DEFCON (memory XXV).

Ho sempre parlato del 10 ottobre 2011 ma questo post mi ha riportato al 5 novembre 2010.
Quando sul referto scrissero che il "carcinoma di natura sconosciuta" era di IV livello e che "si rilevavano delle secondarietà".
Il IV livello non mi allarmò più di tanto, al momento.
Su che scala era?
Funzionava in crescendo come la Richter per i terremoti od al contrario come l'allerta DEFCON dove al 5 c'è la pace ma all'1 c'è la guerra termonucleare globale?

C'eravamo conosciuti in mezzo alle ambulanze, in tempi in cui il 118 era di là da venire.
Qualche termine medico ce l'avevamo in testa.
Ma la secondarietà mi sfuggiva.

La dottoressa parlò prima a me da solo.

I: -ok, cos'è una secondarietà?
Doc: - metastasi.
I: - capito, siamo fottuti. Ora siccome mia moglie non è scema ed il fatto che io sia qui dentro senza di lei le avrà già fatto rizzare le antenne, le dispiacerebbe spiegarlo anche a lei?

La sentenza fu letta, morte, si trattava solo di intuire la data di esecuzione della condanna e nel frattempo proteggere 3 cuccioli.

L'oncologo poi non fu mai chiaro con me, ritengo che Wiz gliel'avesse vietato, come sempre per proteggermi.
Quando a fine settembre gli posi delle domande precise, chiese il permesso a lei per rispondermi.
Glissò, tant'è che mentre io già temevo di perderla a primavera 2012, il demone dentro di lei fece crollare tutta l'impalcatura solo pochi gg. dopo.

Non seppi mai la natura del carcinoma, se ad ucciderla siano state le secondarietà od il corpo centrale (ricordando le ultime rx direi il secondo) oppure addirittura la chemio.

Non aveva/ha molta importanza.

Alla fine di tutto ricordo 2 infermiere di oncologia con gli occhi gonfi e rossi al funerale, la vicinanza molto più che professionale della nostra dottoressa.
Tutti gli altri sono spariti come lacrime nella pioggia, neanche li odio o detesto.

Chi mi/ci ha fatto del male in quegli 11 mesi è altrove.
Scrissi già che credo nel potere taumaturgico della vendetta.
Non ho cambiato idea.
Non capiterà ma se capita...

So che qualcosa sta per accadere

So che qualcosa sta per accadere

So che non passerà molto tempo

Non molto prima che te ne vada
Qualcosa sta per accadere

Qualcosa sta per accadere

Io so che una cosa buona
Deve arrivare a una fine
Ma è difficile da accettare

Mi manchi.

95%

Lo so, è da qualche giorno che la splendida Chaillrun mi ha appiccicato il distintivo del blog 100% affidabile e dovrei ottemperare alle regole... lo farò nei prossimi giorni.
Diciamo che la percentuale scende al 95%.
Accettabile.
In realtà occupo questo spazio stasera perchè come molte altre cerco di andare a dormire solo quando la palpebra cala inarrestabile.
Sono a casa perchè una gastroenterite virale mi ha messo fuori uso per un po' e vi risparmio i particolari perchè vorrei conservare un minimo di dignità.
Quando venerdì u.s. telefonai alla dottoressa per occuparmi di quella della Bimba, costei mi disse: "stia attento sig. Insight, è virale e contagiosa..."
Ecco...
Speriamo che almeno Kowalski la scampi.
O che il virus sia morto per sabato quando tornerà il Primo Ufficiale.

Per il resto tutto procede secondo una certa routine, se così si può dire.
Tiziana è scomparsa da giorni ed io non la cerco come da sua richiesta, se riterrà opportuno darmi spiegazioni le ascolterò, altrimenti saranno stati 10 bellissimi giorni in cui mi sono sentito ancora vivo.
Il resto mi sarà servito come nuovo apprendistato al rientro nel mondo.
Continuo ad irrigare quel rettangolo al campo 4D, vedo tante piantine crescere, sembra veramente trifoglio con qualcosa che non riesco ad identificare... certo se piovesse sarebbe meglio ma se Giove Pluvio è latitante provvedo io.
Ogni giorno.

Amore mio, temo che per andare in giro per il mondo senza di te mi servirà una corazza più forte.

Soprattutto sul cuore.

Speravo di no.

Evidentemente eri tu il mio scudo.

Mi manchi.

Memory XII (garofani e musica new age).

Ieri mattina dopo aver sbrigato qualche commissione nel mondo esterno decido di spingermi fino al mercato coperto in piazza per cercare la sostituta del Croton coi giorni contati.
La signora si rivolge a me con: "la me disi giovinotto!"
I: giovinotto una volta, cercavo una piantina per mia moglie, che non siano le solite primule o viole (per fortuna non c'erano mimose in giro ndr)
S: ci sono questi garofanini profumatissimi, scelga il colore...
I: questi rosa andranno benissimo, ce ne sono solo 2 aperti ed il resto sono tutti boccioli.
S: fortunata sua moglie che ha il marito che le porta i fiori... (dice osservando l'anello splendente, l'ho lucidato da poco ndr)
I: fortunata non saprei, glieli porto in cimitero.
S: ... (ops ndt)
I: non si preoccupi, non poteva saperlo, faranno un figurone comunque, vedrà.

foto Wiz, amava i fiori.

Oggi non ci sono andato al campo 4D, dopo aver accompagnato Kowalski sono tornato dritto a casa perchè c'è la Bimba che non sta bene.
Da un'ora e mezza cerco di telefonare alla dottoressa, prima o poi troverò libero.
Nel frattempo mi sono messo a portare un po' d'ordine.
Le temperature in aumento consigliano di riposizionare le giacche a vento.
Fatto.
Solo che ho trovato anche le sue.
Scambiandosele con la piccola le ho riconosciute perchè in tasca era pieno di scontrini e c'era un accendino.
Vabbè, apro l'armadio in una parte in cui so che c'è spazio e la prima cosa che vedo è il suo abito da sposa.
Ok, finisco e poi mi prendo una pausa qui, non riesco a lavorare con gli occhi bagnati.
Pubblico e dopo mi occuperò di immondizie, sabbia dei gatti etc.
Lì ricordi non dovrei trovarne.

Il tipo della soundtrack, Kitaro, lo ascoltai tramite suo fratello.
Ci piacque tantissimo.
Passammo tante ore uno tra le braccia dell'altra con questa musica in sottofondo.
Più volte ci addormentammo con le sue melodie.
Senza volerlo ho creato un post in categoria Memory.
L'ho gia detto, quando non so dove andare guardo da dove vengo.

Amore mio, lo so che la nostra vita era meno perfetta di come la descrivo qui.

Però era la nostra e non ne avrei voluta un'altra.

Mi manchi.

Scorrono i titoli di coda.

Il Lato Oscuro su tutto la sua ombra distende. Prudente devi essere quando il futuro tu vedi.

Così diceva il maestro Yoda ad Anakin Skywalker a proposito delle visioni riguardanti la morte di Padmè.
Più o meno.
Ora io non ho visioni, la realtà è sotto i miei occhi.
Un repentino aggravamento me l'ha fatta ricoverare poche ore fa.
Prima la visita della nostra dottoressa poi il 118.
Versamento pleurico, un bronco bloccato, varie ed eventuali, insomma sta collassando tutto lì dentro.
Domani ad Udine o Trieste in pneumologia vedranno di metterci una pezza.
L'ho lasciata con 5 litri d'ossigeno al minuto e 1/2 fiala di morfina ogni 4 ore.
Ma era lei a fare coraggio a me.
Tuttora le lacrime mi scendono copiose ma cerco di trattenerle nel caso uno dei 2 pargoli si svegliasse.
Già perchè come glielo dico a questi 2 ed a quello in trasferta che restano pochi giorni o al massimo settimane?
Che la mamma non mangerà il panettone?
Io non posso, non voglio, non riesco ad immaginare la mia vita senza di lei.
Solo il fatto che ci sia chi ha bisogno di me impedisce di seguirla.
Però non posso, sarebbe troppo facile.
Egoistico.
Lei non vorrebbe ed io ancora una volta le darò ascolto ma con quale difficoltà.
E ancora piango.
Dico che non è giusto.
Dico che avevamo il diritto di fare ancora tante cose insieme.
Doveva portarne 2 all'altare.
Sarebbe stata una brava nonna.
Invece niente.
Non è giusto.
Non se lo meritava.
Non ce lo meritavamo.

Se Dio ha un piano grandioso
Che soltanto Lui conosce
Spero che stia guardando attraverso i vostri occhi.
( Depeche Mode, Precious. Traduzione di 013)

Già, perchè io vedo solo dolore e sofferenza.
E non me ne frega un accidente se la rivedrò nell'altra vita (forse), io la volevo in questa.
I nostri figli ne avevano bisogno in questa.

Quando finisce un amore così com'e' finito il mio
senza una ragione ne' un motivo, senza niente
ti senti un nodo nella gola,
ti senti un buco nello stomaco
ti senti un vuoto nella testa e non capisci niente
e non ti basta più un amico e non ti basta più distrarti
e non ti basta bere da ubriacarti
e non ti basta ormai più niente
e in fondo pensi, ci sarà un motivo
e cerchi a tutti i costi una ragione
eppure non c'e' mai una ragione
perché un amore debba finire
e vorresti cambiare faccia, e vorresti cambiare nome
e vorresti cambiare aria, e vorresti cambiare vita
e vorresti cambiare il mondo
ma sai perfettamente
che non ti servirebbe a niente
perché c'e' lei, perché c'e' lei
perché c'e' lei, perché c'e' lei
perché c'e' lei nelle tue ossa
perché c'e' lei nella tua mente
perché c'e' lei nella tua vita
e non potresti più mandarla via,
nemmeno se cambiassi faccia
nemmeno se cambiassi nome
nemmeno se cambiassi aria
nemmeno se cambiassi vita
nemmeno se cambiasse il mondo
però, se potessi ragionarci sopra
saprei perfettamente che domani sarà diverso
lei non sarà più lei
io non sarò lo stesso uomo
magari l'avrò già dimenticata
magari se potessi ragionarci sopra
e se potessi ragionarci sopra
ma non posso, perché ...
quando finisce un amore ......

Ora proverò a dormire, sono quasi le 2.
Difficile.
Alle 6 dovrò spiegare qualcosa alla Cuoca poi alle 7 c'è da attivare Kowalski.
I gatti, loro sì che hanno capito.
Skywalker mi ha già miagolato il suo dolore, JarJarBinks è accoccolato sui miei piedi.
Chiamatele bestie, se volete.

cjatine part 2.

beh devo dire che mi manchi. Ancora mi sfugge perchè la nostra webfriendship sia terminata. Cioè in realtà lo so, ce lo siamo spiegati, rispetto la TUA decisione ma rimango perplesso. 
Continuo a pensare che se avessimo fatto le cose normalmente, facendo seguire il corpo alla  comunione mentale, saremmo scivolati in un letto qualche volta, magari in serate in cui la solitudine si fa sentire e poi avremmo continuato a divertirci su msn parlando dell'universo mondo.
Non è andata così perchè tu non ne volevi più sapere di uomini sposati ed io avevo/ho ancora intenzione di mantenere la mia promessa di fedeltà.
Non ho prove scientifiche a sostegno di ciò che scrivo ma chiamala ,se vuoi, sensazione.
Però mi manchi.
Il mio cuore è occupato ma di posto nella mente per te ce n'era.
Ora difficilmente leggerai questo blog, di sicuro non ti passerò il link. 
L'ho scritto per me, come per dirlo ad alta voce.
Con questo credo che il thread cjatine si concluda.
Non so neanche se il tuo nome in marilenghe si scriva così.
Pessime sere queste. 

cjatine

ma come, prima mi dici addio e poi mi mandi un sms solo per sapere se è morto ciano.
Mah, secondo me l'errore nel nostro rapporto è che non abbiamo trombato.
Un'analisi più approfondita in seguito.