Ora il Lato Oscuro su tutto la sua ombra distende e l'alba è lontana. Ti amerò sempre Wiz.
Il posto più buio è sotto il lampione.
Diario di una guerra perduta.
Questo blog non essendo aggiornato periodicamente, non può considerarsi prodotto editoriale ai sensi della legge n.62 del 07/08/2001. Immagini, testi, audio, video inseriti sono reperiti in rete e pubblicati senza alcun fine di lucro. Chi ritenesse violati i propri diritti può contattarmi per l'immediata rimozione. Ovviamente non mi assumo nessuna responsabilità in merito ai commenti che restano sul groppone di chi li scrive. Tuttavia intendo esercitare il diritto di rimuoverli senza spiegazione qualora vi fossero violazioni di legge o più semplicemente risultassero offensivi nei confronti miei, dei miei amici, parenti, conoscenti o lettori occasionali. The lightsaber is on.
Inutile ricordare che giorno sia oggi.
Le 7 e 31' sono passate da poco, dovrei andare a dormire ma non lo farò.
Non subito, perlomeno.
Dovrei andare in cimitero e lo farò ma anche quello non subito.
Aspetto che aprano i fiorai.
Vorrei prenderle 3 rose, come gli anni che sono passati, come i doni che mi ha lasciato.
Intanto una webfriend su FB da chissà dove mi spedisce in chat una poesia:
Benché il tempo mi cancelli da voi la mia gioventù darà la morte al tempo. E allora, senza parlarmi, senza parlarci, così chiaramente ci capiremo e che bello vivere tra di voi sognando i vostri sogni. Passerete davanti all'albero, al fiume bagnerete il vostro corpo e vi riempirà un'antica e profonda grazia, un remoto mistero, come se l'albero o come se l'acqua galleggiasse prima nel vostro ricordo, come se qualcuno avesse vissuto prima la vita che portate nei vostri corpi. Così condivideremo i nostri mondi nel fondo dei vostri pensieri.
Qualche tempo fa su FB ho ritrovato il fotografo del 28/1/1989.
L'ho conosciuto mentre faceva il disertore l'obbiettore di coscienza in SOS Milano.
Una persona tranquilla, studiava giurisprudenza ma si dilettava di fotografia.
In effetti diventò avvocato, nessuno è perfetto.
Non ricordo se fu lui ad offrirsi o noi a chiedergli di immortalare i momenti di quel giorno.
Conoscendo la riservatezza della persona opterei per la seconda.
Il suo compenso furono il pranzo di nozze ed una cena a casa nostra.
Uscirono belle immagini.
Solo un appunto potemmo muovergli, non ci furono scatti con le rispettive famiglie in gruppo.
Ma che importa...
Era il suo primo reportage ad un matrimonio e lavorava pure gratis, povero cucciolo.
Anzi, onore al merito.
Più di tanti parenti, colleghi e conoscenti merita un posto nel Pantheon di quello che è stato il giorno più bello della mia vita.
Invece non appare da nessuna parte.
Ma noi sapevamo che c'era e la nostra gratitudine non si è mai spenta.
Come spesso capita ormai, quando ho in mente robe da scrivere non posso mentre quando ho tempo e pc non mi viene in mente nulla.
Quindi qualche piccolo highlight di ciò che mi ricordo.
Webfriends 1: certo che c'è gente che riesce ad incasinarsi la vita per bene e proseguire per anni, decenni perfino.
Ovvio che le scelte sono frutto delle condizioni del momento ed assolutamente personali, perciò insindacabili soprattutto da terzi ed a posteriori, però un "peccato" scappa.
Webfriends 2: qualcuno/a invece riesce a raccogliere i cocci di se stesso/a e ricostruire una forma nuova. Bene, molto ma molto bene.
Persone reali : vedi webfriends 2.
Io: vivacchio.
Il proposito del 2017 è sempre fermo ma è meglio che guardi dove metto i piedi ora.
Alcuni punti fermi, tanto fermi non sono.
Con la scomparsa della mia Wiz ne sono saltati tanti, uno in più od in meno non farà differenza.
Per esempio, finora in un'ottica di razionalizzazione della casa mi ero sempre rifiutato di toccare la mia camera, la nostra camera.
Oggi invece ho deciso di abbattere anche questo steccato.
Ho autorizzato la Bimba a prendere le misure per un possibile scambio.
Non sarà nei prossimi gg. ma l'idea di mollare quella stanza, che prima rifiutavo, ora mi sembra un ulteriore passo avanti.
Naturalmente lo spazio per i 2 trasfertisti rimarrà pressochè invariato.
La discriminante è che io possa comunque dormire nel mio letto matrimoniale.
Difficilmente passerà un'altra donna da lì (non impossibile, altro tabù abbattuto, ma difficile) però c'è il fatto che il letto a 2 piazze è utile d'estate, per chi come me dorme di giorno. Quando una parte è calda si passa sull'altra e via alternando.
Quindi la figlia nelle prossime settimane si armerà di metro e studierà la fattibilità.
Muoviti Vivi sempre la tua vita Senza mai pensare al futuro Mettiti alla prova Tu sei le mosse che fai Cogli le possibilità, vinci oppure sei un perdente Guardati, tu sei i passi che fai tu e tu – ed è l’unica maniera Scuotiti – scuotiti Sei ogni mossa che fai È così che va la vita Persona dal cuore solitario Persona dal cuore solitario Molto meglio che una Persona dal cuore spezzato Persona dal cuore soltario Dici, non vuoi provarci Sei stato ferito così prima Guarda ora L’aquila nel cielo Come balla come sola e unica Tu, lasciati andare No, non per pietà Non c’è una vera ragione per stare soli Sii te stesso Dai alla tua liberà volontà una possibilità Devi volercela fare Persona dal cuore solitario Dopo la mia decisione Mi hanno così confuso – persona dal cuore solitario Il mio amore ha detto di non interrogare mai la tua volontà Alla fine devi andare Guarda prima di saltare – persona dal cuore solitario E non esitare per niente no no Persona dal cuore solitario Prima o poi, a qualsiasi conclusione Arriverà il cuore solitario – persona dal cuore solitario Sarà esaltante, sarà piacevole Offrirà una migliore partenza – persona dal cuore solitario Non ingannare per niente la tua libera volontà Non ingannare per niente la tua libera volontà - persona dal cuore solitario Non ingannare per niente la tua libera volontà Solo accettala.
Tempi di Santi, morti, allouin e simili.
Mi tengo lontano dal campo 4D, troppa confusione, sembra un centro commerciale.
Ho cercato in questi 2 anni di dare un certo stile al rettangolo di terra sotto il quale riposa il mio amore.
Risultati non esaltanti anche se devo dire che sono riuscito a farlo somigliare a casa nostra.
Confusione, fiori e/o piante mischiate e posizionate senza un filo apparentemente logico.
Ceri, una lanterna, una lampadina solare, un paio di sassi dipinti ed uno gnomo perennemente nascosto nell'erba.
Fatto sta che un'amica di famiglia si è offerta per un restyling.
Dovrei viverlo come una sconfitta ed in effetti un po' lo è.
Però so l'amore che c'è dietro al desiderio di offrire a Wiz un minimo di decoro in più quindi accetto.
Andrà oggi pm con la Bimba, della quale apprezzo il senso estetico.
Il programma prevederebbe la desertificazione da ogni tipo di erba spontanea, il posizionamento di un telo in plastica e la sua copertura con ghiaia.
Ho posto come condizione il mantenimento della conifera nana interrata e di un'altra pianta che ha attecchito bene.
Vedremo il risultato ma sono fiducioso.
Magari, prima o poi, quando avrò un migliaio di € da investire potrò avvalermi dell'opera di professionisti ma non sarà né oggi, né domani e temo neanche dopodomani.
Mi basta fermare insieme a te un istante
E se mi riesce
Poi ti saprò riconoscere anche tra mille tempeste
Stavo progettando il solito post un po' lamentoso quando una telefonata ha aperto uno squarcio nelle nuvole.
Un po' di chiacchiere, argomenti leggeri e/o impegnativi, sempre col sorriso.
Si tratta di una persona conosciuta sul web, quindi lontana svariati km, per cui il gusto è stato quello della conversazione fine a se stessa.
Piacevole.
Molto.
Circa mezz'ora abbondante per raccontarsi pezzi di vite a volte coincidenti, altri gestiti in maniera differente.
Comunque sempre a cercare di tenere fuori la testa da questo mare di concime organico che troppo spesso cerca di affogarci.
Ah, oggi sembra essere il primo giorno di primavera.
Speriamo, devo seminare fiori.
No, non mi sto abituando alla sua assenza.
Però ormai dopo mesi, non vederla più è quasi la norma.
I flashback ci sono tuttora.
Troppi sono ancora dell'agonia di ottobre 2011 e delle settimane precedenti.
Quello che mi manca è il concetto stesso di lei.
Quella che mi capiva prima ancora che io aprissi bocca.
Quella cui raccontare ogni cosa mi succedesse.
Quella da baciare appena rientrassi a casa, beh magari dopo aver accarezzato i gatti...
Quella per cui valeva la pena vivere.
Quella che....
Ah, è il post n° 300 del Lato Grigio.
Chissà perchè non ho voglia di festeggiare?
Comunque grazie a chi mi è stato e resta vicino.
Senza di voi sarebbe stato tutto molto più difficile ed è tutto dire.
Grazie.
Che è una bella parola da dire, suona bene.
Si.
Nuvoloni, bora, freddo in arrivo ma forse niente sciabolata artica.
Stanotte ha piovuto un po'.
Poco ma abbastanza per spegnere un dei ceri.
Riacceso stamattina.
Altre nuvole ben più pesanti si addensano sul fronte del lavoro.
La prospettiva di entrare nel flipper di cassa integrazione, mobilità e poi il nulla non mi entusisasma.
Obblighi contrattuali mi vietano di essere più preciso ma la crisi c'entrerebbe assai poco.
In questo caso il wait & see è l'unica opzione.
Si sta avvicinando il secondo non-28/1.
Come si può festeggiare un anniversario di matrimonio senza la Sposa?
Le premesse erano altre ma il mio sbilf continua a metterci lo zampino e mi sussurra all'orecchio che forse sono nella solita via a fondo cieco.
Mah.
Mi concedo un saluto ad una webfriend che professionalmente si palleggia al di qua ed aldilà dell'Atlantico:
Serata passata nella conchiglia del mio amico Paguro.
Più o meno casualmente mi sono fermato a cena con loro.
Io ci avrò messo la bottiglia di Refosco ma Sara ha preparato una splendida orata ed un'insalatina homemade di pomodori, peperoni & cipolle.
Pensare che a me non piacciono né pesce né verdure ma, forse complice la compagnia, era tutto buonissimo.
Quanto li adoro.
Certo i ricordi vanno a quando c'era anche lei.
Era meglio anche per Sara che non era costretta a sorbirsi i nostri discorsi sui massimi sistemi.
In effetti Wiz manca a molti.
Il nostro amico Niq non era presente causa un turno di lavoro immorale.
Incredibilmente la cena non si è conclusa con le pistole sul tavolo (piccolo vezzo di noi survivalisti).
Tuttavia ho descritto a Bernardo la foto che ho recuperato su FB e trovate qui sotto.
Ecco, i suoi 38 SW sono alti la metà del 5,56 NATO che vedete a sx eppure sono il doppio dei miei Black Mamba 9X21.
Quello a dx è del cannone principale di un A10 Thunderbolt/Warthog, sta a noi come Rocco Siffredi per dire...
Non c'è niente da fare, mettete 2 maschi Alfa insieme e prima o poi la disputa sarà su chi ce l'ha più lungo o grosso.
Col munizionamento vince lui ma la mia Walther P99 made in Germany ha un effetto scenico migliore del suo revolver Ruger made in USA.
Nel dubbio comunque noi l'ultimo film di Batman ce lo guardiamo a casa.
Teniamo famiglia.
Amore mio, se tu fossi stata con noi avresti scosso la testa e ti saresti messa a parlare con Sara del ragù.
Il nostro è un modo per dire che daremmo la vita per voi.
Purtroppo nessuno mi ha offerto quest'opzione, evidentemente succede solo nei film.
Non ho un motivo particolare per questo post stasera, mi girava in testa da mesi.
Del Paguro Bernardo detto l'eremita avevo già parlato ed in altri tempi anche dell'altro componente del "fiaschetta team" in momenti che ancora non si erano sviluppati in tutta la loro tragicità.
Si parla tanto di "amici": quelli di FB, quelli della De Filippi, persino l'amministratore delegato della società che mi assicura le Honda si definisce mio amico.
Calma.
Ripristiniamo i ruoli.
Qui ed altrove ho trovato un sacco di webfriends che mi sono stati realmente indispensabili in questi orribili mesi.
Si, indispensabili.
Però per la differenza che resta tra il web e la fisicità c'è chi ha fatto di più.
Proprio il mio amico Niq, che ho appena sentito 3 volte solo oggi è uno di quelli.
Non citerò episodi precedenti che rimarranno solo nostri ma 2 o 3 riguardanti il periodo tra 10 ed il 13 ottobre 2011.
La mia Wiz morì alle 7.31' del 10/10/2011: tra le 6.20' e le 6.50' mentre io sorseggiavo un caffè e piangevo come un vitello sgozzato a tenerle la mano c'era lui.
Forse addirittura il 10 oppure l'11 od il 12 (chi si ricorda?) mi trascinò fuori un pomeriggio a prendere un po' d'aria e di alcool (sicuro mi bevvi un paio di Ramazzotti col ghiaccio, tanto guidava lui).
Il 13 mi fece da bodyguard meglio che quelli del presidente USA.
(Di come si rapportò con me, lo Sposo ormai vedovo di Wiz, qualcun altro dovrebbe vergognarsi ma non lo farà. ndr) Non c'è immagine di quel giorno in cui non lo veda con la coda dell'occhio.
Discreto ma presente.
Sono fatti che non si dimenticano.
Non scorderò neanche i momenti allegri, ce ne sono stati, foss'anche a ridere delle nostre disgrazie e dei nostri errori.
Amore mio, i nostri amici stanno come al solito.
Almeno quello non è cambiato.
Certo qualche gioia in più sarebbe apprezzata...
Presto ti porterò le portulache, quest'anno sono splendide.
Ho conosciuto O. su SottoLaRocca.com.
Eravamo entrambi su Bisiacaria.com ma non c'eravamo mai incrociati lì.
Con lei condivido un dolore, il mio è al campo 4D mentre il suo non ricordo come sia classificato ma è là.
Non scendo in particolari per ovvii motivi.
Oggi invece una ferita che è solo sua vorrei condividerla qui.
Non le ho domandato l'autorizzazione, se non vedrete più il post sarà perchè a posteriori mi avrà chiesto di toglierlo.
Comunque oggi è morto (col pietoso aiuto del veterinario) il suo cane.
Una femmina per essere precisi.
Eva.
13 anni.
la foto è tratta dal suo profilo FB ed è di sua esclusiva proprietà.
Ora io non ho mai avuto un cane.
Con Wiz mi sono appassionato ai gatti.
Però ho potuto notare che il rapporto che si instaura con questi animali può essere speciale.
Di sicuro lo è stato per lei.
Non trovo parole per descrivere ciò che non conosco.
Ho visto tuttavia poche ore fa quanto può essere intenso il dolore per la perdita di quello che spesso frettolosamente viene definito "animale da compagnia".
Non era la prima volta, è vero.
Il nostro primo micio, Pom, è ancora nei nostri cuori ed ha subito sorte identica dalle stesse mani.
Mani che non esito a definire pietose nel senso più alto del termine.
Ero con lei pochi minuti dopo l'ultima iniezione.
Ho appena chiuso ora la comunicazione al cellulare dopo un'ora.
Al diavolo chi può dire "era solo un cane".
Ho visto e sentito quelle lacrime.
Erano vere.
Quel cane ha assolto compiti meglio di altri esseri umani.
Stasera non mi porrò domande su eventuali paradisi e se questi eventualmente contemplino la presenza di animali.
No, stasera no.
Chiacchierata live nel pomeriggio con un'amica.
Caffè e passeggiata sul canale.
Niente di galante, non sarà la sua mano che stringerò in futuro.
Già, perchè lei ha una situazione a suo modo stabile.
E' un'altra donna.
Sei l'altra donna,
la libertà,
quella che sa e non può dir niente,
quella che all'alba rimane sola,
e che non può mai lasciare impronte,
con me non puoi cercare casa,
o uscire insieme a far la spesa,
sei l'altra donna...
Tutta una quota di particolari la tengo per me, ovviamente. Poi altrettanto ovviamente non giudico. Penso solo una cosa: amore mio, questo io e te ce lo siamo risparmiato dal primo all'ultimo giorno e ne sono fiero.
Ti ho amata fino a che è stato possibile.
So farlo solo così.
Questa foto ed un'altra mi hanno seguito in auto dal 1988. Solo stasera le ho salvate nel pc.
Dall' 1/1 pomeriggio sono qui nella fazenda di A. unico posto che non da oggi mi concede notti di sonno senza interruzione.
Lei è una sorella di Wiz, ci siamo scambiati alcuni pareri che coincidevano, bene.
Certo che se ormai riesco ad accettare (quasi) che lei non ci sia più in casa nostra... beh, qui è più difficile. La cerco in continuazione e la lacrimuccia è più facile.
Sono sicuro di sentirmi meglio rispetto a qualche settimana fa, però questo dolore non se ne vuole andare.
Se non ho sottovalutato o dimenticato qualcosa di importante l'organizzazione di noi superstiti procede bene, verso una normalità di tipo nuovo.
A settimane dovrò affrontare un impegno che per una serie di cause ho sempre voluto o dovuto posporre ma che è/sarà fondamentale per la mia rinascita.
Non ridete, è il dentista.
Il mio sorriso ha smesso di essere tale già da un po' e nell'ultimo anno era l'ultimo dei miei problemi, tuttavia un minimo di vita sociale (quella consentita dai turni e dagli impegni di famiglia) necessita di poter apparire perlomeno presentabili.
Quindi via con questo impegno importante soprattutto sotto il profilo economico.
Dovrò cambiare anche gli occhiali, non leggo più al meglio le informazioni dal cruscotto e dal navigatore, non va bene.
Che lo voglia o no devo organizzarmi una nuova vita.
Già.
Nei prossimi giorni incontrerò un po' di amici, devo approfittarne finchè sono da queste parti.
Voulaz, Sally e C. su tutti. Non me la sento tantissimo di ritrovare i nostri ex-colleghi di SOS Milano, vedrò. Il tempo è poco e dovrò anche trovare il modo di far incontrare la Nonna a Kowalski ed alla Cuoca.
Post un po' interlocutorio, non ho scritto niente che non fosse già risaputo.
Tuttavia menzione speciale per Dani e Redazione de "l'ora della verità" con le quali ieri sera abbiamo parlato di alcuni aspetti squisitamente tecnici, 15 mesi senza contorno hanno la loro importanza. Solo loro sanno di cosa sto parlando, più tutti quelli cui l'avranno detto, ma so che sono amici.
In realtà sono molto grato a quelle due ragazze (dall'alto della mia età posso chiamarle così, ed al resto della banda che si ritrova il lunedì sera tutti insieme pur sparsi per il paese.
Come non posso dimenticare che loro 2 si sono trovate apposta per scrivermi una lettera di carta nell'immediatezza di quei giorni d'ottobre.
Una menzione altrettanto speciale la meritano gli operatori telefonici di questa moribonda (per fortuna) nazione: ho connessioni internet con Vodafone, Tim e 3 ma navigare o peggio, scrivere questo post è una fatica di Asterix.
Io ed il Primo Ufficiale li paghiamo con soldi veri, perchè costoro mi restituiscono un servizio virtuale?
Ad esempio adesso ero tecnicamente disconnesso anche se a guardar loro era tutto ok (TIM).
Si, su questo blog si può dire: vaffanculo!
Spero di essere riuscito a salvare il più possibile, lo modificherò domani sperando di fottere una connessione wireless a qualcuno, perchè se aspetto 'sti fenomeni...
2012, qualcosa è cambiato ma qualcosa no.
La soundtrack in seguito, neanche a parlarne di caricare un video.
81 giorni di quest'anno senza te, gli altri 284 li ho passati impotente a guardare mentre ti spegnevi.
Nell'ultima settimana mi sembra di avere le idee più chiare, razionalizzo meglio il fatto che lei non ci sia più e mi regolo di conseguenza. Ho passato addirittura 28 ore e 15' senza piangere, ne sono soddisfatto soprattutto perchè nonostante ciò non l'ho amata un grammo in meno.
Comincio a fare qualche progetto soprattutto sulla mia vita. I ragazzi sono indirizzati, è la mia esistenza da riparametrare.
Ci lavorerò su, evitate le vie della depressione e del suicidio (realmente molto vicine) a questo punto tanto vale organizzarsi per tornare in forma.
Questo vuol dire non escludere nulla.
Ne parlavo a pranzo col Primo Ufficiale e ne abbiamo convenuto.
Questo vorrà dire una cosa: se nei prossimi mesi papà prenderà del tempo per se stesso sarà ok.
Non avevo bisogno della sua autorizzazione (la nostra famiglia è sempre stata una gerarchia, non una democrazia) però se le truppe ti seguono convinte nessun nemico è imbattibile.
Andrò, andremo a conquistarmi/ci nuovi pezzi di vita in nome nostro e di Wiz.
Amore mio ci hai dato buone dritte, le sapremo sfruttare.
Ma oggi è il 31 dicembre ed è anche tempo di ricordi.
Questa foto è stata scattata da S., moglie del mio amico Paguro nel giorno dell'alba della tristezza gaudente ed è l'ultima immagine di Wiz.
Era il 17 settembre, l'orologio faceva già gli ultimi tic-tac.
Però ci siamo divertiti, il giorno dopo non si è alzata dal letto ma diceva che ne era valsa la pena.
Osservo oggi quello sguardo e ci leggo dentro tante cose.
Naturalmente sto scrivendo con le lacrime agli occhi.
Sto impiegando un'eternità a completare questo post, mi ci sono messo intorno alle 21.
Ho aspettato che scendesse la notte
Sapevo che ci avrebbe salvati tutti
Ora tutto è scuro
Siamo protetti dalla dura realtà
Ho aspettato che scendesse la notte
Ora tutto è sopportabile
E qui nell'immobilità
Tutto ciò che senti è tranquillità
La mezzanotte sta per scoccare, approfitto anch'io per alcuni ringraziamenti in ordine più o meno casuale.
- mio fratello: abbiamo percorso strade diverse, a volte parallele altre divergenti, è venuto a sorreggermi quando più ne ho avuto bisogno.
- Woody & Jenny insostituibili nei giorni intorno al 10 ottobre. Anche altre parti del lato Wiz hanno lavorato in silenzio per noi.
- Antonella, Carmela ed il team Lorella (in ordine alfabetico): un supporto tecnico e morale indispensabile.
- i miei amici Paguro e Niq, neanche da spiegare il perchè.
- le webfiends di Blogger, Laura Inglima, Sara, Redazione &Dani con la setta dell' "ora della verità", Cosmogirl, Maddy, Kylie, Eva, Chiara Moltoni, Ale, Dandelion, Chaillrun, Waterwitch, Sexybility. Tra i maschietti il grande gattonero, di nuovo un po' assente (la cosa mi preoccupa) e Charlie.
- i webfriends di Convivendo.net
- i webfriends di Sottolarocca.
- Last but not least Carmen. Qui conosciuta come C.perchè il nostro amore di allora è diventato un sincero affetto.
Sicuramente avrò dimenticato qualcuno, mi riprometto di modificare il post quando me ne accorgerò.
Amore mio, troverò il modo giusto per amarti ancora.
La mia splendida Wiz aveva tessuto una ragnatela di rapporti umani veramente bella.
Alcuni fili di queste li ho ereditati.
Questo è l'incipit del mio post di stamattina.
Avevo scritto anche altro ma una rilettura più approfondita ha fatto sì che schiacciassi il tasto DELETE.
Niente di che, magari ci tornerò su, scrivevo di un bel rapporto con un'amica di Wiz.
Non l'unica, stamattina volevo parlare di lei, poi ho cambiato idea.
(comunque specifico che la signora in questione è sposatissima, mi onoro di definire suo marito come mio amico e con questo taglio fuori ogni eventuale volo pindarico conseguente, ndr)
Ora vorrei invece scrivere di un episodio solo apparentemente marginale.
Ho finalmente fatto incorniciare la sua foto.
Non una qualsiasi, proprio quella che abbiamo utilizzato il 13 ottobre.
Mi sono servito del negozio di amici e con loro abbiamo studiato una piccola composizione.
La cornice è sottile, color ciliegio, un passepartout (si chiama così) la separa dall'immagine.
Questo passepartout è color crema, magari stava meglio azzurro/blu, però è bello anche così.
Nella parte inferiore c'è il suo nome ed a fianco l'anello che le donai il 28 gennaio 1989.
Problemi di incomunicabilità tra il mio telefono ed il pc mi impediscono di mostrare il risutato finale.
Wiz a Gorizia nel 1988
L'immagine comunque è questa, repetita juvant.
Io ovviamente l'ho vista stamattina quando sono andata a ritirarla, il pacchetto però l'ho aperto con Kowalski e la Cuoca. Al Primo Ufficiale ho spedito un mms.
Appendere quel quadretto all'ingresso è stato come il varo di una nave. Ora lei sorride a chi viene e chi va.
Siamo qui
tante vittorie, giorni bellissimi
sconfitte stupide, giorni difficili
tristezze ed euforia, gioie e dolori
Ma sento sempre che tu ci sei
che anche quand'è dura non te ne vai
che anche coi denti combatterai
sempre accanto a me non mi abbandonerai
Sei fantastica, forte come il rock'n roll
una scarica, uno shock elettrico
sei la fonte di energia più potente che ci sia
bomba atomica dritta nello stomaco
Storia a lieto fine, ai confini della realtà
favola, bacchetta magica
ragione passione, giovinezza e maturità
armonia tra corpo e anima
Siamo qui
tante vittorie, giorni bellissimi
sconfitte stupide, giorni difficili
tristezze ed euforia, gioie e dolori
Ma sento sempre che tu ci sei
che anche quand'è dura non te ne vai
che anche coi denti combatterai
sempre accanto a me non mi abbandonerai
Non trasformerò casa nostra in un mausoleo ma coi ragazzi abbiamo deciso che la mamma ci deve sorridere da molte stanze.
Le cornici ci sono già, alcune anche grandi. Work in progress.
Forse sei in un posto migliore ma dal nostro cuore non te ne andrai mai.
L'amore se è vero non finisce, al massimo si trasforma.
Sono reduce da una telefonata di circa mezz'ora con C.
Mi è stata molto vicina in questi mesi, sia pure per telefono o mail.
Ho trovato molto bello con lei che è stata il mio precedente amore parlare di quello successivo.
Sentivo che un filo non si era interrotto.
Il nostro amore non si era spezzato, si era trasformato.
Parlare con lei di quanto Wiz amasse i fiori ma che non possedeva il pollice verde e che invece suo marito gestisce un orticello familiare aveva un buon sapore.
Abbiamo parlato di figli, uno dei suoi compirà vent'anni il mese prossimo, dei miei (e di Wiz, mai dimenticarlo), del tempo, del tempo che passa e di varie & eventuali.
Tutto aveva un gusto dolce.
Quell'amore che porta ad ognuno desiderare la felicità dell'altro si era realizzato.
Lei ha capito la mia felicità di questi anni, il dolore di questi mesi e quelli che verranno ed io ho potuto apprezzare la serenità della sua vita attuale.
C'è stato spazio anche per una confidenza, le ho detto che ho ricominciato a guardare le altre.
Non lo facevo da prima di lei.
Alcune persone a me vicine hanno storto il naso alla notizia che comunicavo ancora con lei (naturalmente non i 3 pargoli).
La mia risposta è: io taglio i ponti con le persone che non sopporto, non con quelle che ho amato.
Non si tratta di riportare indietro le lancette ma il passato, soprattutto se è bello, non va dimenticato.
Io di quei 21 mesi ho archiviato le difficoltà di 2 persone che imparavano ad amare ed incorniciato i momenti che ci hanno consentito poi di farlo per sempre.
L'amore non va mai sprecato.
Amore mio, che tu ci creda o meno, anche lei ti ha voluto bene perchè mi hai fatto felice.
Quanti giorni ci sono tra il 9 luglio 1987 ed il 10 ottobre 2011?
Se avessi voglia di cercare in rete probabilmente troverei la cifra esatta (di farlo manualmente non se ne parla) ma quel numero apparentemente grande sarebbe sempre troppo piccolo.
Questa notte ti ho sognata.
Che dispiacere però non ricordarmi il sogno.
Solo lì ti posso ancora incontrare, nei sogni.
Così scriveva Francesca su Twitter poco prima di cena. Mi ha chiesto scusa perchè pensava di avermi ferito.
No, nessuna coltellata. Anzi l'ho salvato tra i preferiti.
In realtà sono contento di non ricordarli i sogni però era un tweet troppo bello.
Mi manchi amore mio.
Il futuro è incerto senza di te.
Già ma quale futuro non lo è?
Inutile girarci intorno, abbiamo presso una botta incalcolabile ma non siamo né i primi né gli unici.
Devo/dobbiamo terzializzare una cifra di cose, Woody ed Ivano mi aiutano nel settore burocratico ed amministrativo, il team di Lorella me li sfama e me li coccola, Carmela segue la scuola di Kowalski.
Però col Primo Ufficiale al telefono pensavamo a tutti i figli di divorziati che non hanno neanche avuto ciò che hanno avuto loro 3.
Pensavamo a litigi, botte, avvocati ed in un caso anche un uxoricidio.
Questo i 2 che sono con me e lui che è in trasferta non lo hanno visto.
Della mamma ricorderanno tanto amore e tante istruzioni che gli stanno tornando utili ora.
Della convivenza con papà ricorderanno amore, stima e rispetto. Vero, sono psicologicamente molto provato, devo ancora imparare tante cose e vorrei che tutto fosse migliore ma ce la faremo. Anche alla faccia di qualcuno che sospetto scommetta sul contrario. Accetto ogni tipo di aiuto dal resto del branco ma che nessuno immagini neanche lontanamente di sostituirmi nella guida dei superstiti.
Con questa foto, Kowalski si è assicurato la pagina di Giugno sul calendario del CAI 2012. Anche se bisogna ammettere che gliel'ha ispirata sua sorella.
Come spesso accade non era questo il post che avevo in mente, ho invece raccolto qualche pensiero sparso qua e là.
Ora le mie vertebre cervicali si sono messe a protestare, mi mancava...
Il mio giorno di riposo volge al termine, domani dopo le incombenze di routine risponderò ai commenti ed alle mail in sospeso, poi modalità lavoro ON.
Si torna al principio, lei ha riempito la mia vita nella buona e cattiva sorte ed anche ora non se ne va.
Io non ho intenzione di scacciarla.
Ti amerò sempre.
quell'attimo di eterno che non c'è
mille giorni di te e di me...
ti presento
un vecchio amico mio
il ricordo di me
per sempre per tutto quanto il tempo
in questo addio
io mi innamorerò di te...
Non volevo scrivere niente stasera.
Direi che il mio senso di vuoto è ormai chiaro.
Provo a tenere a bada i sensi di colpa ma qualche rimorso nuovo appare puntualmente.
Qualche rimpianto. Tanti.
Nessuno sostituisce quello precedente, si sommano aritmeticamente.
Ok, dò solo un'occhiata alla blogroll e poi lascio il pc alla Bimba... alt, CosmoGirl ha scritto qualcosa... click.
Leggete anche voi.
Avrei potuto scriverlo io, l'ha fatto lei e meglio.
Donne, Amori e altri Guai: Parlami ancora: Ora ti vengo a trovare nella tua nuova casa, anche se qui fa più freddo ma il tuo volto è sempre lo stesso. E forse ancora mi ascolti quando...
Stasera non faccio la guardia, stasera rubo parole.
Lo chef consiglia anche la soundtrack.
Invece no
qui piovono i ricordi
Ed io farei di più di ammettere che è tardi
Come vorrei…
Potere parlare ancora, ancora
E invece no!
Non ho!
Più tempo per spiegare
Che avevo anch’io, io!
Qualcosa da sperare davanti a me
Qualcosa da finire insieme a te.
L'altra sera dovevo aver un bel sacco di patate nel cervello perchè credo di non essermi espresso bene.
Non mi sto colpevolizzando per la scomparsa di Wiz. Non ho mai avuto potere di vita e/o di morte su di lei.
Mi sono limitato a starle a fianco come era mio dovere e soprattutto massima aspirazione. Però il risultato è sotto gli occhi di tutti e questo è un fatto che vorrei separare da un'inutile ricerca di responsabilità.
Forse avrei potuto fare di più e meglio, forse. Ma se mio nonno avesse avuto le ruote...etc. etc.
Avrei voluto salvarla.
Avrei dovuto ma non è stato possibile.
Il mio più grande desiderio sarebbe stato scambiare la mia vita con la sua però anche queste cose succedono solo nei film.
Pensando razionalmente sarebbe stato più semplice. Storicamente le donne sono meglio addestrate a sopravvivere al compagno caduto in guerra, sul lavoro o quant'altro.
Ora invece i 2 ragazzi sono un po' adottati da tante persone che ci vogliono bene.
E' una sensazione dolceamara.
Quando come in questi giorni è il team di Lorella e Gianni (i nostri primi amici conosciuti appena arrivati qui) ad occuparsi di loro sono ipertranquillo.
Sono persone che di amore e sacrifici hanno un grosso bagaglio.
Idem il team di Carmela e Franco come quello di Bruna e Massimo e tanti altri.
Wiz ha seminato amore ed ora che è calato un inverno gelido noi raccogliamo per sopravvivere.
Perchè da solo non ce la posso fare.
Stamattina ho accompagnato a scuola Kowalski, lo rivedrò domattina perchè stasera al mio ritorno dormirà. Riuscirò a vedere la Bimba per qualche minuto.
Però come stanno? Quello starnuto o quel colpo di tosse cosa vorranno dire? Saranno vestiti adeguatamente? Puliti? Ordinati?
Ora è meglio che interrompa, la mattinata passa svelta e devo ancora combattere con le carte, la spesa, magari mangiare qualcosa (l'ultima volta che mi sono seduto a tavola è stato lunedì, credo) più varie & eventuali.
Un forte temporale prova fare a gara di lacrime con me, vincerà lui ma con fatica.
Quanto mi manca.
Perfino i gatti sono più apatici del solito.
Almeno fino a domenica non riuscirò a mettermi al pc come vorrei
quindi affido anche stasera qualche riflessione al telefonino. Da
lunedì u.s. sono ufficialmente vedovo. Lo scrivo per imprimermelo bene
in testa. In realtà ancora non ci credo. Cioè, lo so che è vero però
mi sembra così assurdo pensare che la mia Wiz non c'è e non ci sarà
mai più.. In molti mi hanno detto che ora è in un posto migliore ma
nessuno è stato realmente convincente. Troppo fresche le immagini
della sua agonia. Troppo freddo il gelo di quel frigorifero e troppo
profondo il buco in cui è stata calata verso la mezza. I particolari
di questa giornata irreale li condividerò in un post apposito. La vita
continua dicono. Vero solo parzialmente. Nei prossimi giorni ne
comincerà una nuova che già si prospetta più difficoltosa e meno
stimolante della prima. Sempre per fissarli qui aggiungerò alcuni
flash che mi riprometto di sviluppare in seguito: 1) noi condividevamo
tutto però qualcosa che non sapevo è saltato fuori, in maggior parte
buono. 2) Il nostro amico Niq è restato sconvolto dalla tragedia più
di quanto fosse lecito aspettarsi. 3) altri amici che nei tempi
normali si sentivano relativamente poco, tutti noi presi dalla
routine, ci hanno manifestato un sincero affetto e vicinanza anche
pratica. 4) ho avuto mio fratello così vicino come non mai nei 46 anni
precedenti, senza di lui non avrei saputo come fare. 5) anche il
supporto della famiglia lato wiz è stato determinante pure se con una
macchia che non metterò su google. Questi punti sono una piccola parte
di ciò che mi è passato per la mente in questi giorni, oggi in
particolare e comunque sono in ordine casuale. Ce ne saranno altri,
il blog non morirà con lei. Già, perché lei è morta. Morta. Morta.
Potrei ripeterlo all'infinito senza crederci. Ora proverò a dormire un
sonno che già so popolato da incubi. Quanto mi manca! Era lei, era
l'unica, era quella giusta. Era la mia sposa, la madre dei nostri
figli ed infatti solo la morte ce l'ha fatta a separarci. Avrai freddo
amore mio? Io si. Aspettami, finisco un po' di cose qui poi saremo di
Il posto più buio è sotto il lampione scrivevo il 16 settembre 2010.
E' passato più di un anno dall'apertura di questo blog e la ricorrenza mi è sfuggita.
Non so cosa sarebbe diventato questo spazio se tutto avesse continuato a svolgersi nella tranquilla routine.
Ho riletto le pagine fino a quel maledetto 6 novembre ed ho notato qualche post di attualità, qualcuno di lavoro, qualcuno sulla mia salute, Star Wars, un po' di musica ma quelli sul mio amore per Wiz c'erano già.
Poi c'è stato fa solo più male, come un terremoto, come un undicisettembre, la mia/nostra vita è cambiata.
Il blog che di questa vita è il diario ne ha annotato lo scorrere inevitabile verso un inferno che non è ancora completamente arrivato ma del quale le fiamme già scottano parecchio.
Qui ho trovato bellissime persone che relmente mi accompagnano nell'accidentato percorso quotidiano.
Non cito nomi per non far torto a nessuno, ogni pacca sulla spalla è stata apprezzata.
Ogni abbraccio annotato ed ogni bacio ricambiato.
Ricordo solo 2 commenti spam, uno eliminato ed uno talmente ridicolo da meritare di esser lasciato là.
Era un po' che mi tenevo questo video/soundtrack in saccoccia, ci sono panorami tutti diversi.
Quelli che vedete dalle vostre finestre pur essendo qui con me. Grazie amici, ora come ora non saprei fare a meno di voi.
Anche se Blogger mi fa arrabbiare sostituendo/peggiorando la struttura delle pagine devo ringraziare anche loro.
Menzione speciale per coloro con cui chiacchiero anche su Twitter e Googlechat, chi sa sa.
