2.0

Rapido e irreversibile peggioramento. Lo scrivo qui non per
esibizionismo ma perché devo convincermene io per primo. Non ci posso
ancora credere. Lei sta ancora facendo un respiro ogni 3 o 4 secondi.
Il suo grande cuore non vuole mollare. Ad una mano c'è una sorella,
all'altra ci alterniamo io e il primogenito. Sembra stupido ma sono a
prendermi un caffè e scrivo. Scrivo di lei che non si arrende mai.
Scrivo che in quello che credo sia stato l'ultimo barlume di coscienza
sono riuscito a dirle che mi ha reso felice. Che è stata unica,
meravigliosa ed insostituibile. Mi ha stretto la mano, non era uno
spasmo. Questi 24 velocissimi anni li rimpiangerò finché vivo. Ora è
una lenta agonia. 12 litri al minuto di ossigeno non riescono a
portare la saturazione oltre 90 ma continua a correre con 100
pulsazioni. Altri particolari li evito. Un dato certo è che niente
sarà più lo stesso. Mai.
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*Stefano.*

Lacrime nella pioggia.

Aggiornamento: dorme. Dorme del suo sonno oppiaceo relativamente
tranquillo. Così non dovrebbe sentire dolore. Avevo già scritto molto
di più quando il telefono ha deciso di resettarsi e non avendo il
salvataggio automatico è svanito tutto come lacrime nella pioggia. Ora
sono con lei e conto di restarci il più possibile compatibilmente con
le esigenze del mondo esterno.
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Inviato dal mio dispositivo mobile

*Stefano.*

L'oscuro fiume del tempo.

Ieri mattina verso le 8 sembrava che tutto dovesse compiersi in
mattinata. All'ora in cui scrivo la situazione pare stabile. A pochi
centimetri dal fondo ma la caduta sembra rallentare. Un alto dosaggio
di morfina mitiga parzialmente i dolori ma nulla può per far ripartire
il polmone ormai irrimediabilmente collassato. Il respiro è sempre più
pesante. Ogni tanto come massima imprecazione le scappa un "uffa", io
avrei maledetto l'intero universo. Mi stringe la mano, vuole un bacio,
prova a sorridermi. Benvenuti all'inferno dove facile è l'entrata e
invisibile l'uscita.
--
Inviato dal mio dispositivo mobile

*Stefano.*

Scorrono i titoli di coda.

Il Lato Oscuro su tutto la sua ombra distende. Prudente devi essere quando il futuro tu vedi.

Così diceva il maestro Yoda ad Anakin Skywalker a proposito delle visioni riguardanti la morte di Padmè.
Più o meno.
Ora io non ho visioni, la realtà è sotto i miei occhi.
Un repentino aggravamento me l'ha fatta ricoverare poche ore fa.
Prima la visita della nostra dottoressa poi il 118.
Versamento pleurico, un bronco bloccato, varie ed eventuali, insomma sta collassando tutto lì dentro.
Domani ad Udine o Trieste in pneumologia vedranno di metterci una pezza.
L'ho lasciata con 5 litri d'ossigeno al minuto e 1/2 fiala di morfina ogni 4 ore.
Ma era lei a fare coraggio a me.
Tuttora le lacrime mi scendono copiose ma cerco di trattenerle nel caso uno dei 2 pargoli si svegliasse.
Già perchè come glielo dico a questi 2 ed a quello in trasferta che restano pochi giorni o al massimo settimane?
Che la mamma non mangerà il panettone?
Io non posso, non voglio, non riesco ad immaginare la mia vita senza di lei.
Solo il fatto che ci sia chi ha bisogno di me impedisce di seguirla.
Però non posso, sarebbe troppo facile.
Egoistico.
Lei non vorrebbe ed io ancora una volta le darò ascolto ma con quale difficoltà.
E ancora piango.
Dico che non è giusto.
Dico che avevamo il diritto di fare ancora tante cose insieme.
Doveva portarne 2 all'altare.
Sarebbe stata una brava nonna.
Invece niente.
Non è giusto.
Non se lo meritava.
Non ce lo meritavamo.

Se Dio ha un piano grandioso
Che soltanto Lui conosce
Spero che stia guardando attraverso i vostri occhi.
( Depeche Mode, Precious. Traduzione di 013)

Già, perchè io vedo solo dolore e sofferenza.
E non me ne frega un accidente se la rivedrò nell'altra vita (forse), io la volevo in questa.
I nostri figli ne avevano bisogno in questa.

Quando finisce un amore così com'e' finito il mio
senza una ragione ne' un motivo, senza niente
ti senti un nodo nella gola,
ti senti un buco nello stomaco
ti senti un vuoto nella testa e non capisci niente
e non ti basta più un amico e non ti basta più distrarti
e non ti basta bere da ubriacarti
e non ti basta ormai più niente
e in fondo pensi, ci sarà un motivo
e cerchi a tutti i costi una ragione
eppure non c'e' mai una ragione
perché un amore debba finire
e vorresti cambiare faccia, e vorresti cambiare nome
e vorresti cambiare aria, e vorresti cambiare vita
e vorresti cambiare il mondo
ma sai perfettamente
che non ti servirebbe a niente
perché c'e' lei, perché c'e' lei
perché c'e' lei, perché c'e' lei
perché c'e' lei nelle tue ossa
perché c'e' lei nella tua mente
perché c'e' lei nella tua vita
e non potresti più mandarla via,
nemmeno se cambiassi faccia
nemmeno se cambiassi nome
nemmeno se cambiassi aria
nemmeno se cambiassi vita
nemmeno se cambiasse il mondo
però, se potessi ragionarci sopra
saprei perfettamente che domani sarà diverso
lei non sarà più lei
io non sarò lo stesso uomo
magari l'avrò già dimenticata
magari se potessi ragionarci sopra
e se potessi ragionarci sopra
ma non posso, perché ...
quando finisce un amore ......

Ora proverò a dormire, sono quasi le 2.
Difficile.
Alle 6 dovrò spiegare qualcosa alla Cuoca poi alle 7 c'è da attivare Kowalski.
I gatti, loro sì che hanno capito.
Skywalker mi ha già miagolato il suo dolore, JarJarBinks è accoccolato sui miei piedi.
Chiamatele bestie, se volete.

Batticuore e lato B.

I giorni trascorrono.
Oggi visita dallo stregone, niente di nuovo, tachicardia con circa 120 pulsazioni/min.
Non è da anemia quindi niente trasfusione neanche stavolta, intanto raddoppiato il lanoxin portato a 0,25mg/6gg, vedremo l'effetto.
Arrivate con anticipo non previsto le prime lesioni da pressione, in zona lombosacrale, la prima è già al secondo stadio mentre quella a fianco spero di riuscire a tenerla tranquilla.
Certo se mi avesse avvisato al primo dolore sarebbe stato meglio.
Lei e il suo vizio di minimizzare, accidenti.
Stanotte è quasi caduta, diciamo che si è seduta sul pavimento un po' violentemente, così ci aggiungiamo anche la botta.
Lato positivo: le vedo il culo 2 volte al giorno, non succedeva da tempo.

Ospedale di Monfalcone

Tirate un po' di maledizioni ai progettisti dell'ospedale che ovviamente mettono i (pochi) parcheggi ben lontano dagli ambulatori.
Se ne trovo uno gli sparo in entrambe le rotule, magari il prossimo lo disegna meglio.
Così, senza rancore, chiamiamolo incentivo.

Nel pomeriggio passati i 2 medici che dovrebbero valutare le condizioni di Wiz per conto dell'INPS prima della riunione della commissione.
Un'occhiata alle carte, non credo neanche le abbiano chiesto "come sta, signora?"
Tanto valeva mandassero un fattorino.
'fanculo maledetti burocrati.

L'accostamento di una Escort, nome nuovo di mestiere antico, non è casuale se riferito alle mamme di un po' di gente.


Però in questi giorni qualcuno è riuscito a strapparmi un sorriso oltre ad una lacrimuccia: sono i ragazzi di Convivendo.net che mi hanno dedicato una delle loro pagine.
Coppia giovane con un neonato in equipaggio, gestiscono insieme questo sito dedicato alla vita a 2.
Credo non abbia ancora il seguito che merita ma verranno tempi più proficui.
Li trovate anche su FB e Twitter.

Bene, la Bimba è rientrata, Kowalski dorme pesantemente raffreddato quindi domani niente scuola.
Ora posso andare a dormire sperando in un sonno veloce e senza sogni.
Con un orecchio solo, quell'altra mica dorme tutta notte...

Buone notizie? (aggiornato)

Ma quando mai.
Neanche a pagare.

Devo gestire problemi di relazioni con compagni/professori di Kowalski ed io non uso il fioretto o la diplomazia come faceva Wiz. Io tendo ad impugnare la lightsaber anche se ovviamente non posso muovermi come vorrei. Questo mi crea un senso di rabbia e di impotenza che va ad aggiungersi a quello che già abitualmente provo di fronte al mio amore in spegnimento.
Altro fronte è l'ottusità imperante.
Alla ricerca del Megestil in tutte le farmacie del circondario non lo trovo. Va ordinato.
Già la cosa mi lascia perplesso perchè la media dei tumori al polmone qui a Monfy è superiore a quella nazionale quindi non dovrebbe essere roba propriamente sconosciuta però probabilmente non essendo farmaco per mesoteliomi da amianto bensì per carcinomi od aids si colloca in serie B.
Vabbè, ormai chiunque entra in farmacia trova di tutto per la cosmesi od il fitness ma medicine solo di grande diffusione, fa incazzare ma è così.
Quello che mi fa infuriare è che un paio di farmacie sostengono che il suddetto megestil è esente ticket solo per gli invalidi di guerra.
Premesso che mi risulta che l'ultima guerra che ha prodotto invalidi legali è stata quella finita nel '45 (le altre erano missioni di pace o polizia internazionale) quanti di questi saranno donne con tumori all'utero o comunque terminali ma tipicamente femminili? Oppure malati finali di AIDS?
Ciò mi fa pensare che questi fallocefali sbaglino a leggere il codice e non abbiano la più pallida idea di che prodotto stanno propinando.
Quindi finito qua andrò a recuperarlo in uno di questi pozzi di scienza portandomi dietro un paio di stampate di paginesanitarie.com e vediamo che succede.
Non sono i 6,10€ il problema ma mi piacerebbe potermi fidare di ciò che mi danno.

Last but not least, anche la Cuoca non sta bene.
Ora è a scuola ma sono in standby per un recupero a Grado.

Probabilmente in questi anni ho vissuto su un altro pianeta, tanto c'era lei.

Quanto vorrei tornare ad occuparmi dei miei ladri di polli.
Il problema è che quando succederà sarà perchè tutto si è compiuto.
Paura, ira, odio, tutto questo conduce al Lato Oscuro.
Ora io il Lato Oscuro l'ho abbracciato tanto tempo fa, quello che non posso permettermi è di stuzzicare troppo la mia ulcera, quindi calma.
Ohm.
Calma un cazzo!
Vado in farmacia.


 Aggiornamento delle 22.20'.
Come ho già detto in altri post "bisogna porre le domande adatte per avere le risposte giuste".
La storia degli invalidi di guerra funziona così: costoro sono gli unici ad essere effettivamente completamente esenti da ogni ticket. Gli altri lo sono solo nominalmente. Mi spiego, la regione FVG ha unilateralmente ridotto i rimborsi per i farmaci, anche i generici, al di sotto del prezzo minimo dichiarato dalle case farmaceutiche. Quindi la differenza è a carico del cittadino comunque, esclusi appunto i soli invalidi di guerra.
L'esenzione 100% di Wiz per patologia ed invalidità civile è di fatto esclusivamente nominale.
Questo me l'ha spiegato un farmacista invero molto cortese e disponibile di fronte alle 2 stampate di paginesanitarie.com.
Il discorso è molto semplice: di questi tempi chi eroga un servizio tende a considerarne il fruitore come un suddito cui non deve spiegazioni.
L'informazione è invece la nostra spada laser.
Poi per la cronaca, il suddetto farmacista conoscendo Wiz e riconoscendo la patologia ha fatto passare i 6,10€ in fanteria ma mi piange il cuore pensando ai tanti anziani che invece avranno dovuto aprire il portamonete lì ed altrove.
Secondo update: la prof. di Kowalski alla quale avevo richiesto un colloquio mi ha dribblato.
Per ora.
Io prendo nota e non dimentico.


.

L'alba della tristezza gaudente.

Che vuol dire?
Niente in particolare ma a me piace dare nomi. In questo caso si è trattato del raduno conviviale del fiaschetta team a casa del nostro amico Paguro.
Già deciso il prossimo: sarà verso novembre e si chiamerà "ammazzate quel porco!" per festeggiare le prime autopsie sui maiali 2011/2012.

C'eravamo tutti: padrone di casa, moglie e mamma poi io, Wiz, Niq, Sandrinfragolìn e dopo la scuola anche Kowalski con la Bimba/cuoca.
Sotto una pergola di uva fragola abbiamo passato bei momenti parlando a volte pure di robe tristi ma anche ridendoci sopra, di qui il titolo.
Ovviamente la paghiamo, Wiz si dev'essere stancata ed oggi raramente si è alzata dal letto.
Il fiato comincia a mancare dovrò anche informarmi per l'ossigeno.
Attendo con terrore la prossima TAC per vedere le dimensioni della bestia, nonostante il tarceva.
Se mi sbaglio tanto meglio.

Ma non è questo a rodermi stasera
Il conflitto di competenze si sta accentuando, una nave non può avere 2 comandanti e lei dal letto non può avere tutti i dati necessari alla navigazione.
Tuttavia non posso mica esautorarla e metterla da parte, tenendo conto poi che io procedo spesso a vista.
Complicato rendere in lettere ciò che accade e che provo, perdipiù stasera non mi sento particolarmente ispirato.

Non sto cercando una coscienza più pulita
[O] Pace mentale dopo quello che ho passato
E prima di parlare di qualsiasi pentimento
Prova a camminare nelle mie scarpe
Prova a camminare nelle mie scarpe

Inciamperai nelle mie impronte
Mantieni gli stessi appuntamenti che ho preso io
Se provi a camminare nelle mie scarpe
Se provi a camminare nelle mie scarpe
Prova a camminare nelle mie scarpe

Ora non sto cercando assoluzione
[O] Perdono per le cose che faccio
Ma prima di giungere a qualsiasi conclusione
Prova a camminare nelle mie scarpe
Prova a camminare nelle mie scarpe


Ora io non ci posso camminare con le sue scarpe ma quanto era bello seguire le sue impronte.
Già.
Adesso devo fare strada io ma dove cazzo vado?

Video YT e traduzione testi di 013

Another day.

A giorni cominceranno le scuole e sarò io a ricoprire in parte il tuo ruolo.
Però oggi eravamo soli ed ancora senza vincoli d'orario.
Una discreta giornata, cielo coperto, l'autunno si avvicina.
A pranzo dai/coi nostri amici impegnati nella vendemmia come quando facevamo parte anche noi della combriccola (soprattutto tu).
Come se quest'anno terribile non fosse mai esistito.

Un altro giorno insieme a te.

Ho riscoperto da poco questo splendido doppio album di Sting: "bring on the night (live)" del 1986.
Superlativo.

Liquidi organici.

Mattinata piena e non è che l'inizio.
Avant'indietro dalla banca e per fortuna che direttore & impiegati hanno avuto modo di conoscere ed apprezzare Wiz in questi anni.
Magari ha influito il fatto che nei loro uffici invece io entravo quando loro erano a nanna... non so.
Comunque nei limiti della loro discrezionalità mi sono venuti incontro e gliene sono grato.
Però oggi è uno dei giorni "no".
Quando tu mi hai chiesto "perchè non fai pulire alla Bimba?" io ti ho risposto: "Tesoro, i tuoi liquidi organici sono miei. Che siano quelli dolci dell'amore o quelli amari della sofferenza".
Cioè, in realtà ho detto "perchè lo voglio/devo fare io e basta." Ma il senso era quello.
Ho amato ed amo tutto di te, non mi tirerò indietro davanti ad un po' di vomito e/o diarrea.

Vieni con me amore mio, non aver paura o vergogna.

Non lasciarmi.

There's no time for us
There's no place for us
What is this thing that builds our dreams
Yet slips away from us
Who wants to live forever?
Who wants to live forever.....?
There's no chance for us
It's all decided for us
This world has only one sweet moment
Set aside for us
Who wants to live forever?
Who wants to live forever.....?
Who dares to love forever
When love must die?
But touch my tears with your lips
Touch my world with your fingertips
And we can have forever
And we can love forever
Forever is our today
Who wants to live forever?
Who wants to live forever?
Forever is our today
Who waits forever anyway?

Concentrare trent'anni in pochi mesi.

Fai finta di non lasciarmi mai anche se dovrà finire prima o poi
questa lunga storia d'amore
ora è già tardi ma è presto se tu te ne vai. 

foto della Bimba/Cuoca

Ti guardo amore mio.
Hai preso 30 anni in pochi mesi.
Per me sei sempre bellissima.
Io lo so che la mia Wiz è sempre lì dentro.
Ti amo.
Per sempre.

Mattinata passata in un'altra ennesima battaglia contro il burosauro.
"compili il modulo, attenda risposta, prenoti la visita, le faremo sapere..."
Che palle.

Uomini che depilano le donne.

Lo scrivo subito tanto per sgombrare il campo da equivoci.
Ho notato che le volte che postavo un titolo ambiguo od inserivo foto di ragazze discinte le visite aumentavano.
Tant'è che tra i miei post più letti ce ne sono alcuni che non ritengo essere proprio memorabili, vedi questo o questo o addirittura questo in cui la prima immagine è il mio amico Niq, la seconda è Leonard Nimoy mentre la terza non poteva sfuggire a Google. Io l'ho trovata digitando "birra".
Quindi ho deciso di continuare il gioco.
Così:

Ringrazio la sconosciuta figliola per essersi prestata suo malgrado a quest'esperimento pseudoscientifico.

In realtà il titolo nasce dal fatto che oggi ho dovuto radere Wiz.
Si, proprio barba e baffi.
Uno degli effetti più conosciuti del cortisone anche se la Wikipedia linkata non lo dice è proprio la crescita di peluria di tipo maschile.
Beh, il mio amore ha accettato quasi tutti gli aspetti della malattia: la febbre, la spossatezza, il dolore, il dimagrimento, la diradazione dei capelli ma barba e baffi proprio non li poteva più sopportare.
Inizialmente avevamo appuntamento con la madrina di Kowalski che doveva eseguire la ceretta ma costei ha inspiegabilmente bigiato.
Quindi sono entrato in campo io.
Sprovvisto di spada-laser ma fornito di macchinetta Philips alla quale era stato asportato il pettine ho restituito un tocco di femminilità alla signora.

Mettiamola così: il fatto che curi la propria persona è un buon segno.
La ceretta sarà per i prossimi giorni, Ines (la madrina citata sopra ndr) non mancherà di fornire il suo sostegno.
Bene.

Stalle & stelle.

Notti di stelle cadenti, purtroppo pur essendo fuori col buio mi ritrovo sempre in luoghi con forte inquinamento luminoso quindi finora nessun avvistamento. Tra l'altro le più belle le ho viste fuori stagione, a maggio di 4 0 5 anni fa ne totalizzai almeno 5 senza sforzo. Nel febbraio 2008 un bolide fece un lampo nel cielo in piena notte e molti telefonarono al 112 per avere informazioni. Lo so perchè ero fermo a chiacchierare con una delle loro pattuglie. Le domande che ci ponemmo furono due: I) ok, noi dobbiamo stare svegli per lavoro ma gli altri?
II ) ma bisogna chiamare i CC anche per un lampo nel cielo?

 

 

 

by Mordillo

Finalmente buone notizie, qualcuna in termini assoluti, qualche altra relativamente...
Qualche giorno fa, Kowalski manifestava i sintomi di un'appendice infiammata. Per fortuna si è risolto tutto spontaneamente, la forza della gioventù.
Non siamo diventati ipocondriaci ma nel 1974 la mia peritonite non fu riconosciuta e fui salvato in zona Cesarini con un'operazione chirurgica da campo di battaglia, la cicatrice che porto sembra quella di una ferita da baionetta del '15-'18 per cui da allora in famiglia si tengono le orecchie dritte.


Ho dovuto andare contro i miei princìpi ma con un intervento all'italiana sono riuscito a far sbloccare la pratica INPS per l'invalidità di Wiz.
All'italiana perchè ho dovuto ricorrere a vie traverse, niente corruzione sia chiaro, solo che se la persona giusta va a guardare il file giusto una situazione inspiegabilmente ferma si evolve verso la sua naturale conclusione. Quando potrò, un paio di impiegate riceveranno una pianta per abbellire l'ufficio.
L'alternativa all'americana sarebbe stata di irrompere là armato e svuotare un paio di caricatori sul soffitto ma ho sempre prediletto il low profile.

In questi giorni il mio amore sta meglio, molto meglio. La febbre si è ridotta tantissimo, ora è sveglia ed attiva per molte più ore.
Probabilmente stanno scomparendo gli effetti del taxotere e non sono ancora cominciati quelli del tarceva.
Intanto ce la godiamo.

Tarceva & mosconi.

Oggi farà la sua comparsa dentro Wiz il Tarceva sperando possa limitare i danni dove cisplatino+gemcitabina e taxotere hanno miseramente fallito.
La cosa che mi preoccupa è che nella scheda linkata dicono che bisogna augurarsi gli effetti collaterali perchè sono indice di funzionamento del farmaco.
Oh, cazzo.
Vabbè, se lo dicono loro...
Però ogni tanto mi chiedo se il tumore non l'avrebbe lasciata più tranquilla...
Domanda stupida ovviamente, il carcinoma me l'avrebbe uccisa senza se e senza ma.
Però mi tornano in mente le parole di quel tale Pirro che disse: un'altra vittoria di queste e siamo spacciati.

Però ciò che mi rode oggi è altro.
Sto cominciando a ragionare in una prospettiva senza di lei.
Mi spiego, non è che ho iniziato a provarci con le altre bensì cerco di entrare nella prospettiva di fare io cose che faceva Wiz.
Non solo lavastoviglie o bollette ma per esempio la vita sentimentale della Bimba/Cuoca.

Tipo, ieri sera prima di uscire le dico: "avevo progettato di lasciare quest'incombenza alla mamma però sembra non sia possibile per cui ho bisogno di sapere anch'io direttamente da te come stanno realmente le cose riguardo a Tizio, Caio e magari Sempronio. Con calma ma sarà un discorso che dovremo fare, mi spiace ma con la mamma fuori combattimento devo assumere il comando e conoscere la situazione. Bene. Nel frattempo sei abbastanza sveglia da non fare cazzate, mi sono spiegato?"
E' vero, ha 17 anni compiuti, tra 9 mesi sarà maggiorenne ma finchè vivrà sotto il nostro tetto il mistero è escluso.
Mettiamola così: non dipingerò la sua vita ma è mio dovere controllare la qualità dei colori.

Non è che con la signora al 100% me ne sarei fregato però avrei volato alto, fornito copertura aerea invece ora mi tocca scendere sul campo e sporcarmi le mani.
In fondo se questa è una guerra è fondamentale proteggere le truppe.
Certo con l'ammiraglia in forze sarebbe stato tutto più facile.

 Quindi avviso ai mosconi che vorranno fare un giro con o dentro mia figlia:

Ho amici ed altri amici con ettari di terreno, sappiatevi regolare. 
Porto pace, sicurezza e giustizia nel mio Impero.

Luci ed ombre, verso la guerra biologica.

Per avere le risposte giuste bisogna porre le domande adatte.

Stamattina lo stregone ha parlato ancora.
Ho promesso di non trasformare questo blog ne "la morte in diretta" quindi non mi soffermerò tanto sui dettagli.
Il nostro sciamano gode di buona fama presso la comunità locale, la madrina di Kowalski è ancora una splendida solare ragazza dopo essere passata dai suoi incantesimi.
Però come tutte quelle figure in cui la mia/nostra ignoranza fanno fondere scienza e magia è sempre stato un po' vago.
Oggi no.
Oggi gli ho chiesto come stanno le cose.
Luci ed ombre.
In stile  Dark Side cominciamo con le ombre: il tumore (chiamiamolo col suo nome una volta tanto) è sostanzialmente inoperabile, o meglio i rischi supererebbero troppo i benefìci.
Le luci: la metastasi è scomparsa, non si sa bene come ma non è più visibile alla TAC e visto che non dà problemi si può finalmente ignorare.
Mezzo e mezzo: il carcinoma si è ingrandito ma viste le condizioni di partenza e le statistiche Wiz sta benone, ci si sarebbe già aspettati di avercela zampe all'aria e invece no. La vecchia guardia non si arrende.
Quindi, al bando la Convenzione di Ginevra: si parte con l'arma biologica.
Basta Cisplatino, basta Taxotere.

Sarà questo il nuovo fronte.
Nessuna garanzia di vittoria ma tutto il tempo che riusciremo a strappare ci godremo.

Il futuro non è scritto.

So di non sapere.

La bestia è sempre là.
In queste sere la vittoria mi sembra così lontana.
Cerco di immaginare come potrebbe essere la nostra vita se perdessimo ma non riesco.
Eppure è un'eventualità da non scartare.
Non voglio.
Già ma a chi/cosa importa cosa voglio io?
Importa allo stregone? O Wiz non è che un numero che possa essere messo nelle sue statistiche, piazzato tra i successi o le sconfitte indifferentemente?
Di sicuro non importa all'INPS che da dicembre non ha ancora aperto la sua pratica e magari spera che nel frattempo la morte li liberi dall'incombenza di dovermi pagare i giorni di congedo parentale.
Perchè non importa neanche ai pagliacci per cui lavoro che il giuramento che ho fatto sia più importante della firma sul loro contratto.
E io che posso fare?
Non sono Anakyn Skywalker e non ho una spada laser con la quale fare giustizia, nessun Oscuro Signore dei Sith col quale apprendere il segreto per sconfiggere la morte, questo è il mondo reale. Poi Padmè moriva anche nel film.

Non voglio perderla.
Ma che posso fare?
Cosa posso fare?


Dopodomani sapremo com'è lo stato delle cose e sulla base di fatti, non di sensazioni, decideremo come affrontare la prosecuzione della guerra.
Ancora armi chimiche? Nucleari? Baionetta?
Non so.
Già, il problema sta tutto qua: non so.
Comunque stanotte sono a casa, chiudo qui, vado a letto e me la stringo forte.
Qualsiasi cosa voglia portarmela via dovrà fare una fatica d'inferno.
Questo so.

Non meno di una stella o generale senza esercito II.

Come temuto, la febbre, la debilitazione e la perdita di peso non erano più tollerabili.
Quindi Wiz è in ospedale a cercare di riprendere liquidi, sali minerali e quant'altro serva.

Per una coincidenza siamo restati a presidiare il forte solo io e Kowalski.
Abbiamo buone motivazioni per difenderlo.

Stavolta il taxotere mi sa che ci ha tirato uno scherzo.
Pessimo.

Tutto è relativo.

I:  Ciao amore, come stai? Com'è l'ultimo rilevamento?
W:  38,6 non male visto che stanotte ero oltre i 39.
I:  Wow, festeggiamo?

Apri un varco, di luce, sui miei occhi

Risvegliami
Batte il tempo, più forte
M'entra dentro
Ti sento qui
Questo amore profondo
mi travolge, abbracciami
E' un amore diverso
e ogni cosa mi piace così
No oh! Ora non fermarmi più
Se vuoi ballare vieni su
Festival, io sento questa musica, che ci prende l'anima
Festival, sei tu la mia felicità
La mia notte magica
Voglio farti felice
Voglio amarti per come sei
Questo è un ritmo, che cresce
Del mio tempo, tu sei il leader
Come un fuoco, che brucia, nel mio cuore
E' la vita mia
Alza a tutto volume
Scaccia questa malinconia

immagine reperita in rete, video da youtube e testo da le mille bolle blu.

Hopfgartnerhof, il ritorno dal paradiso.

panorama dalla camera.

Siamo tornati.
Devo dire che come tutte le vacanze, quei giorni sono volati.
Forse nei giorni giù i bimbi si sono annoiati un poco ma non tantissimo. Di sicuro era triste andare in giro sia pur per poche ore senza di lei. Già si sentiva la mancanza della nonna, nostra abituale partner montanara, figuriamoci con la mamma stesa.
Però è andata bene, Wiz ha mangiato e camminato molto. Ovviamente tutto è relativo, gli anni scorsi avrebbe fatto 10 volte tanto.
Però non mi lamento, questo giro intanto è andato, abbiamo comunque provato a prenotare per l'anno venturo, in fin dei conti il futuro non è scritto.
Il ritorno non è stato troppo traumatico, solo i gatti non mancano di farci pesare la nostra assenza: Skywalker miagola il suo disappunto da quasi 24 ore mentre JarJarBinks crede che il mio letto sia diventato suo.
Devo ammettere che i webfriends di Blogger & Twitter mi sono mancati un po'. Molto ha fatto l'inutile 3, il cui segnale è assente in quella parte di valle ed anche TIM il cui roaming è mancato per quasi una settimana.
Solo quando la ditta mi rompeva per un inutile anticipato rientro avevo copertura.
L'anno prossimo numero nuovo e chiavetta Vodafone o Wind.

nei dintorni della Bergmeister Alm, vicino a Lappago.

Guardo questa foto, dev'essere la prima che posto di Wiz com'è oggi.
Lei che ha sempre dimostrato meno dei suoi anni ne ha beccati più di 10 in un botto.
Non importa, accarezzo le rughe e le ossa sporgenti di oggi come il mio amore di allora.
In salute e malattia, no?

Quando sento sultans of swing sulle strade di montagna mi esalto, peccato che quest'anno Wiz soffrisse un po' l'auto.

Tesoro, mi si sono sgonfiate le tette (o di un particolare "inno alla gioia").

Già c'erano voluti 3 pargoli per lasciarti attaccato un po' di grasso sul frontespizio, ora il reggiseno puoi disegnarlo col pennarello.
E quel culo che tutti si giravano a guardare?
Adesso da qualunque parte lo si veda sembra il marchio Toyota (3 ellissi ndr)

Ora siamo soli in casa ma questi sono tempi difficili per cui aspetto che la febbre ti lasci un po' di tregua quindi anzichè cantare un inno alla gioia (trombarti ndr) ti preparo un piattino crudo & mozzarella da consumare sul divano.

Non ti lascerò andare.
Mai.

Wait & see.

Giornate intense.
La partenza del Primo Ufficiale per la Metropoli a lavorare e lo stage della Cuoca hanno caricato sulle mie malandate spalle il peso del reggimento, Kowalski fa ciò che può.
Comunque va meglio e tra pochi giorni smetterò di gravare sulle casse dell'INPS e tornerò alla mia solita routine di bari, truffatori e ladri di cavalli (alcuni di essi portano la mia stessa uniforme, sic!).
Wiz ha un andamento a onde, qualche giorno quasi bene, molti altri stesa.
Però stamattina siamo riusciti a creare un 730 al CAAF e rientrare per le 10 quando, manco a dirlo, è arrivata una fiscalissima ma gentilissima dottoressa a controllare i miei arresti domiciliari.
Vorrei che avessero la stessa solerzia verso la pratica d'invalidità del mio amore. In questi giorni avere il contrassegno per parcheggiare nelle striscie gialle tornerebbe parecchio comodo alle sue stanche e deboli gambe.
Comunque la guerra sarà lunga, lo sappiamo. Domani 2 chiacchiere con la dr.ssa che si occupa di terapia del dolore.
Wait & see.

Viaggiamo in formazione e non ci abbandoniamo.
Mai.