Ora il Lato Oscuro su tutto la sua ombra distende e l'alba è lontana. Ti amerò sempre Wiz.
Il posto più buio è sotto il lampione.
Diario di una guerra perduta.
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Serata passata nella conchiglia del mio amico Paguro.
Più o meno casualmente mi sono fermato a cena con loro.
Io ci avrò messo la bottiglia di Refosco ma Sara ha preparato una splendida orata ed un'insalatina homemade di pomodori, peperoni & cipolle.
Pensare che a me non piacciono né pesce né verdure ma, forse complice la compagnia, era tutto buonissimo.
Quanto li adoro.
Certo i ricordi vanno a quando c'era anche lei.
Era meglio anche per Sara che non era costretta a sorbirsi i nostri discorsi sui massimi sistemi.
In effetti Wiz manca a molti.
Il nostro amico Niq non era presente causa un turno di lavoro immorale.
Incredibilmente la cena non si è conclusa con le pistole sul tavolo (piccolo vezzo di noi survivalisti).
Tuttavia ho descritto a Bernardo la foto che ho recuperato su FB e trovate qui sotto.
Ecco, i suoi 38 SW sono alti la metà del 5,56 NATO che vedete a sx eppure sono il doppio dei miei Black Mamba 9X21.
Quello a dx è del cannone principale di un A10 Thunderbolt/Warthog, sta a noi come Rocco Siffredi per dire...
Non c'è niente da fare, mettete 2 maschi Alfa insieme e prima o poi la disputa sarà su chi ce l'ha più lungo o grosso.
Col munizionamento vince lui ma la mia Walther P99 made in Germany ha un effetto scenico migliore del suo revolver Ruger made in USA.
Nel dubbio comunque noi l'ultimo film di Batman ce lo guardiamo a casa.
Teniamo famiglia.
Amore mio, se tu fossi stata con noi avresti scosso la testa e ti saresti messa a parlare con Sara del ragù.
Il nostro è un modo per dire che daremmo la vita per voi.
Purtroppo nessuno mi ha offerto quest'opzione, evidentemente succede solo nei film.
Non ho un motivo particolare per questo post stasera, mi girava in testa da mesi.
Del Paguro Bernardo detto l'eremita avevo già parlato ed in altri tempi anche dell'altro componente del "fiaschetta team" in momenti che ancora non si erano sviluppati in tutta la loro tragicità.
Si parla tanto di "amici": quelli di FB, quelli della De Filippi, persino l'amministratore delegato della società che mi assicura le Honda si definisce mio amico.
Calma.
Ripristiniamo i ruoli.
Qui ed altrove ho trovato un sacco di webfriends che mi sono stati realmente indispensabili in questi orribili mesi.
Si, indispensabili.
Però per la differenza che resta tra il web e la fisicità c'è chi ha fatto di più.
Proprio il mio amico Niq, che ho appena sentito 3 volte solo oggi è uno di quelli.
Non citerò episodi precedenti che rimarranno solo nostri ma 2 o 3 riguardanti il periodo tra 10 ed il 13 ottobre 2011.
La mia Wiz morì alle 7.31' del 10/10/2011: tra le 6.20' e le 6.50' mentre io sorseggiavo un caffè e piangevo come un vitello sgozzato a tenerle la mano c'era lui.
Forse addirittura il 10 oppure l'11 od il 12 (chi si ricorda?) mi trascinò fuori un pomeriggio a prendere un po' d'aria e di alcool (sicuro mi bevvi un paio di Ramazzotti col ghiaccio, tanto guidava lui).
Il 13 mi fece da bodyguard meglio che quelli del presidente USA.
(Di come si rapportò con me, lo Sposo ormai vedovo di Wiz, qualcun altro dovrebbe vergognarsi ma non lo farà. ndr) Non c'è immagine di quel giorno in cui non lo veda con la coda dell'occhio.
Discreto ma presente.
Sono fatti che non si dimenticano.
Non scorderò neanche i momenti allegri, ce ne sono stati, foss'anche a ridere delle nostre disgrazie e dei nostri errori.
Amore mio, i nostri amici stanno come al solito.
Almeno quello non è cambiato.
Certo qualche gioia in più sarebbe apprezzata...
Presto ti porterò le portulache, quest'anno sono splendide.
Va bene, annunciamolo al mondo, non resisto più.
Da ieri sera ho cominciato a programmare un po' di futuro con una bella signora. Tiziana è il suo nome ma non aggiungerò altri dati.
Presto?
Non lo so, non c'è un timer.
So solo che mi è capitata, come un angelo.
Una donna forte con un passato superato grazie ad una grossa forza di volontà, vi pareva che mi pigliassi una principessina gné-gné?
In un mix di sentimento e razionalità, ci siamo detti: "sarà complicato, almeno logisticamente, ma voglio/vogliamo provarci".
Le nostre vite non sono completamente nostre, le rispettive squadre non dovranno risentire di questo esperimento.
Di sicuro ci guadagneranno i benzinai, Vodafone, le autostrade e Telepass.
più ti guardo e meno lo capisco da che posto vieni forse sono stati tanti posti tutti da straniera
chi ti ha fatto gli occhi e quelle gambe ci sapeva fare chi ti ha dato tutta la dolcezza ti voleva bene
quando il cielo non bastava non bastava la brigata eri solo da incontrare ma tu ci sei sempre stata
più ti guardo e più mi meraviglio e più ti lascio fare che ti guardo e anche se mi sbaglio almeno sbaglio bene
in futuro è tutto da vedere tu lo vedi prima me lo dici vuoi che mi prepari e sorridi ancora
quando il tempo non passava non passava la nottata eri solo da incontrare ma tu ci sei sempre stata
e anche quando si gelava con la luna già cambiata eri solo più lontana ma tu ci sei sempre stata
nemmeno un bacio che sia stato mai sprecato nemmeno un gesto così…
così…
nemmeno un bacio che sia stato regalato nemmeno un gesto così…
tanto per… così…
più ti guardo e meno lo capisco quale giro hai fatto ora parte tutto un altro giro e io ho già detto tutto
quando il cielo non bastava non bastava la brigata eri solo da incontrare ma tu ci sei sempre stata
quando il tempo non passava non passava la nottata eri solo più lontana ma tu ci sei sempre stata.
Chiaramente qualche menata me la sono fatta ma l'ho superata svelta.
Ho chiesto un paio di pareri a persone che mi vogliono bene, Bruna per il lato Wiz, Il Paguro e Niq per il mio.
Semaforo verde su tutta la linea.
Nulla cancellerà mai quello che è stato tra me ed il mio amore Wiz.
Ho fatto per bene tutto ciò che dovevo, ora bisogna andare avanti.
Se nel futuro c'è Tiziana ben venga.
Responso unanime.
foto Wiz
Amore mio, che belli che sono stati quei baci ieri sera.
Erano suoi, non ero con te.
Però anche lei sa che se le piaccio è pure merito tuo.
Non ti dimenticherò mai anche se il mio pensiero è rivolto alla prossima volta che la rivedrò.
La rispetterò e le sarò fedele esattamente come ho fatto con te, questo non cambierà.
81 giorni di quest'anno senza te, gli altri 284 li ho passati impotente a guardare mentre ti spegnevi.
Nell'ultima settimana mi sembra di avere le idee più chiare, razionalizzo meglio il fatto che lei non ci sia più e mi regolo di conseguenza. Ho passato addirittura 28 ore e 15' senza piangere, ne sono soddisfatto soprattutto perchè nonostante ciò non l'ho amata un grammo in meno.
Comincio a fare qualche progetto soprattutto sulla mia vita. I ragazzi sono indirizzati, è la mia esistenza da riparametrare.
Ci lavorerò su, evitate le vie della depressione e del suicidio (realmente molto vicine) a questo punto tanto vale organizzarsi per tornare in forma.
Questo vuol dire non escludere nulla.
Ne parlavo a pranzo col Primo Ufficiale e ne abbiamo convenuto.
Questo vorrà dire una cosa: se nei prossimi mesi papà prenderà del tempo per se stesso sarà ok.
Non avevo bisogno della sua autorizzazione (la nostra famiglia è sempre stata una gerarchia, non una democrazia) però se le truppe ti seguono convinte nessun nemico è imbattibile.
Andrò, andremo a conquistarmi/ci nuovi pezzi di vita in nome nostro e di Wiz.
Amore mio ci hai dato buone dritte, le sapremo sfruttare.
Ma oggi è il 31 dicembre ed è anche tempo di ricordi.
Questa foto è stata scattata da S., moglie del mio amico Paguro nel giorno dell'alba della tristezza gaudente ed è l'ultima immagine di Wiz.
Era il 17 settembre, l'orologio faceva già gli ultimi tic-tac.
Però ci siamo divertiti, il giorno dopo non si è alzata dal letto ma diceva che ne era valsa la pena.
Osservo oggi quello sguardo e ci leggo dentro tante cose.
Naturalmente sto scrivendo con le lacrime agli occhi.
Sto impiegando un'eternità a completare questo post, mi ci sono messo intorno alle 21.
Ho aspettato che scendesse la notte
Sapevo che ci avrebbe salvati tutti
Ora tutto è scuro
Siamo protetti dalla dura realtà
Ho aspettato che scendesse la notte
Ora tutto è sopportabile
E qui nell'immobilità
Tutto ciò che senti è tranquillità
La mezzanotte sta per scoccare, approfitto anch'io per alcuni ringraziamenti in ordine più o meno casuale.
- mio fratello: abbiamo percorso strade diverse, a volte parallele altre divergenti, è venuto a sorreggermi quando più ne ho avuto bisogno.
- Woody & Jenny insostituibili nei giorni intorno al 10 ottobre. Anche altre parti del lato Wiz hanno lavorato in silenzio per noi.
- Antonella, Carmela ed il team Lorella (in ordine alfabetico): un supporto tecnico e morale indispensabile.
- i miei amici Paguro e Niq, neanche da spiegare il perchè.
- le webfiends di Blogger, Laura Inglima, Sara, Redazione &Dani con la setta dell' "ora della verità", Cosmogirl, Maddy, Kylie, Eva, Chiara Moltoni, Ale, Dandelion, Chaillrun, Waterwitch, Sexybility. Tra i maschietti il grande gattonero, di nuovo un po' assente (la cosa mi preoccupa) e Charlie.
- i webfriends di Convivendo.net
- i webfriends di Sottolarocca.
- Last but not least Carmen. Qui conosciuta come C.perchè il nostro amore di allora è diventato un sincero affetto.
Sicuramente avrò dimenticato qualcuno, mi riprometto di modificare il post quando me ne accorgerò.
Amore mio, troverò il modo giusto per amarti ancora.
Si sente spesso dire che le feste sono un brutto periodo per chi è solo.
Ora io non sono completamente solo ma una certa mancanza la soffro.
Natale: la maggior parte li abbiamo trascorsi nella casa originale di Wiz, alla mia era dedicato S. Stefano, of course.
C'erano sempre quasi tutti: mamma ovviamente, sorelle, cognati, nipoti. Una ventina o più di persone.
Unica regola, solo i coniugi effettivi potevano partecipare al pranzo, eventuali fidanzati erano ammessi solo al pomeriggio. Regola che è valsa per me nel 1987 e 1988, poi i tempi si sono evoluti e qualche compagno/a more uxorio è stato/a ammessa al rito.
Uno sproposito di volte mi sono trovato a disagio, resto sempre orso nel DNA, però lei ci sguazzava, era felice e tanto bastava.
L'anno scorso, in quello che temevo sarebbe stato l'ultimo Natale insieme ero nel parcheggio di un supermercato , il giorno precedente Wiz si era appena riempita di cisplatino e gemcitabina. Non è natalizio ma aspetto vendetta per quel turno 6-18 a 50 km da casa. Ho pazienza. Tanta. Notte di Capodanno: tante volte a casa, qualche volta lavorando. Le volte in cui lei era sola coi pargoli ha sempre trovato il modo di farli divertire con giochi, stuzzichini e micropetardi.
In almeno un paio d'occasioni ci ha fatto compagnia il nostro amico Niq.
Il 2010/11 l'abbiamo trascorso con la splendida famiglia del Paguro.
Ricordo che a mezzanotte le ho detto: "non lasciarmi".
Risposta: "ci proverò."
So che lo ha fatto.
Dove vai angelo mio
se tu parti parto anch’io
stai amore stai con me
vedi quanto mare c’è
Ed era facile a quei tempi
strappare settimane al calendario
come se fossero comete
la carta che finisce un solitario
nella vacanza di un cortile
fantasticare sulle bandierine
tirare un osso di ciliegia
addosso ad ogni giorno senza fine
Dove vai angelo mio
se tu parti parto anch’io
stai amore stai con me
vedi quanto mare c’è
Quest'anno... boh.
Vedremo i miei turni.
Vorrei che i ragazzi non fossero soli ma se saranno insieme almeno loro 3 potrebbe uscirne qualcosa di buono (a Natale ndr).
Io dovrei essere in ferie dal 31. Dovremmo ritrovarci io e Kowalski a meno che non salti fuori un'opportunità per lui. Poi partire per la metropoli.
Non me la sento certo di festeggiare alcunchè, né di rovinare la festa a chicchessia con un muso lungo km.
Tuttavia la vita continua, vedremo come andrà nel 2012, Maya permettendo.
Mi manchi amore mio, questo te lo devo scrivere ogni volta.
Piccolo consiglio di famiglia ieri.
Un paio di telefonate col Primo Ufficiale, di persona con la Cuoca e Kowalski.
Per stabilire cosa?
Che la tragedia che ci ha colpito è stata una botta indescrivibile, niente sarà più come prima
Ma anche che siamo ancora in piedi. Barcollo ma non mollo era il motto di Wiz, ora è il nostro.
Che il team, noi, i superstiti, è unito, forte e coeso.
Abbiamo alleati, cobelligeranti e fiancheggiatori ma il nostro centro siamo noi e basta.
La casa è in ordine, i conti anche, la scuola non riporta insufficienze ed il 7 è a portata.
Ops, sarà da sostituire nei prossimi giorni il rubinetto del lavandino in cucina però già oggi il nostro amico Niq passerà per un sopralluogo.
Certo la tristezza non è passata, io piango ancora spesso ed immagino che lo facciano anche loro.
Però non ci piangiamo addosso, asciughiamo le lacrime e continuiamo a vivere.
E' una vita diversa ma è quella che abbiamo ora e devo dire che rispetto a qualche giorno fa giudico le cose in maniera più positiva.
I 2 minori hanno superato il secondo esame andando a comprare insieme dei pantaloni per Kowalski senza litigare e portando a casa un buon risultato in rapporto qualità/prezzo.
La prossima prova sarà l'albero di Natale.
Non si farà il mega-presepe come era solita Wiz ma un posto dove lasciare i pacchetti ci vuole.
Dovrebbero cominciare oggi pm.
È una canzone un pò diversa
da quella che tu ti aspettavi ma
si sa che ogni lasciata è persa
se non la scrivo lei non tornerà.
Continuerà a volare in giro
finchè non troverà uno come me
ma meno timido e insicuro
che sappia raccontare e scrivere
le emozioni ed i momenti
le gioie immense ed i tormenti
che sennò non si ricordano (fuggono)
e perciò per te la scriverò (subito)
In modo che non vada persa la nostra poesia,
la nostra immensa e assoluta energia,
e la silenziosa complicità
in mezzo alle urla del mondo...
Terraferma tra le onde dell'oceano
soluzione e cura di ogni male
Terraferma che i marinai inseguono
e che le stelle mi han fatto trovare
quando ero perso in alto mare.
Una piccola annotazione riguarda questo blog.
Qui narro l'amore di e per mia moglie nel senso più alto del termine.
Talmente alto che non tutti ci arrivano.
Ho cominciato in tempi non sospetti e non ho intenzione di smettere.
Ora che lei non c'è più sono io il depositario principale della sua memoria.
Tutti gli altri vengono dopo.
Alcuni molto dopo.
Ne ho parlato coi ragazzi e sono con me.
Anche se siamo sul Lato Grigio dove luci ed ombre si mischiano, queste ultime rimarranno ben nascoste perchè sono solo mie.
Erano nostre, dal 10 ottobre sono e saranno un peso che solo io ho il dovere di portare.
Per fortuna erano poche.
Il 28 gennaio del 1989 lei ha formato un nuovo nucleo con me per amarci, onorarci finchè morte non ci separasse.
E' accaduto ma l'amore non è finito ed anche di quello io, solo io, guido la classifica.
Gli altri seguono o corrono in categorie diverse.
Ti amerò sempre Wiz e non smetterò di urlarlo al mondo.
I nostri figli lo sanno, questo mi basta.
foto dal web, testi e musiche di Max Pezzali, trascrizione di angolotesti.it
Stamattina avevo una sveglia alle 7.31'.
Come se potessi dimenticarmi di dov'ero e cosa è successo un mese esatto fa.
Alle 7.28' le avevo fatto togliere l'ormai inutile mascherina, volevo accarezzare per gli ultimi minuti il suo viso, non plastica.
Tutto l'ossigeno del pianeta non le sarebbe servito, le avrei dato anche il mio senza esitazione.
In quei 3 minuti avrà respirato si e no una decina di volte, il suo forte cuore era impegnato in una battaglia ormai senza speranza.
Io ero diviso, una lightsaber rovente mi affettava in 2 perfette metà.
Una diceva: riposa amore mio, hai combattuto abbastanza, riposa ora.
L'altra, attendendo il prossimo respiro che tardava ad arrivare, la scongiurava: fammene un altro amore mio, ancora uno, non può finire, non deve finire...
E' andata avanti così per 3 lunghissimi minuti.
Non so cos'abbia avuto di diverso l'ultimo rantolo per farmi capire che era quello definitivo ma lo riconobbi.
Riflesso corneale assente.
Game over.
Un pezzo di me moriva con lei e niente ma proprio niente potrà mai restituirmelo.
Perlomeno è andata nel modo giusto, ero con lei e si è arresa tra le mie braccia.
Soli io e lei.
2 ore prima avevo rimandato a casa il Primo Ufficiale e Woody, la sorella presente.
Fu il nostro amico Niq a tenerle la mano per penultimo tra le 6 e mezza e le 7 mentre io telefonavo, twittavo, bevevo un caffè e piangevo come un vitello sgozzato.
Poi i ricordi si fanno confusi.
Le ore successive si mescolano con quelle dei giorni seguenti in un unico incubo. Il mondo si è fermato alle 7.31' del 10 Ottobre del 2011.
Poi purtroppo è ripartito.
Il futuro si presenta generoso di domande ed avaro di risposte.
Posso contare su tante persone che hanno amato la mia Wiz ed amano me coi 3 sopravvissuti.
Questo mi impedisce di raggiungerla.
Umanamente e razionalmente non posso proprio aggiungere sangue a lacrime.
Aspetterò.
Sono in missione per conto di Wiz.
Proprio mentre scrivevo, il Primo Ufficiale mi ha informato che nella metropoli (non so dove, c'entrano i suoi ex-compagni delle superiori) stasera si terrà una messa in suo ricordo. O forse si dice suffragio.
Quanto è scialbo il mondo senza te, amore mio.
Mi manchi ogni giorno di più.
Mio unico amore.
Aggiornamento prima di andare a dormire: ho sentito il Primo Ufficiale in trasferta.
Premessa, Wiz frequentò un Istituto d'Arte religioso che solo stasera ho scoperto essere chiuso da tempo.
Lo hanno riaperto per celebrare la messa nella cappella interna.
Solo per lei.
Direi che non c'è niente da aggiungere.
Così non posso andare avanti.
Sono stufo di piangere.
Lo sto facendo anche ora.
Per ciò che vale ciò che leggo su internet sono sulla strada della depressione e non posso permettermelo.
Maledetti obblighi e maledetto il mio senso del dovere.
La gestione casa/lavoro mi occupa tempo ma la vita non può essere tutta qui.
Non lo era prima, dovrà tornare a riempirsi di contenuti.
Purtroppo uno dei peggiori incubi si è realizzato: il mio lavoro era sostenibile con una solida famiglia alle spalle. Turni stabiliti settimanalmente e perennemente modificabili in corso d'opera annullano quasi ogni possibile vita sociale. Tante feste passate lontano, notti, estati...
Però devo provarci.
Si... ma provare a far cosa?
Ho paura a dirmelo io stesso.
E' così complicato, troppi sentimenti si accavallano...
Non sono neanche sicuro di riuscire a farcela in questo post, ci giro intorno ma non ho il coraggio di scriverlo.
Ci provo?
Ok... 3,2,1... Vorrei conoscere un'altra donna.
Va bene, l'ho scritto. E adesso?
I problemi restano tutti.
In primis quelli logistici descritti sopra. Il mio amico Niq, divorziato, ci ha provato e pur potendo contare su qualità che ritengo migliori delle mie non ci è ancora riuscito. E' un grand'uomo pur se di taglia M, fisicamente e di salute è messo meglio di me, un bel paio di occhi chiari che però non hanno ancora perforato il cuore di nessuna.
Vero è anche che non posso parametrare la mia vita su quella di nessun altro, quindi ignoriamo questo fattore.
Il problema è tutto mio.
Se devi uscire con una donna che non è tua moglie devi toglierti l'anello alla mano sx altrimenti si comincia male. Nessuna merita di essere la ruota di scorta di un'altra.
Moralmente ne sarei legittimato, la maledetta morte mi ha sciolto dal patto di fedeltà ma già so che quello sarà il momento più difficile.
Vabbè, lasciamo perdere, con queste premesse non vado da nessuna parte.
Non voglio riempire un letto (per quanto mi farebbe bene, diciamolo) ma ho bisogno di parlare con qualcuna accarezzandole la mano. Lei non c'è più, la prossima se esiste dovrà avere tanto coraggio e pazienza.
Enya è un angelo.
Ad essere sinceri un inizio c'è.
Si tratta di un'esercitazione a salve, lei è una webfriend che ha subìto l'esperienza della vedovanza precoce.
Non abbiamo stabilito né data né luogo però ci siamo ripromessi di incontrarci.
Credo anche che sia occupata quindi non sarà assolutamente un appuntamento galante.
Da qualche parte bisogna pur cominciare.
Ed io devo, voglio ricominciare.
Non so se sarò ancora un marito ma i 3 hanno bisogno di un padre in forma.
Maledetto senso del dovere.
Almeno fino a domenica non riuscirò a mettermi al pc come vorrei
quindi affido anche stasera qualche riflessione al telefonino. Da
lunedì u.s. sono ufficialmente vedovo. Lo scrivo per imprimermelo bene
in testa. In realtà ancora non ci credo. Cioè, lo so che è vero però
mi sembra così assurdo pensare che la mia Wiz non c'è e non ci sarà
mai più.. In molti mi hanno detto che ora è in un posto migliore ma
nessuno è stato realmente convincente. Troppo fresche le immagini
della sua agonia. Troppo freddo il gelo di quel frigorifero e troppo
profondo il buco in cui è stata calata verso la mezza. I particolari
di questa giornata irreale li condividerò in un post apposito. La vita
continua dicono. Vero solo parzialmente. Nei prossimi giorni ne
comincerà una nuova che già si prospetta più difficoltosa e meno
stimolante della prima. Sempre per fissarli qui aggiungerò alcuni
flash che mi riprometto di sviluppare in seguito: 1) noi condividevamo
tutto però qualcosa che non sapevo è saltato fuori, in maggior parte
buono. 2) Il nostro amico Niq è restato sconvolto dalla tragedia più
di quanto fosse lecito aspettarsi. 3) altri amici che nei tempi
normali si sentivano relativamente poco, tutti noi presi dalla
routine, ci hanno manifestato un sincero affetto e vicinanza anche
pratica. 4) ho avuto mio fratello così vicino come non mai nei 46 anni
precedenti, senza di lui non avrei saputo come fare. 5) anche il
supporto della famiglia lato wiz è stato determinante pure se con una
macchia che non metterò su google. Questi punti sono una piccola parte
di ciò che mi è passato per la mente in questi giorni, oggi in
particolare e comunque sono in ordine casuale. Ce ne saranno altri,
il blog non morirà con lei. Già, perché lei è morta. Morta. Morta.
Potrei ripeterlo all'infinito senza crederci. Ora proverò a dormire un
sonno che già so popolato da incubi. Quanto mi manca! Era lei, era
l'unica, era quella giusta. Era la mia sposa, la madre dei nostri
figli ed infatti solo la morte ce l'ha fatta a separarci. Avrai freddo
amore mio? Io si. Aspettami, finisco un po' di cose qui poi saremo di
Che vuol dire?
Niente in particolare ma a me piace dare nomi. In questo caso si è trattato del raduno conviviale del fiaschetta team a casa del nostro amico Paguro.
Già deciso il prossimo: sarà verso novembre e si chiamerà "ammazzate quel porco!" per festeggiare le prime autopsie sui maiali 2011/2012.
C'eravamo tutti: padrone di casa, moglie e mamma poi io, Wiz, Niq, Sandrinfragolìn e dopo la scuola anche Kowalski con la Bimba/cuoca.
Sotto una pergola di uva fragola abbiamo passato bei momenti parlando a volte pure di robe tristi ma anche ridendoci sopra, di qui il titolo.
Ovviamente la paghiamo, Wiz si dev'essere stancata ed oggi raramente si è alzata dal letto.
Il fiato comincia a mancare dovrò anche informarmi per l'ossigeno.
Attendo con terrore la prossima TAC per vedere le dimensioni della bestia, nonostante il tarceva.
Se mi sbaglio tanto meglio.
Ma non è questo a rodermi stasera
Il conflitto di competenze si sta accentuando, una nave non può avere 2 comandanti e lei dal letto non può avere tutti i dati necessari alla navigazione.
Tuttavia non posso mica esautorarla e metterla da parte, tenendo conto poi che io procedo spesso a vista.
Complicato rendere in lettere ciò che accade e che provo, perdipiù stasera non mi sento particolarmente ispirato.
Non sto cercando una coscienza più pulita
[O] Pace mentale dopo quello che ho passato
E prima di parlare di qualsiasi pentimento
Prova a camminare nelle mie scarpe
Prova a camminare nelle mie scarpe
Inciamperai nelle mie impronte
Mantieni gli stessi appuntamenti che ho preso io
Se provi a camminare nelle mie scarpe
Se provi a camminare nelle mie scarpe
Prova a camminare nelle mie scarpe
Ora non sto cercando assoluzione
[O] Perdono per le cose che faccio
Ma prima di giungere a qualsiasi conclusione
Prova a camminare nelle mie scarpe
Prova a camminare nelle mie scarpe
Ora io non ci posso camminare con le sue scarpe ma quanto era bello seguire le sue impronte.
Già.
Adesso devo fare strada io ma dove cazzo vado?
Ditemi che è un incubo.
Presto mi sveglierò e mi ritroverò immerso nella solita routine.
Mi dispiace aver fatto venire i lacrimoni anche a te, amico mio ma la tua conchiglia è un oasi e ne avevo bisogno.
Grazie per l'uva, le è piaciuta tantissimo.
Avrò bisogno ancora di te, della tua splendida moglie e del nostro comune amico perchè purtroppo non è sogno ma realtà.
Il futuro non è scritto ma il peggio deve ancora arrivare.
Dio, quanto spero di sbagliarmi.
è la vita in cui abiti
niente meno e niente più
sembra un posto in cui si scivola
ma queste cose le sai meglio tu
cosa vuoi che sia
passa tutto quanto
solo un po' di tempo e ci riderai su
cosa vuoi che sia
ci sei solo dentro
pagati il tuo conto e pensaci tu
chi ama meno è meno fragile
tutti dicono così
ma gli occhi fanno quel che devono
solo tu puoi non accorgerti
e il mondo che ti dice
"tu pensa alla salute"
che c'è chi pensa a quello
a cui non pensi tu
Il mio mondo crollerà prima del tuo ed allora sarò con te.
Come dicevamo? Una casa, un orto, qualche bestia ed un fucile, non serve altro.
Un amico che ti copra le spalle ed io sarò là.
Tanto ciò che avrei avuto da perdere sarà già memoria.
la seguente conversazione avviene tra le 6.15 e le 6.30:
io: allora da domani sei in ferie, quando parti? niq: finisco alle 6, dormo un paio d'ore e poi vado. Torno il 12.
io: cioè 10 giorni di mangiare soia e bere l'acqua della mozzarella? niq: mangiare una volta al giorno, non si può neanche parlare, vietato leggere e scrivere od effettuare qualsiasi attività che non sia la meditazione.
io: non ce la puoi fare, quando torni, se torni, io ed il Paguro ti facciamo colesterolo ed alcool endovena. niq: ce la farò, sono 3 anni che aspetto...
In sintesi, il mio amico da domani sarà a sciropparsi un corso di meditazione vipassana, prontamente ribattezzato "meditazione vulcaniana" perchè se loro mangiano una volta al giorno, i conterranei di Spock trombano ogni 7 anni quindi una similitudine c'è. Vi prego di impegnare un paio di minuti a leggere il codice di comportamento da mantenere durante il "corso" e capirete perchè abbia cercato di convincerlo a saltare dal ponte con un elastico alle caviglie, ritenendolo sicuramente più formativo.
Per praticità riporto solo il programma:
4.30 - 6.30
Meditazione nella sala di meditazione o nella propria stanza
6.30 - 8.00
Pausa per la colazione
8.00 - 9.00
Meditazione di gruppo nella sala
9.00 - 11.00
Meditazione nella sala o nella propria stanza secondo le istruzioni dell’insegnante
11.00 - 12.00
Pausa per il pranzo
12.00 - 13.00
Riposo, colloqui con l’insegnante
13.00 - 14.30
Meditazione nella sala o nella propria stanza
14.30 - 15.30
Meditazione di gruppo nella sala
15.30 - 17.00
Meditazione nella sala o nella propria stanza secondo le istruzioni dell’insegnante
17.00 - 18.00
Pausa per il tè
18.00 - 19.00
Meditazione di gruppo nella sala
19.00 - 20.15
Discorso del Maestro nella sala
20.15 - 21.00
Meditazione di gruppo nella sala
21.00 - 21.30
Periodo per le domande nella sala
21.30
Ritiro nelle stanze per la notte. Le luci vengono spente
Ora non nego che tutti noi si voglia "staccare" durante le ferie però la mia idea di divertimento resta un'altra.
Nelle ore che hanno separato la nostra conversazione di stamattina dalla pubblicazione del post confesso che avevo pensato di prenderlo per i fondelli in maniera molto più pesante ma l'uomo in questione è quasi un fratello per me quindi pur in disaccordo continuerò ad augurarmi che le risposte che cerca le possa trovare dentro di sè con questo sistema.
preferisce la birra.
Come per l'altro mio amico, il Paguro Bernardo detto l'Eremita anche per lui i mari sono stati tranquilli poche volte. Sorvoliamo l'ex-moglie (perchè a girarci intorno si fa più strada), sorvoliamo il nostro lavoro coi problemi economici e di salute che comporta, avrebbe bisogno di un po' di bonaccia (e di una bonazza) per tirare fuori tutto il buono che c'è in lui (no, niente Lato Oscuro).
Quindi Buone Ferie, lunga vita e prosperità.
