Ora il Lato Oscuro su tutto la sua ombra distende e l'alba è lontana. Ti amerò sempre Wiz.
Il posto più buio è sotto il lampione.
Diario di una guerra perduta.
Questo blog non essendo aggiornato periodicamente, non può considerarsi prodotto editoriale ai sensi della legge n.62 del 07/08/2001. Immagini, testi, audio, video inseriti sono reperiti in rete e pubblicati senza alcun fine di lucro. Chi ritenesse violati i propri diritti può contattarmi per l'immediata rimozione. Ovviamente non mi assumo nessuna responsabilità in merito ai commenti che restano sul groppone di chi li scrive. Tuttavia intendo esercitare il diritto di rimuoverli senza spiegazione qualora vi fossero violazioni di legge o più semplicemente risultassero offensivi nei confronti miei, dei miei amici, parenti, conoscenti o lettori occasionali. The lightsaber is on.
E' giunta l'ora di chiudere.
Non voglio ma devo.
Questa pagina, insieme a tutte le persone che l'hanno popolata, mi ha aiutato a conservare un minimo di sanità mentale.
4 anni di vita.
3 senza di lei, 1 vedendola appassire sotto i miei occhi.
Impotente.
Ora il Lato Grigio va in stand-by.
Non escludo di aggiornarlo in caso di eventi eccezionali ma per ora cala il sipario.
In realtà ho già pronto un altro blog.
Non mi soddisfa già dal principio ma lo considero come un ponte.
Cosa troverò dall'altra parte ancora non so.
Scrivere, anzi scribacchiare come faccio io, sembra essere un vizio difficile da perdere.
Avevo immaginato almeno 2 o 3 versioni di quella che sarebbe stata l'ultima pagina.
Invece è uscita questa.
Così.
Un paio di commenti resteranno senza risposta, più che altro perchè non ne avevo/ho.
Confido nel perdono di chi mi ha posto le domande.
Mi resta la soddisfazione di aver raccontato un quarto di secolo con la donna che ho amato.
Più della mia stessa vita.
Prevalentemente le cose belle, anche nella malattia e nella morte.
Quelle brutte, che pur ci sono state, sono un peso che solo io ho il dovere di portare.
Buonasera Sig. Insight, sono Simba del Grey Side News, cosa ci può dire dell'anno appena trascorso?
Va bene, allora come vede le prospettive per il 2014?
Ha qualche augurio particolare da porgere all'universo questa sera?
Suvvìa, non faccia così.
Va bene, penso possa bastare, grazie.
Ok, finisco di litigare con gli aggiornamenti del Tomtom e poi torno a lavorare.
Tanti auguri a chi ci crede.
Ci rivedremo ancora qui, con le stesse facce e l'unica cosa cambiata sarà la data.
Ci sono sensazioni.
Quelle sono e tali restano.
Se cerchi di analizzarle razionalmente scompaiono.
Però tu sai di aver ragione.
Perchè hai sentito quel brivido, l'hai percepito distintamente.
Non importa sia stato un attimo, letteralmente,perchè il mondo chiamava e nascondersi non era proprio possibile.
Le parole sono del tutto superflue Possono solo far male I voti sono pronunciati Per essere infranti I sentimenti sono intensi Le parole sono futili I piaceri rimangono Così come il dolore Le parole non hanno significato E si dimenticano.
Post criptico, lo so.
Volevo scriverlo ma ho dovuto purificarlo da ogni riferimento, neanche un tag.
Troppe parole sarebbero state superflue e soprattutto avrebbero potuto far male.
Se quella scossa elettrica è stata così intensa come la ricordo, dovrebbe bastare.
Avevo un webfriend e ce l'ho ancora.
L'ho conosciuto sulla community locale.
A quei tempi oltre a problemi (tragedie ndr) familiari si aggiunse anche la perdita del lavoro.
L'ho ritrovato su FB.
E' ancora a spasso.
Ora spiegatemi il problema perchè io non lo capisco.
Cos'ha di malato la nostra nazione, società, civiltà per potersi permettere di ignorare le legittime necessità di un padre di famiglia quarantenne o giù di lì?
Dove abbiamo sbagliato?
Uso il plurale perchè non mi autoassolvo.
Anch'io vado al discount e compro Emmenthal bavarese perchè costa meno del Montasio prodotto a pochi km da qui.
La torcia che illumina i miei passi è "made in China", probabilmente prodotta da qualche prigioniero politico in qualche laogai alla 18^ ora di lavoro e se non funziona la getto perchè "tanto per un paio d'euri ne compro un'altra".
Dov'è l'errore?
Ha vinto il Vitello d'oro?
Ad ulteriore esempio, in nome di una fraintesa solidarietà abbiamo sovvenzionato le colture di riso del sud-est asiatico mettendo sul lastrico le nostre risaie.
Qualche (grosso personaggio, mica il contadino) thailandese o vietnamita sarà contento mentre il nostro vicino piange per i debiti con le banche?
Giusto così?
Entrando nel mio personale, sto/stiamo raggiungendo la data che segna quasi uno spartiacque tra me ed il Primo Ufficiale.
Io sposai Sua Madre a 23 anni e rotti.
Con tutte le incognite del caso ma niente di speciale, direi.
Era il 1989, cadeva il Muro di Berlino, un grande futuro di pace si affacciava su di noi, libero (pensavamo) dall'incubo della distruzione nucleare tra la Libertà (più o meno) e l'Impero del Male.
A tutt'oggi a 22 anni ed un bell'inutile diploma professionale invece nessuno ha ancora bisogno del mio primogenito.
Accomunato al destino del mio webfriend over40.
Un quarto del mio inesistente Paese ha votato un comico miliardario pluriomicida che delira di "decrescita felice".
Sticazzì (francesismo ndt).
Fino al secolo scorso queste situazioni si risolvevano con guerre e rivoluzioni dalle quali a volte nascevano (almeno nelle intenzioni) società migliori.
Ora non so.
Vedo i miei figli senza futuro ed amici & webfriends annaspare.
La foto?
Beh, un bel paio di tette mi riporta quasi in pace col mondo.
I nostri nonni facevano figli sotto i bombardamenti, noi inventeremo qualcos'altro.
Spero.
Non ridere amore mio... Ma neanche preoccuparti, tu ormai non devi più. Farò ciò che mi toccherà quando i tempi lo richiederanno. Ti amerò sempre.
quando piangi in inverno puoi fingere che non sia altro che pioggia
Solita serata pessima per scrivere. Freddo, pioggerellina fastidiosa. Casa silenziosa. Perfino il gatto ha rinunciato a miagolare ed ora dorme. Almeno la composizione del post mi porta via un'oretta distraendomi da quel pensiero fisso.
Poi magari fosse solo uno. ...
Ed alla fine tutto ciò che avevo pensato lo tengo per me. Continuo a saltellare in YT cosicchè possa diventare rumore di fondo coperto dalla musica.
Ho licenziato i muratori per cui non si costruiranno castelli in aria per un po'.
Però sorrido.
Non succedeva da così tanto tempo...
Wait & see.
Siamo della stessa pasta, bionda non la bevo sai.
Ce l'hai scritto che la vita non ti viene come vuoi.
Ma e' la tua e per me e' speciale e se ti puo' bastare sai
Che se hai voglia di ballare uno pronto qui ce l'hai
Balliamo sul mondo!!
Va bene qualsiasi musica
cadremo ballando
sul mondo lo sai si scivola.
Facciamo un fandango
La' sotto qualcuno ridera'
Balliamo sul... mondo!!!!
Non ti offro grandi cose pero' quelle li' le avrai
Niente case ne' futuro ne' certezze, forse guai
Ma se dall'Atlantide all'Everest non c'e' posto per noi
Guido io in questo tango ci facciamo posto dai
Balliamo sul mondo!!
Va bene qualsiasi musica
cadremo ballando
sul mondo lo sai si scivola.
Facciamo un fandango
La' sotto qualcuno fischiera'
Balliamo sul... mondo!!!!
Fred e Ginger sono su una supernova sopra noi
Chiudi gli occhi e tieni il tempo e sara' quasi fatta dai
C'e' chi vince e c'e' chi perde, noi balliamo casomai
Non avremo classe ma abbiamo gambe e fiato finche' vuoi
Ballando, ballando sul ballando sul mondo
Facendo, facendo un facendo un fandango
Ballando, ballando sul ballando sul mondo
Ballando, ballando sul ballando sul
Balliamo sul mondo!!
Va bene qualsiasi musica
cadremo ballando
sul mondo lo sai si scivola.
Facciamo un fandango
La' sotto qualcuno applaudira'
Balliamo sul... mondo!!!!
Cuori soli in mezzo al traffico
volti senza sguardi teneri
e stelle bianche stelle gelide
labbra perse nei telefoni nel via vai di un caffè
e anche lei come me
Occhi nuovi che si guardano
senza chiavi non si aprono
in un giorno di vento
in un giorno così
Guarda che hai fatto tutto tu.
E' una scelta e, se non te ne sei accorta, le scelte le rispetto.
A mio avviso io ho detto tutto ciò che era necessario, tu hai deciso cosa ascoltare.
Sono storie che non tornano
sono strane solitudini
La capacità di andare avanti nonostante tutto e tutti può essere la tua migliore qualità ma anche il tuo limite.
Peccato.
voci regalate agli alberi
fiabe senza tante pagine
Ovviamente ci sono argomenti che tengo per me, te li avrei esposti di persona se tu lo avessi voluto.
Di certo non li troverai qui, su FB o su SLR.
Sono storie che non tornano
strane strane solitudini
sono storie che non tornano
strane strane solitudini
In questa mattina grigia
In questa casa che ora è veramente solo mia
Riconosco che sei l’unica persona che conosca
Che incontrando una persona la conosce
E guardandola le parla per la prima volta
Concedendosi una vera lunga sosta
Una sosta dai concetti e i preconcetti
Una sosta dalla prima impressione
Che rischiando di sbagliare
Prova a chiedersi per prima
Cosa sia quella persona veramente
Potrò mai volere bene Tu che pensi solamente spinta dall’affetto
E non ne vuoi sapere di battaglie d’odio di ripicche e di rancore
E t’intenerisci ad ogni mio difetto
Tu che ridi solamente insieme a me
Insieme a chi sa ridere ma ridere di cuore
Tu che ti metti da parte sempre troppo spesso
E che mi vuoi bene più di quanto faccia con me stesso E’ trasceso il concetto di un errore
Ciò che universalmente tutti quanti a questo mondo
Chiamiamo amore Ti fermo alle luci al tramonto e ti guardo negli occhi
E ti vedo morire
Ti fermo all’inferno e mi perdo perché
Non ti lasci salvare da me
Nego i ricordi peggiori
Richiamo i migliori pensieri
Vorrei ricordassi tra i drammi più brutti
Che il sole esiste per tutti
Esiste per tutti
Esiste per tutti Ciò che noi sappiamo
ha da tempo superato
ogni scienza logica concetto o commento di filosofia eremita
ciò che non sei tu e che voglio tu capisca
è quanto unico e prezioso insostituibile solo tuo
sia il dono della vita Ti fermo alle luci al tramonto e ti guardo negli occhi
E ti vedo morire
Ti fermo all’inferno e mi perdo perché
Non ti lasci salvare da me
E nego il negabile
Vivo il possibile
Curo il ricordo
E mi scordo di me
E perdo il momento
Sperando che solo perdendo quel tanto
Tu resti con me Ti fermo alle luci al tramonto e ti guardo negli occhi
E ti vedo morire
Ti fermo all’inferno e mi perdo perché
Non ti lasci salvare da me
E nego i ricordi peggiori
Richiamo i migliori pensieri
Vorrei ricordassi tra i drammi più brutti
Che il sole esiste per tutti
Esiste per tutti
Esiste per tutti.
La famiglia diffusa ha i suoi vantaggi.
Kowalski è in full immersion con un suo amico, un giorno stanno qui e dormono qui, l'altro soggiornano dall'altra parte.
La Bimba è alla sfilata di Carnevale con amici vari.
Il Primo Ufficiale è lontano e ci scambiamo commenti su FB.
Aspettavo la telefonata di Tiziana ma è durata poco.
Mattinata un po' così ( pessima ndt).
Poi non so se a causa dell'umore in caduta mi sono messo ad ascoltare Tiziano Ferro oppure è stato lui ad accentuare la discesa.
Per cui stamattina è scivolata via qualche lacrima in più rispetto agli ultimi tempi.
Ora è iniziata la tradizionale sfilata di Carnevale sotto casa ed io altrettanto tradizionalmente mi chiuderò in quella camera deserta, chiuderò la porta e tirerò giù al massimo la tapparella per non sentire quest'aria di finta allegria.
Volete divertirvi?
Fate.
Non faceva per me prima, oggi ancor meno.
Domani inizia la quaresima, io ci sono già da un po'.
Per fortuna Tiziana è riuscita a richiamarmi anche se solo per dirmi che ci sentiremo più tardi.
Spero di stare meglio dopo.
Anche se non ci scommetterei.
Peccato, non se lo meriterebbe.
Piccolo consiglio di famiglia ieri.
Un paio di telefonate col Primo Ufficiale, di persona con la Cuoca e Kowalski.
Per stabilire cosa?
Che la tragedia che ci ha colpito è stata una botta indescrivibile, niente sarà più come prima
Ma anche che siamo ancora in piedi. Barcollo ma non mollo era il motto di Wiz, ora è il nostro.
Che il team, noi, i superstiti, è unito, forte e coeso.
Abbiamo alleati, cobelligeranti e fiancheggiatori ma il nostro centro siamo noi e basta.
La casa è in ordine, i conti anche, la scuola non riporta insufficienze ed il 7 è a portata.
Ops, sarà da sostituire nei prossimi giorni il rubinetto del lavandino in cucina però già oggi il nostro amico Niq passerà per un sopralluogo.
Certo la tristezza non è passata, io piango ancora spesso ed immagino che lo facciano anche loro.
Però non ci piangiamo addosso, asciughiamo le lacrime e continuiamo a vivere.
E' una vita diversa ma è quella che abbiamo ora e devo dire che rispetto a qualche giorno fa giudico le cose in maniera più positiva.
I 2 minori hanno superato il secondo esame andando a comprare insieme dei pantaloni per Kowalski senza litigare e portando a casa un buon risultato in rapporto qualità/prezzo.
La prossima prova sarà l'albero di Natale.
Non si farà il mega-presepe come era solita Wiz ma un posto dove lasciare i pacchetti ci vuole.
Dovrebbero cominciare oggi pm.
È una canzone un pò diversa
da quella che tu ti aspettavi ma
si sa che ogni lasciata è persa
se non la scrivo lei non tornerà.
Continuerà a volare in giro
finchè non troverà uno come me
ma meno timido e insicuro
che sappia raccontare e scrivere
le emozioni ed i momenti
le gioie immense ed i tormenti
che sennò non si ricordano (fuggono)
e perciò per te la scriverò (subito)
In modo che non vada persa la nostra poesia,
la nostra immensa e assoluta energia,
e la silenziosa complicità
in mezzo alle urla del mondo...
Terraferma tra le onde dell'oceano
soluzione e cura di ogni male
Terraferma che i marinai inseguono
e che le stelle mi han fatto trovare
quando ero perso in alto mare.
Una piccola annotazione riguarda questo blog.
Qui narro l'amore di e per mia moglie nel senso più alto del termine.
Talmente alto che non tutti ci arrivano.
Ho cominciato in tempi non sospetti e non ho intenzione di smettere.
Ora che lei non c'è più sono io il depositario principale della sua memoria.
Tutti gli altri vengono dopo.
Alcuni molto dopo.
Ne ho parlato coi ragazzi e sono con me.
Anche se siamo sul Lato Grigio dove luci ed ombre si mischiano, queste ultime rimarranno ben nascoste perchè sono solo mie.
Erano nostre, dal 10 ottobre sono e saranno un peso che solo io ho il dovere di portare.
Per fortuna erano poche.
Il 28 gennaio del 1989 lei ha formato un nuovo nucleo con me per amarci, onorarci finchè morte non ci separasse.
E' accaduto ma l'amore non è finito ed anche di quello io, solo io, guido la classifica.
Gli altri seguono o corrono in categorie diverse.
Ti amerò sempre Wiz e non smetterò di urlarlo al mondo.
I nostri figli lo sanno, questo mi basta.
foto dal web, testi e musiche di Max Pezzali, trascrizione di angolotesti.it
Come sistematicamente avviene ogni volta in cui faccio un post con proposte di rinascita poi immediatamente vengo riportato alla realtà.
In verità si tratta di un problema vecchio.
Esisteva già prima del disastro ma speravo che proprio il trauma lo ponesse in secondo piano.
Su questo blog forse ho dato l'impressione che fino al 10 ottobre tutto procedesse in armonia e letizia, ovviamente non era completamente vero.
Sia io che Wiz eravamo coscienti di aver sbagliato qualcosa anche se non riuscivamo a capire cosa.
In soldoni: i figli non collaborano tra loro.
Non si parlano, non interagiscono, quando c'è qualcosa che non va è sempre colpa di quell'altro.
Vale per tutti e 3 ma di questi tempi particolarmente per i 2 superstiti rimasti qua.
Ora è chiaro che abbiamo creato esseri dotati di propria volontà ma un minimo di esempio dovremmo averglielo dato.
Sembra inutilmente.
Ammetto che qualche volta (pochissime però) ho criticato mia moglie in loro presenza ma niente che potesse mettere in dubbio la sua autorità, di questo sono certo.
Loro sapevano che l'avrei appoggiata anche se avessi pensato che aveva torto marcio, tuttalpiù me la sarei giocata con lei in separata sede.
Era un dogma: "la mamma ha detto così ed io non la smentirò mai pubblicamente di fronte a voi".
Valeva anche il contrario, cioè "papà ha parlato, sappiatevi regolare".
Bisognava fare squadra.
Tuttavia non ha funzionato.
Ora non entro in particolari ma è una cosa, un'altra, che mi intristisce.
I ragazzi non combattono insieme, sono cobelligeranti ma non alleati.
La differenza non è solo semantica. Il diavolo è nei dettagli.
Insomma è un problema che faticavo a gestire insieme a lei ed ora senza di lei mi sfugge di mano.
Poi sembra che senza di lei anche la mia figura sia diminuita.
Esempio recente di poche ore fa: sono a casa, Kowalski è ancora fuori per recuperare tavole di algebra, mi sarei aspettato che la Cuoca rimanesse qui con me ed invece ha preferito andare a pranzo da amici.
Cosicchè io mi sono nutrito con una vaschetta di patatine fritte di ieri (l'ulcera ringrazia) da solo al pc.
Mi sarebbe piaciuto sentirmi dire: "ok, papà resto a casa con te."
Non è successo, dev'essere un segno dei tempi.
Ho paura di non essere un collante sufficiente per tenere unito il team.
Se la genetica non è un'opinione potrebbe essere colpa del lato Insight.
Con mio fratello il feeling è uscito recentissimamente, dal lato paterno abbiamo ereditato entrambi una certa difficoltà ad esternare i propri sentimenti.
Però il sangue si è mischiato più volte con famiglie che invece quest'aspetto non l'avevano, prima il settore di nostra madre ed in seguito per me con quello Wiz.
Dov'è l'errore?
Io resto ancora psicologicamente distrutto e vedere che questa casa è diventata solo un crocevia mi ferisce ulteriormente.
È la notte oscura della mia anima
E la tentazione se [ne] sta impossessando
Ma attraverso il dolore e la sofferenza
Attraverso il dolore al cuore e il tremore
Mi sento amato
Mi sento amato
Appena cala l'oscurità
Nella mia testa sento sussurrare
Domandare e chiamare
Ma non vengo catturato
Mi sento amato
Mi sento amato
Dalle profondità della mia vuotezza
Proviene un sentimento di beatitudine interiore
Mi sento voluto, mi sento desiderato
Riesco a sentire la mia anima in fiamme
Mi sento amato
Mi sento amato
I cari ed affidabili Depeche Mode come soundtrack, loro non tradiscono mai, grazie 013 per la traduzione.
In questo momento sento, credo, immagino che nessuno mi amerà mai più come ha fatto lei. Altro che reloaded.
Quanto mi manchi amore mio.
Sono nessuno senza di te, te lo dicevo e mi rispondevi che non era vero.
Sembra invece che abbia avuto ragione io e non ne vado fiero.
Io sono vedovo.
Vedovo di te, amore mio, siamo realisti, nessuna potrà apprezzarmi quanto abbia fatto tu.
Forse perchè in fondo c'era poco da apprezzare.
Comunque non te ne sarò grato mai abbastanza.
Farò del mio meglio, spero sia sufficiente.
Vorrei raggiungerti e non posso farlo.
Però quanto sia difficile la vita tu lo sai già.
Parlo con Google perchè so che non potrai sentirmi, ma farò finta di parlare con te.
Io come un albero nudo senza te
senza foglie e radici ormai
abbandonata così
per rinascere mi servi qui non c'è una cosa che non ricordi noi
in questa casa perduta ormai
mentre la neve va giù
è quasi Natale e tu non ci sei più
E mi manchi amore mio
tu mi manchi come quando cerco Dio
e in assenza di te
io ti vorrei per dirti che
tu mi manchi amore mio
il dolore è forte come un lungo addio
e l'assenza di te
è un vuoto dentro me
perchè di noi
è rimasta l'anima
ogni piega, ogni pagina
se chiudo gli occhi sei qui
che mi abbracci di nuovo così
e vedo noi stretti dentro noi
legati per non slegarsi mai
in ogni lacrima tu sarai per non dimenticarti mai
E mi manchi amore mio
così tanto che ogni giorno muoio anchi'io
ho bisogno di te
di averti qui per dirti che
Tu mi manchi amore mio
Il dolore è freddo come un lungo addio
e in assenza di te
il vuoto è dentro me
Tu mi manchi amore mio
e mi manchi come quando cerco Dio
ho bisogno di te
il vuoto è dentro me
Grido il bisogno di te
perché non c'è più vita in me
Vivo in assenza in assenza di te.
Non passa. Il dolore non accenna a diminuire. Questi 24 anni si sono confusi in un calderone e le uniche immagini che mi tornano in mente sono quelle della sua agonia e di quella cassa chiusa. La mente riesce a staccare ogni tanto ma i flashback ritornano. Più volte. Ed ogni volta una lightsaber affonda rovente tra le mie carni. Soprattutto dopo aver saputo cose di lei che ignoravo. Portava un peso da sola per sollevarlo dalle mie spalle ed io non mi sono accorto di nulla. Questo rimorso mi perseguita ancora di più della stessa perdita e dovrò conviverci ma niente assoluzione per me.
Kowalski
Accompagnando Kowalski a scuola stamattina eravamo in anticipo. I: - siamo in anticipo, vuoi aspettare 5 minuti? K: - come vuoi tu. I: - l'ho chiesto a te.. K: - aspettiamo.
Pessima idea o forse no. Un po' di lacrime sono sgorgate in silenzio dagli occhi di entrambi.
I: - è difficile piccolo mio, è tanto difficile.
I 5 minuti sono passati, scende dall'auto e si incammina verso scuola. Immagino a capo chino, non sono riuscito a guardarlo mentre si allontanava. Piccolo grande Padawan, toccherà indegnamente a me completare il suo addestramento e non solo il suo. La Forza scorre potente anche negli altri due, il Primo Ufficiale è già una realtà, la Bimba/cuoca mi sfugge un po' di più per motivazioni tecniche e logistiche. So che posso già ragionevolmente fidarmi ma 17 anni sono sempre 17 anni, accipicchia. Qualcosa inventerò.
Inventare, già. Dovrò reinventare anche me stesso. Piangere Wiz mi fà compagnia in questi giorni ma voglio che nei prossimi mesi od anni il suo ricordo mi faccia aprire un sorriso. Perchè ciò accada ho bisogno di vedere una luce in fondo al tunnel, qualche progetto ce l'ho, wait & see. Il futuro non è scritto.
Ti amerò sempre Wiz.
Se qualcun'altra avrà il coraggio e la pazienza di fare un pezzo di strada con me non ti sostituirà.
Farà un pezzo del tuo lavoro e tu potrai finalmente riposare.
Oggi lo farò, almeno parzialmente.
Con questo premio mi decido finalmente a rispettare le regole che governano questi riconoscimenti, finora avevo ottemperato a quella che imponeva di passarli, oggi mi sottopongo all'altra.
Vado quindi ad esporre 7 (qualcuno ne voleva 10) tonalità di grigio:
ep.I ) Sono matto per Star Wars, in quasi tutti i siti in cui sono registrato c'è nel nickname un riferimento al Lato Oscuro. Sono perso per Episodio III La vendetta dei Sith, alla faccia dei puristi che lo considerano un cartone animato. La parabola di Anakin Skywalker che discende gli abissi del Lato Oscuro per amore di Padmè meriterebbe il Nobel della Letteratura, altro che Dario Fo.
ep.II ) Insight è un modello Honda che mi piace ma che non comprerò per svariati motivi: prima devo finire di pagare la FR-V attuale, non ci servirà più un'auto così grossa e soprattutto non ha la ruota di scorta. Però è anche un brano dei Depeche Mode che adoro, magistralmente cantato a 2 voci da Dave Gahan e Martin L. Gore.
ep.III ) per chi non avesse avuto possibilità di notare il particolare sono innamorato.
Di Wiz, la mia ragione di vita e madre dei nostri 3 figli.
Se ci fosse un Oscuro Signore dei Sith che mi offrisse la conoscenza del Lato Oscuro per salvarla io accetterei senza esitare. Nella realtà mi affido alla chemioterapia.
ep.IV ) per vivere faccio il contractor in sedicesimi, mi occupo di ladri di polli in genere, spesso neanche quello.
Una Walther P99 mi accompagna ma visti i tempi è come avere un coltello con 2 lame e senza manico.
ep.V ) Se potessi vivrei di tabacco, alcool, formaggi, salumi ed altre sostanze che fanno malissimo.
L'ulcera con annessa emorragia interna del 28 marzo mi ha riportato sulla Terra, almeno parzialmente.
Non ne sono felice.
ep.VI ) Sono pigro e non aggiungo altro proprio per questo.
ep.VII ) Amo la Ferrari dal 1974, c'erano le 312B3 di Clay Regazzoni e Niki Lauda ma c'è stato un unico e solo Gilles Villeneuve.
Ecco fatto.
Il resto si legge nel blog o lo tengo per me.
Ho apprezzato tanto la definizione che Cosmogirl ha dato di me pur conoscendomi solo via web: uomo forte e romantico al tempo stesso. Un uomo di altri tempi, di quelli che non ne esistono più!
Ma non sono il Jedi che dovrei essere..
Ho schiarito un po' i colori del blog ed ingrandito leggermente i caratteri.
Aspetto una mail da un passato profondo con la stessa ansia di una lettera di carta.
Tutto qui.
Nessun'altra novità rilevante.
Cioè, qualcosa che mi frulla dentro ce l'avrei ma un po' la tengo dentro io ed un po' non vuole uscire lei.
Standby.
Il mio webfriend Willycoyote di SottoLaRocca giovedì ha postato questo, il titolo originale è: "change...?!".
Siccome mi è piaciuto ve lo ripropongo pari pari:
“la cambio io la vita che non ce la fa a cambiare me”…?!
Ingredienti:
problemi a iosa;
un pizzico di disillusione;
qualche anno sulle spalle;
un pizzico di spossatezza;
una vena di pazzia;
una buona parte di incoscienza;
un’altrettanta buona dose di consapevolezza;
un po’ di esperienza;
un po’ di bambino “che è dentro di noi”;
un po’ di voglia di avventura;
un po’ di animo indomito;
una buona parte di sciocco orgoglio;
un bel po’ di caparbietà, irremovibilità, cocciutaggine, ostinazione, persistenza, pertinacia, puntigliosità, tenacia, testardaggine e similari;
parecchia stupidità;
un po’ di bisogno di respirare a pieni polmoni;
un pizzico di saggezza;
tanto…tanto da fare ancora.
Il tutto frullato, servito fresco, con ghiaccio, una fetta di limone e un ramoscello di rosmarino nell’orecchio.
Prosit!
“E tutto insieme, tutte le voci, tutte le mete, tutti i desideri, tutti i dolori, tutta la gioia, tutto il bene e il male, tutto insieme era il mondo. Tutto insieme era il fiume del divenire, era la musica della vita.
E se Siddharta ascoltava attentamente questo fiume…allora il grande canto dalle mille voci consisteva in un’unica parola…la perfezione.”
La prima frase è una citazione di un brano che Vasco Rossi scrisse per Patty Pravo non so a che Sanremo, io invece come soundtrack ci metterei questa, sempre del Blasco.
Di Willycoyote non so nulla oltre il nickname e la comune frequentazione del nostro portale locale, non scrive spesso ma quando lo fa mi viene la voglia di condividerlo.
Stavolta non gli ho (per il momento ancora) chiesto il permesso di riproporlo qui sul Lato Grigio ma non penso che ci saranno problemi.
Su SLR siamo una piccola community alla periferia dell'Impero ma forse è proprio lontano dai riflettori che si possono ammirare bellissimi fiori.
Avevo promesso di fare anch'io il "blog candy", carico d'amore e buoni sentimenti ma non riesco.
Voglio sinceramente ringraziare chi condivide con me questa guerra.
Verso di voi nutro un affetto sincero, a partire da Chiara, che cito in quanto prima arrivata, ed a seguire tutti gli altri assolutamente ex-aequo.
Mi spiego, voglio veramente augurarvi un Sereno Natale in compagnia delle persone care (e se qualcuna è un po' meno cara delle altre, si sa che può capitare, sopportate con dignitosa pazienza) ed un Anno Nuovo che valga la pena di essere ricordato in positivo.
Però il nodo che ho in gola non riesco a scioglierlo (cfr. Paura) ed i sentimenti negativi contro chi mi rema contro non trovo il modo di tacitarli (cfr. Ira & Odio).
La lista delle persone cui augurare il Non Natale è sempre là.
Inconvenienti del Lato Oscuro, si diceva.
Il mio è grigio solo perché non vado in giro ad affettare la gente con la lightsaber.
E' il mix di questi sentimenti contrastanti che mi crea un po' di confusione.
In effetti a rileggere ciò che ho scritto non mi vedo tanto lucido...
Per finirla però mi sento di affermare alcune cose:
a) anche per chi non è credente come me, la data di domani assume il valore di far pensare di più alle cose buone che a quelle cattive. Facile più a dirsi che a farsi (questo post ne è la prova) ma giuro che se vorrò sorridere vi penserò in allegria con chi amate.
b) sono sinceramente intenzionato a calpestare qualsiasi cosa o persona mi/ci si pari davanti, fredda rabbia e determinazione.
c) cercate di cogliere sempre l'attimo, assaporatelo quando si presenta. Se possibile non rimandate. Non si sa mai.
d) che la Forza sia con voi.
e) soundtrack
Ieri, tutti i miei problemi sembravano allontanarsi
Adesso sembrano quasi che stiano di casa qui
Oh io credo in ieri.
Non nego di far ampio uso di ricordi, l'esperienza è quella cosa che ti consente di commettere errori sempre nuovi. Quando guardo indietro vedo che forse avrei potuto far meglio o quantomeno diversamente. Però lo dico ora. Quasi facile. Se però mi si ponesse una scelta difficilmente cambierei qualcosa, troppo alto il rischio che una piccola modifica nel passato si trasformi in uno tsunami nel presente. Anche chi non mastica fantascienza e viaggiatori temporali ha ben chiaro questo concetto. Quindi andiamo avanti, il futuro non è scritto.
ecco, stasera ci sono le condizioni ideali. A casa da solo, musica, alcool e tabacco. Non devo guidare nelle prossime ore, ho un pacchetto di sigarette abbastanza pieno ed anche la bottiglia di Pinot mi assicura una buona dose di sapore per i prossimi minuti. Vorrei dire tutto ciò che mi passa per la testa ma è tanto, troppo, cosicché perdo tempo con delle righe d'introduzione. Sono riuscito a passare un po' di tempo su blogger stamattina e sono riuscito a creare il post per BIB (Benvignudi In Bisiacaria), ne ho fatto uno anche per qui. Meno di 10 visite in 2. Però non me ne lamento, per fortuna riesco a trasformare l'invidia in ammirazione per cui gioisco quando tanta gente va a vedere Simo, Chiara e Kilye. Se lo meritano, sono cibo per la mente. In fondo cos'ho da dire di nuovo? Che nei prossimi giorni le multinazionali del farmaco punzecchieranno Wiz con l'intento di lasciarmela? Che sono contento di avere il mio Primo Ufficiale ai comandi in casa quando sono fuori a produrre reddito? Vero ma quel ragazzo a 20 anni con prospettive tutte in divenire mi sembra una bestia in gabbia; in quel mese e mezzo in cui lavorava non camminava: volava. Si sentiva uomo ed utile, quanto lo capisco. Il fatto è che ai miei tempi i periodi di latenza duravano al max. 15 gg. per lui è già un anno e mezzo. Almeno avesse avuto quell'anno di naja... Vedremo... Già, "vedremo" è la parola più usata in questi giorni. Niente dati certi su cui basare una previsione in nessun campo. Si vive alla giornata. Chi come me ha un lavoro a tempo indeterminato se lo tiene e subisce ogni forma di vessazione dal Padrone ringalluzzito, tanto la politica fa teatrino, i sindacati fanno politica e noi proletari ingoiamo. Tanto che uso apposta termini anni '70. Padrone anziché imprenditore e proletario anziché dipendente. Cambia tutto per non cambiare nulla. Se succede, la prima volta è in tragedia e la seconda in farsa. Cioè Marx non l'aveva detta così però ne ha dette tante di cazzate che mischiarle non fa differenza. Non sono neanche sicuro di aver citato la persona giusta. Windows Media Player non aiuta, sembra lo faccia apposta a passarmi musica di quella che ti fa pensare. Forse è vero, le macchine hanno un anima: nera. Terminator è solo un trailer, visionario ma anticipatore. Ho quasi paura di andare a rileggere ciò che ho scritto finora, probabilmente in un sussulto di dignità lo cancellerei. O perlomeno dovrei farlo. Paura. Tutto si riduce a quello. Paura di non riuscire ad uccidere il mostro che sta divorando il mio amore dall'interno. Paura delle difficoltà che avranno i ragazzi a crearsi una vita.
Paura di tutto ciò cui non posso sparare. La paura conduce all'ira, l'ira conduce all'odio, l'odio conduce al Lato Oscuro. Ora io avverto molta paura in te, giovane Skywalker.
Così recitava il maestro Yoda ne "la minaccia fantasma".
Beh, Wiz, 2 e 3 sono tornati. Le condizioni ideali sono finite, WMP suona gli UB40 con un brano dal "live in Moscow" che girava quella sera del Luglio 1987 quando tutto ebbe inizio. Non può essere un caso. Ci dormirò sopra, sperando di non sognare a colori ed in 3D. Soundtrack ufficiale: "walking in my shoes" Depeche Mode live in Paris - Exciter tour 2001. All rights reserved a loro.
Ciao Chiara! 3 anni abbondanti di social network e mai era scattato un feeling così immediato. Che c'entro io con una scrittrice semiprofessionista di Alassio? Boh, una delle possibili belle magie del web. Causa la velocità che gli impegni quotidiani impongono, la telefonata di ieri è stata breve. Lei aveva altri telefoni che suonavano, io avevo Wiz ed un piatto di affettati & formaggi già servito da Erika da consumare prima di occuparsi di nuovo degli impegni quotidiani (pranzo, recupero figlio a scuola etc.) però ne sono stato felice. Sarà che Chiara è ancora fresca di Rete oppure non ha la diffidenza che io invece nutro abitualmente, per professione ormai, ma un rapido scambio di mail e di telefoni ed ecco che il contatto è stabilito. Chissà quando e se ci incontreremo in uno scambio tra il mar Ligure ed il punto più a Nord dell'Adriatico ma la linea c'è. Last but not least, menzione anche per Simo e la sua casa, Barbara/LivingontheEdge e quella ragazza col blog parzialmente in inglese, nick compreso, che io per semplificare chiamo Peachtree. Sono tutte donne, proprio io che non ho mai battuto chiodo e che ho avuto la fortuna/sfortuna di trovare subito "quella giusta" (a 22 anni) rischio di passare per conquistador. Più probabilmente è proprio perchè ciò che volevo conquistare ce l'ho e ora lotto per non perderlo, libero quindi da altri scopi che non siano la bella conversazione e/o lo scambio d'esperienze, sensazioni, pensieri.
Qualche volta sembra che la vita valga la pena di essere vissuta.
P.S. X Chiara: ho scelto Paoli perchè monfalconese e naturalizzato ligure in una canzone che adoro.
. Mai ballato in vita mia. Però c'è chi lo fa e lo fa bene. Ora cerco una playlist dance e mi metto a preparare il sugo, tanto sono in casa da solo. Volume a palla.
