Ora il Lato Oscuro su tutto la sua ombra distende e l'alba è lontana. Ti amerò sempre Wiz.
Il posto più buio è sotto il lampione.
Diario di una guerra perduta.
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...e no, ci provo ma non riesco ancora pur se Dio sa quanto lo vorrei.
Questa casa resta troppo vuota senza di te. Quando torno alla mattina. Il mondo esterno pure. Quando vedo cose che vorrei che vedessi anche tu. Tipo quelle 2 bambine che tanto tempo hanno passato con te.
- I. : ehi, che grandi che siete diventate! E che belle!
- Ir. : tu no, sei sempre uguale.
- I. : grazie, meglio così, alla mia età quando si cambia avviene in peggio.
Ai Trosi 2014
Un pranzo frugale (si, crediamoci) consumato con 2 pargoli su 3 presso i nostri amici ed una presenza impalpabile: tu.
Mi ricollego ad uno dei post precedenti, dove mi si diceva: "a nessuna donna piace essere la seconda".
No, la seconda sarà tale solo in ordine di tempo. Però le farò vedere alcune cose che abbiamo visto insieme.
Ma perché mi preoccupo?
Così, a spanne, non sarà né oggi né domani.
Ok, ti amerò sempre, tuttavia nei miei progetti ci sarebbe quello di tornare a farlo per una persona viva.
Ora tutto quello che posso fare é amare quello che era una volta, cosi vivo e nuovo, ma é passato dai tuoi occhi, farei meglio a rendermene conto. Gli occhi senza volto, non hanno nessuna grazia umana i tuoi occhi senza volto, un tale spreco umano i tuoi occhi senza volto.
Tornato al Campo 4D dopo mesi.
Qualcun altro ne sta curando il look, faccia pure.
Io ho bisogno di risposte perchè le domande si stanno facendo sempre più grandi ma quello è il posto dove il silenzio assorda.
Vedo, spesso con ritardo, gli effetti.
Cerco le cause.
Nebbia.
Non ci arrivo.
Non capisco.
Una sola domanda: perchè?
Cosa ho fatto che non andava?
Dove ho/abbiamo sbagliato?
La genetica offre molti spunti ma non il quadro completo.
C'è qualcos'altro che ignoro, amore mio?
Comunque così non va bene.
La prima incazzatura sta lasciando il posto ad una rabbia sotterranea, magmatica.
Come un fiume carsico ha un solo obbiettivo: il mare.
Non è ben chiaro come ci arriverà ma sara meglio non trovarsi nei dintorni al momento.
Spero solo di limitare i danni collaterali.
Tuttavia non posso essere solo chiacchiere e distintivo.
Oppure si ed il mio fallimento sarebbe completo.
Però non credo.
Nota a margine di questa visita che non è riuscita a darmi pace come faceva fino a non molto tempo fa: una voce mi chiama per nome, qualche secondo per ritrovare quel viso nella memoria.
Un'infermiera di oncologia.
L'ultima volta che la vidi era il 13 ottobre 2011 con gli occhi gonfi di pianto.
- Ciao, come va? Beh, tenendo conto del posto dove ci incontriamo...
- infatti, sai, tua moglie è sepolta a poca distanza da mio marito...
- Yu - hu!
- già.
[...]
“Ho sceso, dandoti il braccio, almeno un milione di scale e ora che non ci sei è il vuoto ad ogni gradino. Anche così è stato breve il nostro lungo viaggio. Il mio dura tuttora, né più mi occorrono le coincidenze, le prenotazioni, le trappole, gli scorni di chi crede che la realtà sia quella che si vede. Ho sceso milioni di scale dandoti il braccio non già perché con quattr’occhi forse si vede di più. Con te le ho scese perché sapevo che di noi due le sole vere pupille, sebbene tanto offuscate, erano le tue.”
— Ho sceso dandoti il braccio - Eugenio Montale.
Ancora sogno, l'altroieri.
Stessa ambientazione del 26 agosto, io sempre a letto a cercare di mettere in saccoccia un po' di sonno e lei seduta sul bordo per un bacio ed una carezza.
Solo che stavolta era pomeriggio e rientrava dopo aver portato/ripreso uno dei pargoli a/da un'attività pomeridiana.
Indossava un giaccone invernale marrone (che in realtà non possedeva ma le stava bene).
Il suo viso era quello degli anni 2000, matura, sempre bellissima.
Cosicché sono due giorni che è un susseguirsi di sue immagini come in una slideshow.
Tutte coronate da un commento: "Dio, quant'eri bella."
Proprio come lo dico guardando questa foto che è lo sfondo attuale del telefono.
Ricordo perfettamente quella camicia, ricordo quanto adorava quel pullover che, ahimè, la mia mamma terminò con un lavaggio catastrofico.
Si rivalse restringendone un paio di miei ed appropriandosene.
A pensarci, aveva una certa maestria nel restringere i capi per poi impossessarsene.
Lo fece anche con un paio di camicie ed a tutt'oggi è sepolta con una polo a manica lunga originariamente mia ma che, miracolosamente, poi andava bene a lei.
Non posso far nulla contro queste incursioni di ricordi, finché niente altro (nessun'altra, ndt) occuperà gli spazi che si sono liberati con la sua partenza, lei vagherà senza freni.
Ti racconterei le cose in mezzo a cui mi hanno messo
Del dolore a cui sono stato sottoposto
Ma il Signore stesso sverrebbe
Gl'innumerevoli banchetti preparati ai miei piedi
Frutti proibiti per me da mangiare
Ma penso che il tuo polso inizierebbe a battere [forte]
Ora non sto cercando assoluzione
[O] Perdono per le cose che faccio
Ma prima di giungere a qualsiasi conclusione
Prova a camminare nelle mie scarpe
Prova a camminare nelle mie scarpe
Inciamperai nelle mie impronte
Mantieni gli stessi appuntamenti che ho preso io
Se provi a camminare nelle mie scarpe
Se provi a camminare nelle mie scarpe
La moralità mi disapproverebbe
La decenza mi guarderebbe dall'alto in basso
Il destino del capro espiatorio è fatto di me
Ma lo prometto ora, mio giudice e giurati
Le mie intenzioni non avrebbero potuto essere più pure
Il mio caso è facile a vedersi
Non sto cercando una coscienza più pulita
[O] Pace mentale dopo quello che ho passato
E prima di parlare di qualsiasi pentimento
Prova a camminare nelle mie scarpe
Prova a camminare nelle mie scarpe
Inciamperai nelle mie impronte
Mantieni gli stessi appuntamenti che ho preso io
Se provi a camminare nelle mie scarpe
Se provi a camminare nelle mie scarpe
Prova a camminare nelle mie scarpe
Ora non sto cercando assoluzione
[O] Perdono per le cose che faccio
Ma prima di giungere a qualsiasi conclusione
Prova a camminare nelle mie scarpe
Prova a camminare nelle mie scarpe
Inciamperai nelle mie impronte
Mantieni gli stessi appuntamenti che ho preso io
Se provi a camminare nelle mie scarpe
Inciamperai nelle mie impronte
Mantieni gli stessi appuntamenti che ho preso io
Se provi a camminare nelle mie scarpe
Prova a camminare nelle mie scarpe
Se provi a camminare nelle mie scarpe
Prova a camminare nelle mie scarpe.
Ovviamente mi auguro che non ti succeda.
(Chi ha orecchie per intendere in-tenda, gli altri in camper.)
Autunno finora muffoso, caldo.
Domani notte dovrebbe arrivare Tramontana fredda, che poi girerà in Bora, a sistemare le cose.
Tra 10 gg. il ritorno dell'ora solare, col suo buio esteso.
Giorni, settimane, mesi, anni ormai passano.
Non riesco a capire dove siano i limiti nel non riuscire a migliorare le cose.
Se siano miei od oggettivi.
Probabilmente un mix di entrambi.
Si, passerà, forse.
Ma come in meteorologia, maggiore è l'energia che si accumula, peggio sarà quando questa deciderà di scaricarsi...
Autocontrollo, ne ho ancora un po', spero che basti.
Dovevo farlo e l'ho fatto.
Sono andato ad ordinare il nuovo paio di occhiali.
In realtà era già da parecchi mesi che mi trovavo sotto la soglia di sicurezza ma ciò che mi ha fatto decidere è stato il fatto che l'altro ieri mi siano caduti e li abbia pestati come Godzilla schiaccia un taxi a NYC.
Una cosa che mi dava timore era come non avessi mai comprato abbigliamento o accessori senza di lei.
Cioè, finora ho preso un paio di pantaloni e qualche maglietta ma nulla più.
Il suo giudizio era fondamentale.
Invece stamattina ero da solo.
Lo specchio come unico parametro di giudizio.
Tuttavia è andata meglio di quanto sperassi.
E' bastato prenderli praticamente uguali.
Si, le lenti forse un po' più ampie di qualche millimetro quadrato, la montatura di un azzurro leggermente più intenso, nulla di appariscente ovviamente, però in titanio.
L'ottico mi ha fatto un ottimo sconto dai prezzi di listino e sono riuscito a stare sotto il budget che avevamo previsto col Primo Ufficiale.
We are more than the sum
Of the numbers we've been done.
Se tutto va bene, da giovedì notte ritornerò ad una visione HD.
Perlomeno da lontano.
Per leggere ci penserò poi.
Non sono pronto per le progressive.
Lei le indossò senza problemi ma la mia Wiz era speciale.
Già.
Comunque il mio vestiario è vecchio e trasandato, dovrò rinnovarlo.
Noi e un cielo a senso unico, noi col tempo in gola noi.
E la notte che accende stelle inutili, una storia comune più che mai.
Noi e il nostro tempo logico noi, da troppo tempo noi.
Senza tregua le nostre facce solite prese poi da cosa non si sa.
C'è qualcosa che si fa più dura, è come una specie di paura, forse è l'aria di stasera.
C'è qualcosa che non è normale, qualche cosa sempre troppo uguale
e stasera fa piu' male.
C'è qualcosa che si fa più dura, è come una specie di paura
forse è l'aria di stasera che è cosi' dura.
Noi e un cielo senza scrupoli, dove non ti ritrovi mai, ti sorprende e batte un tempo logico.
Noi, col tempo in gola noi. C'è qualcosa che si fa più dura,
è come una specie di paura, forse è l'aria di stasera.
c'è qualcosa che non è normale qualche cosa sempre troppo uguale
forse è l'aria di stasera che fa più male.
Spacco piatti, bestemmio gli dei.
Benvenuto ottobre.
Causa turni favorevoli, sia ieri che oggi mi sono costretto ad uscire.
In entrambi i giorni avevo previsto una sosta al campo 4D.
Niente da fare.
Sabato un piatto di gnocchi, oggi una bruschetta e due sfogliatine alle mele mi hanno fatto cambiare programma.
No, in realtà l'avevo cambiato prima.
Comunque meglio non fare programmi, mai.
C'è troppa confusione
è tutta un'illusione
c'è troppa confusione...
Quel campo 4D che prima riusciva a darmi pace ora mi respinge.
Certo, nei prossimi giorni, al 3° anniversario, comprerò delle rose od un'orchidea per lei.
Un lume che possa garantire luce più a lungo della fiamma di una candela.
Tanto... che io passi di là oppure no...
... mi manchi amore mio.
Chissà cos'avevo di speciale per te?
Meglio che smetta, volevo scrivere altro ma è uscito questo.
Non mi piace ma lo lascio.
Sono cristiano per formazione culturale, non credente perchè il tempo delle certezze è passato da anni.
Scoprirò la risposta alla domanda sull'aldilà un nanosecondo dopo la morte.
Posso aspettare.
Tuttavia metti che dopo il momento fatale mi ritrovassi di fronte qualche Dio nordico, tipo Odino, che mi chiedesse:
- "ma tu che hai fatto della tua vita, specialmente nel periodo tra gg/mm/aa e gg/mm/aa?"
- " beh, io veramente...."
Sbannng! Una martellata da Thor che si trovava nei dintorni.
disegno di Massimo Cavezzali
Ecco, potrebbe andare così, non ne sarei un granché stupito.
Giorni, mesi, anni in cui avrei avuto tante cose da dire ma le ho tenute per me.
E continuo a farlo.
Per svariati motivi:
A) Quieto vivere, le parole sono pietre.
B) Pessimo rapporto costi/benefici.
C) varie ed eventuali, in genere valgono i punti A e B.
Anche a costo di continuare a passare da pirla, cosa che sembra palese da anni, proseguirò su questa strada.
Fino a quando non so.
Sarebbe meglio per sempre ma "per sempre" è un termine che non ha più molto significato.
Settembre, da qualche giorno ormai.
Cosa comincia, cosa finisce e quando, non è chiaro.
Tra pochi giorni ricomincia la scuola per Kowalski, ancora 3 anni e sarà conclusa anche quest'era.
Soddisfazione che il mio amore non potrà godersi pur essendosi sobbarcata la maggior parte del lavoro.
La gita settembrina sul Monte Lussari ha accompagnato per più di un decennio quasi immancabilmente il termine dell'estate.
Qualche volta ci sono stato anch'io, la prima ha nevicato.
Oggi sono là la bimba ed il cucciolo, con l'amica Sofia.
foto Wiz.
Quante cose ti sei persa, amore mio e quante ne ho perse io con te. Se non contiamo ciò che manca e mancherà ai ragazzi. Gli unici a guadagnarci saranno stati le nuore ed il genero che partiranno senza suocera.
Ancora stanotte, sovrappensiero, mi mancava qualche ricordo ed il primo impulso è stato ancora: "...dopo lo domando a lei".
Ops.
Troppe notti, troppo tempo per pensare.
Se sono fermo è perchè sono fermo, se guido è perchè guido.
Fortunatamente per una modifica alla viabilità dell'ospedale non parcheggio più sotto quella stanza, la penultima al secondo piano, ma il sotterraneo lo percorro ancora.
Su tutto poi quella certezza che non ti rivedrò mai più.
Meno male che ho sempre fretta.
Non so se sarai, se resterai, l'unica. Mi hai detto espressamente di fare in modo che non fosse così ed ai tuoi consigli ho sempre dato retta.
Beh, quasi sempre.
Per ora è nebbia fitta, aspetto una luce.
Spero non sia il solito treno alla fine del tunnel.
Mattina presto, ancora buio.
Ho abbassato le palpebre e l'ho vista.
Era lì di fianco a me, seduta, come quando mi rimboccava la coperta al mattino e mi augurava buon riposo.
Prima di portare i bambini a scuola, prima di vivere un altro giorno.
Ho dovuto riaprirli gli occhi,amore mio. Mi sembrava facesse meno male.
O sono io che sono sbagliato per questo mondo o è questo mondo che è sbagliato per me.
Ci han concesso solo una vita
Soddisfatti o no qua non rimborsano mai
E calendari a chiederci se
stiamo prendendo abbastanza abbastanza
Se per ogni sbaglio avessi mille lire
Che vecchiaia che passerei
Strade troppo strette e diritte
Per chi vuol cambiar rotta oppure sdraiarsi un po'
Che andare va bene pero'
A volte serve un motivo, un motivo
Certi giorni ci chiediamo e' tutto qui?
E la risposta e' sempre si'
Non e' tempo per noi che non ci svegliamo mai
Abbiam sogni pero' troppo grandi e belli sai
Belli o brutti abbiam facce che pero' non cambian mai
Non e' tempo per noi e forse non lo sara' mai
Se un bel giorno passi di qua
lasciati amare e poi scordati svelta di me
che quel giorno e' gia' buono per amare qualchedun'altro
qualche altro
dicono che noi ci stiamo buttando via
ma siam bravi a raccoglierci.
Non e' tempo per noi che non ci adeguiamo mai
Fuorimoda, fuoriposto, insomma sempre fuori dai
Abbiam donne pazienti rassegnate ai nostri guai
Non e' tempo per noi e forse non lo sara' mai
Non e' tempo per noi che non vestiamo come voi
Non ridiamo, non piangiamo, non amiamo come voi
Forse ingenui o testardi
Poco furbi casomai
Non e' tempo per noi e forse non lo sara' mai
"Dobbiamo abituarci all'idea: ai più importanti bivi della vita non c'è segnaletica."
[E. Hemingway]
Tornano quei momenti in cui la sua assenza è ancora una ferita sanguinante.
Succede quando devo prendere una qualsiasi decisione.
Cioè, per cambiare il freezer ero con 2 ragazzi, tutto bene ma sceglierlo con lei mi sarebbe piaciuto di più.
Se poi la questione è più rilevante torna la voglia di urlare.
Non lo faccio, ovviamente, mi limito a piangere in silenzio.
Aggiungiamo che in questi gg. il team è al completo nella formazione attuale ed allora apparecchiare o cucinare per 4 mi fa sempre pensare che i conti non tornino.
Piazze dove è bello camminare, giorni da navigare, io e te. Sassi che tirati dentro il mondo quasi sono in fondo, io e te. Per quali brutte notti ci siamo persi con che coraggio, con che discorsi, grazie a quali errori siamo cresciuti, per quante strade siamo passati io e te, io e te...
Che poi il mio amore non è che fosse una gran motivatrice però il potere del bacio, della carezza, del dire "andrà tutto bene" anche quando sai che non sarà così era e resta insostituibile.
Mi dicevi che tutte le cazzate fatte le avevamo fatte insieme, beh, le prossime saranno tutte mie.
Mi manchi come se questi mesi non fossero mai passati.
Toh, era un po' che non succedeva.
Forse perchè era da tempo che non cambiavo il cd in auto.
Ascolto musica e l'occhio cade sempre sul sedile di dx desolatamente vuoto.
Le inutili radio non fanno quest'effetto.
Gli ingredienti sono i soliti: solitudine, sconforto, delusione.
Sto limitando le visite al campo 4D e non solo per motivi tecnici (meteo o sonno).
Spargerò del diserbante in Saddam/Assad style.
Tuttavia non è quello il luogo in cima ai miei pensieri.
Vorrei vederne di nuovi, panorami in cui non l'abbia avuta al mio fianco.
Ma anche rivedere gli stessi per mostrarglieli di nuovo attraverso i miei occhi.
(c) Massimo Cavezzali
Tanto non c'è tempo, modo, possibilità o soldi.
Quindi nel breve-medio periodo resto qui.
Ascolto musica al pc ed attraverso quello parlo anzi scrivo.
Perchè in realtà (quasi) nessuno mi parla più.
Perchè il mio cuore piange?
Sensazioni che non posso combattere!
"E'
quella cosa che mentre guardi le foto, ascolti una canzone, guardi un
film o ti trovi in un posto ti si stringe un po' lo stomaco, gli occhi
si fanno lucidi ma senza piangere e ti accorgi che stai pure sorridendo;
un sorriso accennato, lievemente amaro
che di dolce non ha nulla. Che rivorresti tutto indietro ad ogni costo,
daresti qualsiasi cosa e rinunceresti anche ad un pezzo del tuo
presente per riviverle di nuovo tutte quelle foto, quelle canzoni, quei
film e quei posti."
Tu devi essere libero per favore prendilo non c'è niente da perdere Tutto è da vincere! I soldi ti controllano ti tengono stretto ti fanno muovere tu non sei troppo vecchio per il nuovo assaggialo libera la tua anima Lascia che il ritmo ti abbracci deve essere quello che tu vuoi Se la "mollezza"non ti prende i soldati lo faranno io sono serio come il cancro quando dico che il ritmo è un ballerino.
Di ritorno da qualche giorno nella metropoli. Il Primo Ufficiale e Kowalski si sono assestati bene, quest'ultimo mi ha portato, anzi si è guadagnato, una pagella da complimenti vivissimi. Chiara, che è sempre nei dintorni (per fortuna), aggiunge un tocco in più. Della partita che giocano lei ed il primogenito io sono solo spettatore ma se dovessi azzardare un pronostico direi che al ragazzo è andata bene/male come a me. Potrebbe essere quella giusta, di già. Cioè, se avessi dei soldi e mi piacesse scommettere lo farei, ecco. Qualche passaggio a trovare persone che affrontano malattie pesanti. Ho sentito ancora nominare "cisplatino" e "taxotere", che male. Però in quegli occhi ho visto una luce ancora accesa. Confido in Big Pharma, magari aiutata da una salutare botta di culo.
Io tiro avanti. Una visita medica ed esami del sangue dicono che ho dei problemi. Li ho cercati in rete e dovrei essere morto già da anni.
"le persone danneggiate sono pericolose, sanno di poter sopravvivere".
Come spesso capita ormai, quando ho in mente robe da scrivere non posso mentre quando ho tempo e pc non mi viene in mente nulla.
Quindi qualche piccolo highlight di ciò che mi ricordo.
Webfriends 1: certo che c'è gente che riesce ad incasinarsi la vita per bene e proseguire per anni, decenni perfino.
Ovvio che le scelte sono frutto delle condizioni del momento ed assolutamente personali, perciò insindacabili soprattutto da terzi ed a posteriori, però un "peccato" scappa.
Webfriends 2: qualcuno/a invece riesce a raccogliere i cocci di se stesso/a e ricostruire una forma nuova. Bene, molto ma molto bene.
Persone reali : vedi webfriends 2.
Io: vivacchio.
Il proposito del 2017 è sempre fermo ma è meglio che guardi dove metto i piedi ora.
Alcuni punti fermi, tanto fermi non sono.
Con la scomparsa della mia Wiz ne sono saltati tanti, uno in più od in meno non farà differenza.
Per esempio, finora in un'ottica di razionalizzazione della casa mi ero sempre rifiutato di toccare la mia camera, la nostra camera.
Oggi invece ho deciso di abbattere anche questo steccato.
Ho autorizzato la Bimba a prendere le misure per un possibile scambio.
Non sarà nei prossimi gg. ma l'idea di mollare quella stanza, che prima rifiutavo, ora mi sembra un ulteriore passo avanti.
Naturalmente lo spazio per i 2 trasfertisti rimarrà pressochè invariato.
La discriminante è che io possa comunque dormire nel mio letto matrimoniale.
Difficilmente passerà un'altra donna da lì (non impossibile, altro tabù abbattuto, ma difficile) però c'è il fatto che il letto a 2 piazze è utile d'estate, per chi come me dorme di giorno. Quando una parte è calda si passa sull'altra e via alternando.
Quindi la figlia nelle prossime settimane si armerà di metro e studierà la fattibilità.
Muoviti Vivi sempre la tua vita Senza mai pensare al futuro Mettiti alla prova Tu sei le mosse che fai Cogli le possibilità, vinci oppure sei un perdente Guardati, tu sei i passi che fai tu e tu – ed è l’unica maniera Scuotiti – scuotiti Sei ogni mossa che fai È così che va la vita Persona dal cuore solitario Persona dal cuore solitario Molto meglio che una Persona dal cuore spezzato Persona dal cuore soltario Dici, non vuoi provarci Sei stato ferito così prima Guarda ora L’aquila nel cielo Come balla come sola e unica Tu, lasciati andare No, non per pietà Non c’è una vera ragione per stare soli Sii te stesso Dai alla tua liberà volontà una possibilità Devi volercela fare Persona dal cuore solitario Dopo la mia decisione Mi hanno così confuso – persona dal cuore solitario Il mio amore ha detto di non interrogare mai la tua volontà Alla fine devi andare Guarda prima di saltare – persona dal cuore solitario E non esitare per niente no no Persona dal cuore solitario Prima o poi, a qualsiasi conclusione Arriverà il cuore solitario – persona dal cuore solitario Sarà esaltante, sarà piacevole Offrirà una migliore partenza – persona dal cuore solitario Non ingannare per niente la tua libera volontà Non ingannare per niente la tua libera volontà - persona dal cuore solitario Non ingannare per niente la tua libera volontà Solo accettala.
Passo la mia vita cercando di dormire.
Per poter essere sveglio quando serve.
Con scarsi risultati ma pazienza.
Da una sessione pomeridiana mi sono svegliato col ricordo di un bacio.
Era il suo, ne sono certo.
Non era lei nelle poche immagini che ricordo ma le labbra si.
Ne ho fugacemente assaggiate un altro paio in questi due anni e mezzo ed erano ovviamente quanto giustamente differenti.
Ma quelle del sogno le ho riconosciute.
Morire, dormire, sognare forse: ma qui é l'ostacolo, quali sogni possano
assalirci in quel sonno di morte quando siamo già sdipanati dal
groviglio mortale, ci trattiene: é la remora questa che di tanto
prolunga la vita ai nostri tormenti.
Oggi sono tornato al campo 4D dopo più di 2 mesi d'assenza.
Da che ci sono cellophane e ghiaia non cambia più molto.
Quelche erbaccia cerca di aggredire il rettangolo dai lati ma poca roba.
Riacceso un cero taglia razzo Saturno, la candelina nella lanterna ed un incenso profumato.
Interrato un vasetto di primule un po' sofferenti, speriamo si ripiglino.
Sulla lampadina solare a forma di nano Disney aveva trovato rifugio un bozzolo di una bestia non identificata.
Non mi piaceva, l'ho mandata a ricominciare il ciclo delle reincarnazioni, senza passare dal via e senza prendere le ventimila lire.
Presto porterò un vaso, spero abbastanza pesante da essere anti-bora e vedrò cosa seminarci dentro, ho varie bustine, tra cui una ritrovata pochi minuti fa.
Fiori di piretro.
La comprammo assieme, giusto che finisca là.
E' che finalmente ha finito di piovere, non è stata una scelta propriamente volontaria quella di non andare per così tanto tempo.
Lei è lì ma anche no.
Amore mio, il cucciolo sembra stare bene, anzi meglio. Lo so, se ci fossi stata tu etc. etc. Però tu non ci sei più e sembra intravedersi qualche sprazzo di sereno, almeno per lui. Quindi va bene. Io... boh, vedrò. Anzi, boh e basta. ...
