Ora il Lato Oscuro su tutto la sua ombra distende e l'alba è lontana. Ti amerò sempre Wiz.
Il posto più buio è sotto il lampione.
Diario di una guerra perduta.
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Buonasera Sig. Insight, sono Simba del Grey Side News, cosa ci può dire dell'anno appena trascorso?
Va bene, allora come vede le prospettive per il 2014?
Ha qualche augurio particolare da porgere all'universo questa sera?
Suvvìa, non faccia così.
Va bene, penso possa bastare, grazie.
Ok, finisco di litigare con gli aggiornamenti del Tomtom e poi torno a lavorare.
Tanti auguri a chi ci crede.
Ci rivedremo ancora qui, con le stesse facce e l'unica cosa cambiata sarà la data.
Natale è passato.
Purtroppo o per fortuna non importa.
Leggo in vari blog che tre spiriti del Natale sarebbero passati a far visita a webfriends con problemi digestivi.
Qui in casa nostra sembrava un ramadan (di giorno) per cui non si è presentato nessuno.
Perchè se si fosse fatto vivo lo Spirito del Natale Passato sarebbe stato liquidato in fretta.
Passato.
Il Natale era per lei il giorno più bello dell'anno.
Ritrovarsi assieme a genitori, fratelli/sorelle, nipoti in una giornata che sembrava non finisse mai ma quando lo faceva le lasciava un sorriso.
Mi ringraziava perfino.
Perchè io essendo geneticamente un po' orso vivevo quelle ore per quanto piacessero a lei ed ai ragazzi.
Me la ricordo stanca e felice ma è passato, appunto.
Ora dovrebbe giungere lo Spirito del Natale Presente.
Poco lavoro anche per lui.
Ho il mio Primo Ufficiale per casa e questo è bene però so anche che c'è un'altra famiglia che lo aspetta qualche centinaio di km più a sud-sud-ovest per coccolarselo e se magari può sembrare strano, ne sono contento.
La Bimba/Cuoca ha passato anche lei più ore accolta nella famiglia del fidanzato che qui, tuttavia mi sembra nell'ordine naturale delle cose.
So che è amata, cosa potrei volere di più?
Kowalski dovrà aspettare, per ora ci sono ancora Battlefield 4 ed io.
In quest'ordine.
Ah già, ci sarebbe stato anche lo Spirito del Natale Futuro.
Beh, quello avrà parecchio da lavorare.
Molte le opzioni sul tavolo.
Inutile elencarle, sono troppe.
Per cui liquido in fretta anche lui.
"Ripassi, le faremo sapere, sa, c'è crisi..."
...e in qualche modo
tutto l'amore che avevamo sarà salvato
a qualunque condizione troveremo un modo...
Mi manchi amore mio. Comunque vada non ti dimenticherò mai ed il Natale sarà sempre un po' anche tuo. Facciamo finta che tu sia alla festa di compleanno a casa del festeggiato. Ti amerò sempre.
Gli Spiriti del Natale non sono passati perchè avevano da fare qui e qui.
Uh, che casino che ho in testa.
Passato, presente ed un possibile, improbabile futuro si mescolano.
Un futuro, il mio, di poche ore ma che spero sia come mi aspetto.
Non succederà, ovviamente.
Perlomeno però il cervello lavora in positivo, altrimenti sono guai.
Contemporaneamente spero in un futuro lungo invece per un'altra persona.
Wait & see.
E’ l’ora di cambiare la marea
E’ ora di lottare
Permettici di non andare normalmente
Nella infinita notte invernale
Ora è il momento di fare il nostro tempo
Mentre la speranza si vede ancora
Permettici di non andare normalmente
Nella infinita notte invernale
L'ho già detto, odio i sogni.
Quelli a colori ed in 3D.
Quelli che ti lasciano una strana sensazione di realtà al risveglio.
Se riuscissi a ricordarli bene ed a raccontarli ad uno psichiatra, questi ci troverebbe da lavorare.
Uno degli ultimi riguarda un bacio.
Uno di quelli veri con le labbra e tutto il resto.
In effetti non considerando la farsa di Tiziana a febbraio 2012, l'ultimo bacio reale è ancora il suo.
Suo di Wiz, ribadisco.
Stava morendo ma è quello.
Segnali trasmessi, messaggio ricevuto
La reazione crea un impatto.
Invisibilmente
Telepatia elementale
Scambio di energia
La reazione crea un contatto.
Misteriosamente
Occhio a me
La reazione brucia più calda
Due a uno
Riflesso sull'acqua
H2O
Nessuno scorre senza l'altro
Oh, ma come possono fare contatto con un altro?
Elettricità? Biologia?
Mi sembra sia Chimica.
lago di Dobbiaco 2011
Quanto vorrei un bacio. Purtroppo il suo non si può più. Però le mie labbra sono secche da tempo, troppo.
E mi invadi gli occhi
sei fiume in piena e rompi gli argini
e allora mi incanto, rallento un momento
mi chiedo se domani sarà ancora uguale
stretta sui miei polsi nel buio tanta luce può accecare
ma un attimo ancora, risvegliami ancora
e poi ti lascerò dormire
e poi ti lascerò dormire
e poi ti lascerò dormire.
Qualche settimana che non andavo al campo 4D.
Tanto dopo il restyling non cambia nulla.
Ghiaia, il cero spento dalla bora, quello elettrico soffre l'umidità.
Un rosario appeso alla croce.
Lo conosco.
Mi chiedo perchè, mi rispondo ma non mi interessa veramente.
In fin dei conti... perchè?
Una forma di rispetto verso chi era riuscita a conquistare completamente il proprio uomo fin oltre la morte?
Qualcosa da dare mi era rimasto, pure tanto.
Ha preferito i propri tabù ed una routine non decisa da se stessa?
Ok, io le scelte le rispetto.
Sono più incuriosito da un Babbo natale blu, chi ce l'ha messo ha forse veramente capito più cose.
Più cose riguardo a lei, magari più di me.
Qui nel mondo reale manca qualcosa.
Manca lei.
Mi arrangio ma la struttura non era stata progettata per funzionare senza.
Poi prima di uscire dal cimitero lancio un'occhiata alle prossime inumazioni.
Domani, Lorena, 40 anni, un figlio ed un marito.
Spero che l'ultimo posto al campo 4D sia per lei.
Quasi un po' di compagnia rispetto agli ultraottantenni lì intorno.
Anche quest'anno non sono pronto per andarci senza di te.
I cannot grow
I cannot move
I cannot fell my age
The vice like grip of tension holds me fast
Engulfed by you
What can I do
When history's my cage
Look foward to a future in the past
In fondo sarebbe stato un passaggio in vecchio stile.
Guardare, annusare senza una lira in tasca.
Però mano nella mano.
Mi manchi.
P.S. Lo so.
L'ho scritto anche l'anno scorso pressochè uguale.
Cosa ci posso fare se i mesi volano e non cambia mai nulla?
Non in meglio perlomeno.
"Poi ti viene un pensiero, assurdo, lo coccoli pur sapendo che non si realizzerà. Però ti avrà fatto passare un po' d'ore piacevoli."
Scrivevo così qualche giorno addietro su FB.
Beh, quel pensiero continuo ad accarezzarlo.
Mi piace, avrebbe un senso come nella trama di un bel romanzo.
Funziona un po' da rifugio, visto che il presente reale non offre grandi soddisfazioni.
Febbraio non è poi così distante.
Non chiedo molto, non ho nulla, basta poco.
Essere ascoltato, ascoltare.
Comprendere ed essere compreso.
Anche solo per poche ore.
Pare così difficile.
foto Wiz.
Pensare al futuro forse mi fa bene, visto che il presente mi disgusta ed il passato è passato.
Amore mio, se mi riuscisse, oggi questo dispetto te lo farei volentieri però. Non ti avrei amata di meno comunque. Sulle fulminade rideremmo insieme invece.
Eravamo freschi sposi o forse era già stato arruolato il Primo Ufficiale e leggevamo un periodico di quelli destinati alle giovani coppie e/o neogenitori.
Non ne ricordo il titolo e meno che mai la casa editrice.
"Insieme", forse.
C'era un sondaggio mensile, niente Twitter o Facebook, per esprimere la propria opinione si lasciava un messaggio in segreteria telefonica.
Tema: lasciarsi.
Argomento un po' oscuro per noi che avevamo appena mollato le vele.
Io dissi: "...mah, credo che sia meglio una civile separazione che una pessima convivenza."
Lei: "mi piace, telefona."
Fatto.
Il premio era un abbonamento gratuito per 12 mesi.
Con quest'ovvietà vincemmo.
Questa frase mi è tornata in mente quando ho saputo di un'altra coppia che non ce l'ha fatta ad invecchiare insieme.
Questa volta risparmio le recriminazioni sul fatto che noi avremmo voluto ma non ci è stato concesso.
E' andata così e basta.
Ho sempre affermato che nessuno avrebbe dovuto parametrare la sua vita sulla mia e non cambio idea.
Terrò la bocca chiusa, cambia la luna e sono in più, non c'è che da decidersi che non funziona più. Farò una grossa spesa e ricomincerò. Sarò di un'altra casa, cambio telefono e città,
gli amici da dividerci, sarà una novità, la mia valigia pesa ma tutto non ci sta.
Prendo soltanto la mia vita con me
cambiano posto i giorni miei,
col resto fanne ciò che vuoi.
Però un "peccato!" mi scappa.
Ho sempre amato gli happy end.
Mi manca tanto raccontarti le cose amore mio. E' ancora il mio primo pensiero. Sei ancora il mio primo pensiero.
E di nuovo la pioggia Che mi cade addosso come una tragedia Lacerandomi come una nuova emozione Oooooh Voglio respirare all’aria aperta Voglio baciare come fanno gli innamorati Voglio tuffarmi nel tuo oceano Sta piovendo con te?
Piove, sta per arrivare il freddo.
Quello fuori, quello dentro non se n'è mai andato.
Sono contento che tu stia provando e riuscendo a volare con le tue ali, però quando ti capita qualcosa vorrei averti qui, abbracciarti e dirti "coraggio, passerà."
Per dovere di cronaca: poche sere fa, la gattina in foto ("suricilla" ndr) è morta pressochè inspiegabilmente tra le braccia del mio Primo Ufficiale, il quale credeva di essere responsabile dell'accaduto.
Dopo averla curata e salvata da morte certa e finalmente trasferita nella metropoli, la gattina se n'è andata in 2 minuti senza un lamento.
Neanche il tempo di chiamare il pronto soccorso veterinario.
Il suo piccolo cuore che già marciava a ritmi superiori alla media evidentemente non ce l'ha fatta.
Anche quello del mio ragazzo ha subito un duro colpo.
Per fortuna c'era Chiara, arrivata prontamente sul posto ma neanche lei ha potuto nulla, non per la micia perlomeno.
Ora quel batuffolo di pelo (circa 1 kg.) riposa in un campo alla periferia sudovest, dovrebbe stare tranquilla per un po' anche se da quelle parti non si sa mai.
Il nostro Skywalker passò per il camino dell'inceneritore di TS, meglio o peggio non so.
Ora il primogenito teme di non essere in grado di prendersi cura di un micio o di essere colpito da una maledizione (il gatto che avrebbe dovuto salire al nord prima di lei, finì investito pochi giorni prima).
Sicuramente una certa dose di sfiga dev'esserci ma Miao è la soluzione, non il problema.
In alternativa gli passo il nostro JarJarBinks, quello non lo ammazza nessuno.
Non ne posso più.
Non parlo più con nessuno.
Nessuno mi parla.
Se per caso succede, gli argomenti sono sempre i soldi, la crisi etc.
la mia sigaretta brilla rossa
insieme a luci di periferia
zampate della vita sulle mie ossa...
...un autotreno mi ruggisce dietro,
ma perché hai fatto il mondo così triste Dio?
alberi si drizzano ai lati della strada, mi corrono
accanto
e il buio se l'inghiotte,
alla radio un rock arrabbiato come un pugno allo
stomaco
che mi stringe nella notte
un dolore e un lampo di fuoco rosso...
Poi non è che se Lei ci fosse ancora la situazione cambierebbe ma quanto rimpiango una carezza, un bacio, il sentirsi dire "andrà tutto bene, vedrai...".
un caffè che drizza i capelli, un pacchetto di fumo
e il vento rilegge il mio giornale
e domani uscire di nuovo farmi una faccia allegra
per il prossimo Carnevale,
un chiarore freddo come un rasoio
per un altro giorno che nasce, muoio
muoio muoio...
voglio andar via,
i sogni cercano dove ma via,
anche all'inferno ci sarà qualcuno a farmi compagnia...
Tempi di Santi, morti, allouin e simili.
Mi tengo lontano dal campo 4D, troppa confusione, sembra un centro commerciale.
Ho cercato in questi 2 anni di dare un certo stile al rettangolo di terra sotto il quale riposa il mio amore.
Risultati non esaltanti anche se devo dire che sono riuscito a farlo somigliare a casa nostra.
Confusione, fiori e/o piante mischiate e posizionate senza un filo apparentemente logico.
Ceri, una lanterna, una lampadina solare, un paio di sassi dipinti ed uno gnomo perennemente nascosto nell'erba.
Fatto sta che un'amica di famiglia si è offerta per un restyling.
Dovrei viverlo come una sconfitta ed in effetti un po' lo è.
Però so l'amore che c'è dietro al desiderio di offrire a Wiz un minimo di decoro in più quindi accetto.
Andrà oggi pm con la Bimba, della quale apprezzo il senso estetico.
Il programma prevederebbe la desertificazione da ogni tipo di erba spontanea, il posizionamento di un telo in plastica e la sua copertura con ghiaia.
Ho posto come condizione il mantenimento della conifera nana interrata e di un'altra pianta che ha attecchito bene.
Vedremo il risultato ma sono fiducioso.
Magari, prima o poi, quando avrò un migliaio di € da investire potrò avvalermi dell'opera di professionisti ma non sarà né oggi, né domani e temo neanche dopodomani.
Mi basta fermare insieme a te un istante
E se mi riesce
Poi ti saprò riconoscere anche tra mille tempeste
Amore a volte mi sento così perso
i giorni passano
e questo vuoto riempie il mio cuore
quando voglio scappare
guido la mia auto lontano
ma in qualunque modo me ne vada
torno indietro dove sei tu.
Forse anch'io come Gioia dovrei ripensare questo blog.
Almeno il blog.
La vita tanto ristagna.
Non c'è stata nessuna ricostruzione, nessuna redenzione.
Gestisco, spesso male, la routine.
Non parlo (escluse comunicazioni di servizio) per giorni o per settimane.
Anni senza un bacio od una carezza reali (sorvolo su quelle false che comunque sono durate un battito di ciglia).
Nessun obbiettivo che non sia, che so, un lavoro sicuro per i 2 ragazzi più grandi od un dignitoso diploma per il più piccolo.
Niente su cui io possa influire più di tanto.
Niente per cui valga la pena.
Niente, solo buio, freddo e stridore di denti.
E tutti i miei istinti ritornano
e la grande facciata così presto brucerà
senza un rumore, senza il mio orgoglio
la raggiungerò da dentro.
Luisa, si chiamava Luisa.
Anche se per me è sempre stata Wiz oppure "amore" o "tesoro".
Mi manchi
non Te lo dico mai
e i viaggi sono tanti
ma so che tornerai
però mi manchi
mi manca quanto ridi
fino alle lacrime
peccato non Ti vedi.
Mi senti
lo senti quanto manchi
le labbre calde e i fianchi
e molto altro ancora
che qui non posso dire
ma questa notte
mi manchi da morire.
Mi manca
quella Tua leggerezza
per affrontare il mondo
e anche la mia tristezza
Mi manchi
mi mancano i tuoi occhi
che sanno accarezzarmi
e illuminare i miei.
Mi manchi
non puoi sapere quanto
sarà che non esisti
e allora io Ti invento
Ti immagino e Ti canto
e così
mi pare che ci sei
e se non posso amare così tanto
e farmi amare
a cosa servirei.
Mi senti
non so come cercarti
non so a chi domandare
non smetto di aspettarti
perché
mi manchi.
Milano, 23 Aprile 1959 - Monfalcone (GO), 07.31' 10 Ottobre 2011.
In quel trattino c'è tutta la sua vita.
Quella che ha reso la mia degna di essere vissuta.
Giorni di anniversario questi.
Il secondo.
Intorno alle 20 del 6 ottobre 2011, la mia Sposa, madre dei nostri figli, uscì dalla nostra casa per non rientrarvi mai più.
Un'ambulanza della CRI preludio al Mercedes del comune di qualche giorno successivo.
Una morsa mi stringe lo stomaco come allora e come allora non ho smesso di piangere.
Da quei giorni navigo a vista, amici mi hanno aiutato a tenere la barca in mare, altre persone mi hanno buttato verso gli scogli.
Ma una rotta mia ancora non ce l'ho.
2 anni passati così.
- Così come?
Non so, così.
fino alla fine fino a che si può e fino al confine fino all'ultimo fino alla fine del tempo fino a che ce n'è ancora un po' e fino alla fine di tutto fino allora tu
tienimi con te sotto il buio aperto della notte di un deserto tra le dune del tuo petto e tienimi con te così al tuo sonno stretto niente è triste più di un letto vuoto e già sofferto...
Non è cambiato molto amore mio. Ci ho provato, giuro, ma per ora non funziona. Anche i fiori mi prendono in giro e ne stanno sbocciando tanti adesso. Mi manchi. Ti amerò sempre.
Uff... maledetto mondo reale che mi impedisce di passare di qui.
Probabilmente devo ancora rispondere a dei commenti, ci vado appena finito.
[incipit scritto chissà quando, ndr]
Wiz & Bimba 1994
Tra pochi minuti sarà ottobre, il secondo ottobre senza di lei.
Tutte quelle cose che ho pensato in questi giorni d'assenza stasera si confondono.
Ci riprovo domani, vita reale permettendo.
"Extraterrestre portami via
voglio tornare indietro a casa mia
extraterrestre vienimi a cercare
voglio tornare per ricominciare..."
Lo so, non dovrei scrivere quando mi sento così.
Stamattina ero al campo 4D, i fiori sono più belli che mai eppure mi chiedo che senso abbia.
Chissenefrega, ci vado comunque.
Presto arriveranno le piogge, la fiamma vera si spegnerà ed anche quella a pile soffrirà l'umidità.
Almeno quella solare donerà qualche ora di luce terrena, spero.
Sennò pazienza, lei non avrebbe voluto nessuna di queste.
Magari aveva ragione.
Il resto della mia vita prosegue in mezzo a fiumi di parole.
Cerco di non annegarci.
Provo l'unico rimedio che adotto da un po' la mia testa chiude l'audio la storia la so.
Probabilmente l'avevo solo accennato ma ora che la vicenda si è conclusa posso e voglio esprimermi.
L'anno scorso ad ottobre, il nostro cucciolo Kowalski ha patito una crisi di tristezza che l'aveva portato ad essere sotto in 4 materie.
Arrivato a giugno era ancora a -2.
Esami e.... PROMOSSO!
No, non sono scomparso.
Giorni e settimane scorrono come al solito tra lavoro, sonno, casa, varie & eventuali.
Ci aggiungiamo una settimana senza pc per una verifica dell'upgrade ed ecco qua.
Anche agosto è finito e domani comincia l'anno nuovo, perchè in realtà tutto riparte a settembre.
La scuola di Kowalski, il nuovo status di disoccupata della Bimba.
Solo il Primo Ufficiale ha una parvenza di stabilità, per qualche settimana o mese ancora.
Alla storiella di "la ripresa ci sarà nel secondo semestre del prossimo anno (quale anno? ndr)" ci credono in pochi.
foto Wiz (senza filtri!)
Ancora una volta l'incipit è stato scritto qualche ora fa.
Chissenefrega però del notiziario.
notte di note note di notte di luna che imbroglia i cani vagabondi invisibili nelle vie che sanno tutto e ci cammino a tempo col rumore della terra che gira e fornai che fanno il pane di domani secchi d'acqua che svegliano i balconi cotti di sole del mattino in questa notte di ragnatele di fili notturni sul mio viso l'alito largo del vento mi segue annusando i pantaloni e quante dita stanno acchiappando note che cadono giù dal paradiso e le giornate si chiudono dietro le serrature dei portoni buona notte ai piccoli dolori buona notte a tutti i suonatori buona notte a queste nubi d'inchiostro buona notte a questo figlio nostro qui in questa curva di cielo ed ogni odore è un ricordo che torna a bruciapelo e porta via la sete i giorni sbagliati per una notte di pace nei cuori affaticati notte di note note di notte tesa come pelle di tamburo fari che bucan la pazienza dell'aria cercando di capirmi gli occhi in questo stesso istante tra la California e il Giappone c'è chi inventerà il futuro per tutti gli uomini che passano sui fogli del mondo come scarabocchi in questa notte di stelle distratte sorprese da un'alba che confonde muri vecchi che respirano un giovane cielo rattoppato e un risveglio salato di mare nei cortili deserti che scavalcano le onde come qualcosa di rauco che ti chiedi cos'è mentre ti è già passato buona notte ad ogni nota d'argento buona notte a un sollievo di vento buona notte a questo silenzio d'oro buona notte buona notte tesoro qui in questa via di nessuno mi sto frugando parole per far sognar qualcuno quando verrà dal cielo dove si trova una speranza di luce una canzone nuova qui in questa notte di note a guardarmi la vita dentro le mani vuote ma che cos'è mai che mi fa credere ancora mi riga gli occhi d'amore e mi addormenterà dalla parte del cuore.
La realtà è che qui tramonti e notti si susseguono senza soluzione di continuità.
Di albe non se ne parla.
Mi manchi.
Sono quasi 2 anni. Dove sono finiti? Cosa ho fatto? Chi sono stato?
Meglio non fare domande di cui potrebbe non piacermi la risposta.
Anche oggi giornata di compleanni.
Quello di mio fratello e di un'adorata nipote.
52 e 30 anni, speriamo siano solo i primi.
la 147, esisteva, eccola.
Poche ore fa, dopo aver fatto la spesa mi godevo il Campari dal mio amico Carlo.
Gli occhiali alzati, dovrei cambiarli, quando mi lasceranno € lo farò.
Una compilation di Lucio Dalla in sottofondo.
Sollevo gli occhi, miope comunque come una talpa e...
...quella donnina minuta che si avvicinava sembravi tu, amore mio. Sorridevi anche.
Ovviamente era un'allucinazione.
Cioè, la persona c'era ma non eri proprio tu né avresti mai più potuto esserlo.
Mai più. Peccato.
ciao, come stai? il tuo cuore lo sento,
i tuoi occhi così belli non li ho visti mai . Ma adesso non voltarti voglio ancora guardarti,
non girare la testa,
dove sono le tue mani? Aspettiamo che ritorni la luce, di sentire una voce,
aspettiamo senza avere paura, domani.
I termini sono importanti.
Una webfriend si ostina a chiamare il fidanzato della Bimba/Cuoca come "mio genero".
No, sticazzì (francesismo, ndt).
Scrivevo nel post precedente che le parole possono far male.
Vero.
Però non potendo fare a meno di usarle bisogna utilizzarle in modo appropriato.
foto presa senza permesso qui: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=530770480322361&set=a.413071365425607.94543.100001682405199&type=1&theater
Ci pensavo parlando qualche ora fa di "mia moglie" e sono quasi 2 anni che una moglie non ce l'ho più.
Mah.
e io lo so, lo so, lo so...
ehi io lascio andare la mia giovinezza
ma non c'è sole quando lei va via
solo buio ogni giorno.
non c'è sole quando lei va via
e questa dimora non è più una casa
ogni volta che lei va via
Ci sono sensazioni.
Quelle sono e tali restano.
Se cerchi di analizzarle razionalmente scompaiono.
Però tu sai di aver ragione.
Perchè hai sentito quel brivido, l'hai percepito distintamente.
Non importa sia stato un attimo, letteralmente,perchè il mondo chiamava e nascondersi non era proprio possibile.
Le parole sono del tutto superflue Possono solo far male I voti sono pronunciati Per essere infranti I sentimenti sono intensi Le parole sono futili I piaceri rimangono Così come il dolore Le parole non hanno significato E si dimenticano.
Post criptico, lo so.
Volevo scriverlo ma ho dovuto purificarlo da ogni riferimento, neanche un tag.
Troppe parole sarebbero state superflue e soprattutto avrebbero potuto far male.
Se quella scossa elettrica è stata così intensa come la ricordo, dovrebbe bastare.
Primi giorni d'agosto.
Caldo, normale d'estate ma comunque opprimente.
Turni impossibili.
Quindi si va avanti, si tira a campare.
Non ne sono orgoglioso ma così è.
Intanto oggi è l'84° compleanno del mio papà, in discreta salute e forza.
Bene, almeno questo.
Ci fu un agosto '98 in cui io e la mia Wiz ci concedemmo una fuga in una birreria di Redipuglia, probabilmente approfittando di una nonna che badava ai 2 già presenti.
Kowalski si godeva le ultime settimane nel posto migliore dell'universo.
Ricordo che le stringevo la mano mentre trasmettevano in radio questa canzone, per il resto chi se le è mai filate le Spice Girls?
Il tema del post prevedeva altro ma il tempo è tiranno ed ho ancora tante cose da fare, tra cui dormire una novantina di minuti perchè poi fino a domani mattina inoltrata basta.
Andato via, rimbalzato come una pallina da flipper in vari posti, cambiato 3 giacigli in 5 notti, poi tornato ed il letto me lo sono proprio dimenticato.
2 viaggi in Frecciabianca, un paio in metropolitana, qualche km al volante della Honda Jazz del Primo Ufficiale e qualche altro seduto di fianco, in fin dei conti l'auto è sua.
Mai a mio agio ovunque mi trovassi.
Non nella casa natìa, non nella metropoli e stavolta neanche nella fazenda in mezzo alle risaie.
Mi manca sempre qualcosa.
Non i tempi andati, razionalizzo abbastanza come lei non ci sia e non ci sarà mai più.
Certo la lacrimuccia scappa ancora.
Poi il futuro non è scritto, wait & see etc. etc. già sentite queste...
Intanto però i giorni mi scorrono addosso, gestisco a malapena il presente, anzi diciamo pure male, non c'è un progetto per il domani.
Niente che vada oltre il cercare di mantenermi il lavoro subendo ogni tipo di angheria o sperare che qualche spiraglio si apra per i 2 più grandi.
Fare i conti della serva... e lì siamo messi male.
Altro che reloaded.
Grigio, grigio ovunque.
Nebbia.
Ok, mi sono sempre vantato di vivere in simbiosi con la mia Sposa ma senza di lei è tutto qui ciò che valgo?
Probabilmente si, ne prendo atto.
Perfino i fiori al campo 4D mi prendono in giro, qualcuno vive, qualche altro muore a distanza di pochi cm. ed io non ho la più pallida di idea di come governare il fenomeno.
foto Wiz.
Mah.
Un attimo piacevole però c'è stato: un'oretta con C.
Caffè freddo per lei, birretta per me.
A parlare del presente e del futuro, il passato ce lo ricordiamo di già.
Ok, mi ero ripromesso di non farlo ma mantenere gli impegni non sempre riesce come dovrei.
Oggi è il 9 luglio, non posso ignorarlo fischiettando.
Nella sera di questa data, anno domini 1987, cominciai abbastanza inaspettatamente il percorso con la mia Wiz.
Colei che sarebbe diventata la mia Sposa finche morte non ci separasse, fatto ahimè avvenuto il 10 ottobre 2011.
Non riesco a passarci sopra, neanche volendo.
Era una calda serata, la portai a bere una birra all' Olde England Pub di Cernobbio -CO-, ( ricavato da una Chiesa sconsacrata, ndr) e poi vabbè, il resto è storia.
Questa data era importante per noi almeno quanto quella ufficiale del 28 gennaio che sarebbe seguita nel 1989.
Per cui oggi non può non essere una giornata piena di lei.
Finii di lavorare alle 16, andai a casa.
Alle 19 andai a comprarle quel ramo d'orchidea che non avrebbe mai scordato.
Alle 21 ero sotto casa sua,
Poi furono più di 20 anni in simbiosi.
3 doni.
1 demone che me l'ha rapita.
Grazie di tutto amore mio. Mi manchi. Ti amerò sempre
La mattina successiva andasti a controllare la mia età. Decidesti che comunque valeva la pena di provarci. Alla faccia di chi sappiamo solo io e te. Yeah.
oh come ti capisco, ma chi cambia qualche cosa qui [non]
sono io.
E i miei amori uscivano dai cassetti
e dalle scatole di latta
qualcuno in macchina, altri ancora
solo in maglietta
e correvano via, giù per quelle scale via
ognuna sola e a bordo
della sua fotografia.
cicio no xé per barca.
In realtà non cambia niente, mi lascio scorrere addosso i giorni.
Parte 1^, scritta stanotte intorno all'una, mentre aspettavo terminasse un download:
E' arrivato luglio, qualche giorno via dalla follia del lavoro.
Partire veramente lo faremo quando Kowalski avrà recuperato qualche defaillance scolastica, sperando di essere promossi e non allungare a 6 anni il percorso delle superiori.
Ovviamente si tratterebbe di passare dalla metropoli a trovare papà, mamma e parentado vario.
Voglia di smazzarmi ore sull'autostrada più noiosa dell'universo: zero.
Spero che il mio travel planner/Primo Ufficiale mi inventi qualcosa di meglio col treno a prezzi civili, altrimenti vai di benzina ed A4.
Intanto c'è ancora da mendicare qualche certificato dal burosauro e magari rimettere un po' in carreggiata la casa.
Nel dubbio ho dormito quasi tutto il giorno, domani (oggi 2/7 in realtà) campo 4D poi l'imbarazzo della scelta.
La Bimba/Cuoca aspetta i risultati per sapere con che punteggio sarà stata promossa da studentessa a disoccupata.
Io... sono un foglio scarabocchiato con molte cancellature.
Non sembra ancora arrivato il momento di voltar pagina.
...luglio... già detto.
Significa il 9.
Quella sera del 1987, una Ford Fiesta abbastanza grigia, una birra, il lago a Cernobbio e lei.
Certe volte guardo il cielo
i suoi misteri e le sue stelle
ma sono troppe le mie notti passate senza te
per cercare di contarle.
Parte 2^: Passate una ventina d'ore, niente di nuovo. Accompagnato Kowalski a scuola stamattina, passaggio di un'ora al campo 4D e poi qualche sciocchezza ma fondamentalmente ancora dormito. Spero di smaltire l'arretrato in fretta o comunque domani dovrò impegnarmi di più. Da sveglio, intendo. La Bimba mi ha portato a casa un punteggio che dall'esterno potrebbe sembrare deludente. In realtà sono contentissimo. Non importa che il difficile cominci ora e che capi e colleghi in futuro potranno essere fonte di problemi come, quanto e più dei parassiti dipendenti dal ministero della Pubblica Istruzione. (mi perdonino le amiche maestre ma ho conosciuto persone terribili e ne avrò ancora per 4 anni senza la diplomazia di Wiz, ndr) Ce l'ha fatta. Fuori 2. Ora toccherà a Kowalski nel 2017 (adp).
una rosa tenace al campo 4D, barcolla ma non molla.
Non mi hai cercato tu, questo lo riconosco. Tuttavia ogni volta che cercavo di uscire da quella strada a fondo chiuso tu riapparivi. Un sms, un messaggio su FB ed alla fine rispondevo al telefono. Averti nella mia vita non mi dispiaceva, solo che avrei voluto uscire dalla dimensione delle telecomunicazioni e passare nel mondo reale. Tu mi tenevi a distanza ed io credevo alle tue giustificazioni. Fino a che domenica pm non ti è scappata quella frase che sintetizzo così: "non mi servi".
-una voce dal sen fuggita- Hai cercato poi di buttarla in calcio d'angolo ma la palla era entrata. Ed era di piombo rovente. Non è la prima volta in questi mesi che una donna mi umilia ma sii certa che farò tutto il possibile affinchè sia stata l'ultima. Per rispetto eviterò di scrivere qui particolari che ti ho inviato nello spiegone via mail ma soprattutto ciò che NON ho messo nero su bianco.
So che la tua analisi sarà differente ma non mi interessa.
Non mi importa cosa dici Io non gioco alle stesse partite ai cui giochi tu.
Sei la terza lezione che prendo, ora alloggi nel Pantheon con Tiziana e Caterina, il podio è completo. Buona fortuna.
Ok, ora che si fa?
Per il momento terrò attivata la modalità "lavoro" anche nelle restanti ore, il che significa che ogni persona che mi si parerà davanti sarà una possibile minaccia o una sicura fonte di problemi.
Alla fine
c'è sempre uno strappo
e c'è qualcuno che ha strappato di più
Non è mai
qualcosa di esatto
chi ha dato ha dato e poi
chi ha preso ha preso tutto quel che c'era
non conta più sapere chi ha ragione
non conta avere l'ultima parola... ora.
Ok, evidentemente doveva andare così.
Anche stavolta.
Va bene.
Va tutto bene.
Alla fine
non è mai la fine
ma qualche fine dura un pò di più
Da qui in poi
si può solo andare
ognuno come può
portando nel bagaglio quel che c'era
e le macerie dopo la bufera
ricordi belli come un dispiacere... ora.
M'abituerò a non trovarti
m'abituerò a voltarmi e non ci sarai
m'abituerò a non pensarti
quasi mai, quasi mai, quasi mai.
