Top Gun o dei 50 giorni in legge 104.

Ok, diamo una botta al Colosso dei deserti o Lucifero o come caspita si chiama questa settima ondata di anticiclone africano.
Mi sono preso qualche giorno di assenza dal blog per pensare ed il risultato è stato... zero o poco più..

Non sono il centro del mondo, quindi guardando fuori dal mio piccolo direi che noi 4, i superstiti, faremo squadra ancora per un bel po'.
Non è mia intenzione annoiare nessuno con analisi o prospettive socioeconomiche però, all'età attuale del Primo Ufficiale, io e Wiz stavamo mettendo su casa, ditemi voi se è possibile ora.
Col mio amico Paguro prospettiamo orizzonti alla Mad Max, mi sa che non ci allontaniamo molto.

Come soundtrack permettetemi un omaggio a Tony Scott, morto suicida l'altro ieri a 68 anni dopo la scoperta di un tumore al cervello inoperabile.
Vabbè, sono scelte.
Io vidi il suo magnifico TOP GUN la prima volta con C. ma non mancai di condividerlo con Wiz qualche anno dopo in una torrida sera d'estate in un cinema secondario di viale Corsica (MI).

Ok, ci giro intorno ma proprio in questi giorni l'anno scorso riuscii ad accedere ai benefìci della legge 104 e cominciò il countdown di quegli ultimi 50 giorni.
Ovviamente non sapevo che sarebbero stati così pochi.
Oddìo, neanche 2 mesi.
Eppure quei 50 (cinquanta!) giorni credo siano stati quelli più intensi del nostro quarto di secolo.
Svegliarsi la mattina con l'unico obbiettivo di renderle la giornata accettabile e dormire con un occhio/orecchio solo, attento ad ogni rumore che potesse essere interpretato come anomalia.
Solo io per lei.
Come le avevo promesso.

Come sono riuscito a mantenere. 

Ad oggi sono passate centinaia di giorni e niente è riuscito a colmare il vuoto lasciato.
In linea di massima non credo al destino però se è andata così ci sarà stata una ragione.
Forse.

Comunque sia, lei è morta.
Morta.
Niente me la restituirà.

Io resto qui, ho 3 anime giovani cui pensare.
3 anime e corpi di cui lei ha il 50%.
E' abbastanza.

Io in qualche maniera farò. 

Anche da solo, perchè no?

Mi manchi.

La nostra magia non si replicherà, certo.

Però un upgrade non ci starebbe male.

Comunque vada non ti deluderò.

la cosa che resta.

meno male che ci sei ancora

meno male che ci sei tu

giravo a vuoto senza partire

sei riuscito a guidarmi

meno male che batte ancora

meno male che arrivi tu

cadendo indietro tra le tue dita

fino a dimenticarmi

passeremo freddo e vuoto

solo allora si vedrà

che brilliamo ancora nel profondo dove il cielo

menomale che ridi ancora

meno male che sei con me

ogni ora che va veloce

sei tu la cosa che resta

Passare da te al campo 4D ogni mattina è diventato un appuntamento irrinunciabile.

Più avanti sarà più difficile ma inventerò qualcosa.

Casa nostra si è rianimata, ce li ho tutti per un po'.

Fino a domani c'è anche Ivano, stamattina lui ha pregato per te, io ho fatto il giardiniere.

Offelée fà il tò mestée.

Questi momenti dal sapore dolceamaro.

Ci siamo tutti.

Non ci sei tu.

Anche se dire che non ci sei non è proprio esatto.

io sono quello a sx, più indietro e più storto.

Ci pensavo ieri, il ragionamento era e resta semplice: con te stavo bene, senza di te no.

Mi manchi.

Se questo è il blocco che mi impedisce di ricostruirmi... beh, non so se ho tutta 'sta gran voglia di rimuoverlo.

Wait & see.

Lei cominciava diari.

Già.
Li cominciava, solo oggi ne ho trovati altri 3.
Però non li finiva.
Erano abbastanza vecchiotti.
Un paio di prima che ci sposassimo ed uno più o meno di quando ha scoperto l'arrivo del Primo Ufficiale.
E' stata una mattinata lunga.
Non perchè ci fosse molto da leggere, li iniziava e poi li abbandonava.
Ero io che facevo dentro e fuori dalla nostra stanza (non posso chiamarla mia).
Pagina.
Lacrima.
Fuori.
Sigaretta.
Twitter, giornale od altro web.
Rientro.
Via così.

Non li ho letti approfonditamente, saltavo di qua e di là, tanto finivano svelti.
Mi si allarga il cuore per come una donna di trent'anni scrivesse del suo amore come una quindicenne.
Quantomeno mi ha ricordato che avuta la conferma del fiocco (ancora non sapeva se rosa o azzurro) le portai delle rose.
Quanto mi amava.
Quanto l'amavo.

Savona 1988

I diari non sono l'unico trofeo scoperto (e prontamente risepolto) dell'incursione tra le sue cose.
Ho trovato anche il test di gravidanza (positivo) di Kowalski.
Una fototessera del 1994 in cui era bellissima, secondo me già la Bimba mostrava i suoi effetti, finita in portafoglio col bang supersonico.
Varie & eventuali, prevalentemente scontrini in lire.


Spesso mi chiedo se non faccio male ad arrotolarmi così stretto al suo ricordo.
Risposta: non lo so.
E' che mi guardo in giro e lei resta il mio punto fermo.
Starei ore al campo 4D a vedere il vento che muove fiori e trifoglio.

Mi manchi amore mio.

Forse chi ha paura del tuo ricordo fa bene.

Sono un marito (ops, ero un marito ndr) che ha amato sua moglie.
Nella buona e cattiva sorte etc.
Sarà questa la roba strana?

Nessuno risponde.

Sarà perchè si avvicina un altro 10.

Mi manchi amore mio.

Presto il team si ricostituirà, noi 4, i superstiti.

Ripartiremo con una nuova routine.
Cercare delle basi solide per il Primo Ufficiale, l'ultimo anno per la Cuoca ed il primo per Kowalski.

Io?

Chissenefrega, senza di te sono zero.

Certo, ho il comando.

Lo eserciterò per districarci nelle tempeste future, perchè ci saranno.

Eccome se ci saranno...

Ti risparmierai l'orrore del nostro mondo che crolla però con te al fianco sarei andato più sicuro.

E' inutile che mi faccia domande, nessuno risponde.

Ogni mattina vengo a bagnare i fiori sopra di te, quella è una cosa certa.

Ti ho amato più della mia stessa vita ed avrei dato tutto per poter fare cambio.

Nessuno ha chiesto il mio parere, come sempre.

Nei prossimi giorni dovrò pure cambiare gli occhiali.

Cercavo di rimandare, come sempre, ma una rottura mi costringerà ad agire.

Io che non compravo una camicia senza sentire il tuo parere.

Se ci penso però, tu non hai neanche visto l'Honda del Primo Ufficiale e pur l'abbiamo presa senza di te.

Però sappiamo che ti sarebbe piaciuta.

Dall'ottico farò finta che tu sia lì.

 

Mi manchi amore mio.

La vita continuerà, certo, però il sapore che le davi tu sembra così lontano...

Chissà...

Svicolo tutto a mancina.

Sapete solo scappare.

No, tu no amore mio.

Tu sei stata rapita.

Ho da fare, lo so.

Un periodo difficile stava scorrendo
I miei occhi non riuscivano a vedere le stelle brillare
Il mio cuore non riusciva a sentire la bellezza del sole che sorge(va)
E sono persa come una bottiglia che galleggia nel mare... per sempre
Qualcuno raccoglierà la mia speranza?
Qualcuno ci proverà?
Me ne renderò conto?

Perchè si è rotto, rotto
Qualcosa si è rotto, come rubato
Rubato, come se fosse rubato
E sofferto, sofferto
Ho sofferto ed ora
Solo il tempo lo dirà
Il tempo curerà

Solo pezzi di verità che ho scelto di conservare
Non importa se ora se ne sono andati
Non importa se sono sola
Ancora posso tornare sui miei passi e andare avanti
Perchè so che c'era qualcosa da imparare
So che ci sarà sempre qualcos'altro per cui vale la pena muoversi

Anche se si è rotto, rotto
Qualcosa si è rotto, come rubato
Rubato, come se fosse rubato
E sofferto, sofferto
Ho sofferto ed ora
Solo il tempo lo dirà

Perchè si è rotto, rotto
Qualcosa si è rotto, come rubato
Rubato, come se fosse rubato
E sofferto, sofferto
Ho sofferto ed ora
Solo il tempo lo dirà
Il tempo curerà

Mi piacerebbe essere uno di quei primi giorni estivi pieni di colore
Quando tutti son contenti del tuo arrivo
Quando tutti ti sorridono nel momento in cui i tuoi occhi incrociano i loro (occhi)
Ma qualcosa deve succedere prima
So che che deve arrivare l'inverno prima che fiorisca

Così si è rotto, rotto
Qualcosa si è rotto, come rubato
Rubato, come se fosse rubato
E sofferto, sofferto
Ho sofferto ed ora
Solo il tempo lo dirà

Perchè si è rotto, rotto
Qualcosa si è rotto, come rubato
Rubato, come se fosse rubato
E sofferto, sofferto
Ho sofferto ed ora
Solo il tempo lo dirà
Il tempo curerà 

Amore mio.

Quasi mi offendevo quando cercavi di spiegarmi il mondo oltre noi due..

In cuor tuo già sapevi che una magìa come la nostra difficilmente si sarebbe ricreata.

Come spesso capitava avevi ragione.

Spesso si ha a disposizione una sola occasione nella vita.

Finita quella, basta.

Stop.

Fine.

Game over.

Forse la formula "finchè morte non vi separi" era limitativa per noi.

Si, è vero, ci posso convivere.

Convivere con una vita senza la mia Sposa, in una situazione di "non pace-non guerra".

Però mi manchi.

Il mondo senza di te non è poi così bello ed in effetti mica mi aspettavo che lo fosse.

Ti amerò sempre, qualunque sia il giudizio che l'universo potrà dare su ciò.

Ho da fare, lo so, ma aspettami.

Arrivo non appena finito, non sarà una roba veloce, scusa.

Tanto per te il tempo non conta più, è un peso solo mio.

E che peso!

Traduzione di angolotesti.leonardo.it, canzone di Elisa, il resto è mio.

https://www.facebook.com/IsraeliAirForce.EN

I fratelli non li scegli (ma può andarti bene comunque).

Io e mio fratello non siamo mai stati tali nel senso comune del termine.
Di giocare insieme con lui ho pochi ricordi.
Senza voler attribuire responsabilità a mamma e papà direi che siamo stati figli unici in contemporanea.
Se qualche colpa c'è stata la si deve attribuire in maggior parte a me.
Poi colpa?
Di che?
Abbiamo sempre intrapreso strade differenti ma insulti e rabbia non ne ricordo o a tutt'oggi sono insignificanti.
Io verso una moglie e dei figli, lui verso Dio e... basta.
Proprio basta non è esatto.
Per forza di cose gli manca l'esperienza accanto ad una donna.
Sono scelte e non mi addentrerò certo in dispute sul celibato dei preti od altro.
Ne prendo atto e stop.
Dio può avere più pretese e magari non risponderti ma non più giorni al mese "finchè morte non vi separi".
Ok, sto mischiando rally con velocità su pista.
Sono campionati differenti.
Smetto.

Però perchè scrivo questo?
In effetti era un bel po' che volevo farlo ma non mi sembrava mai il momento adatto.

Col passare degli anni e l'assestarsi delle rispettive vite ci eravamo decisamente riavvicinati.
Poi il terremoto che ha sconvolto la mia ha accelerato questo processo.

Sia come sia è la persona con cui parlo più volentieri in questi ultimi mesi.

Essere citato qui lo imbarazzerà, mi spiace ma lo faccio comunque.

Nella mia mente è presente ovviamente soprattutto l'estrema unzione alla mia Wiz ancora perfettamente cosciente e consapevole della fine imminente.

Però anche quando nel 1984 con la mia mamma andammo a trovarlo in seminario a Pinerolo.
Lo vidi felice.
Quella luce negli occhi c'è ancora.

A me basta.

Amore mio, una parola per te c'è sempre.

Ti ho portato le porchèzie.

Il vaso centrale, quello dove c'è anche la pianta di peperoni.

Peccato che le rose battano un po' la fiacca.

Mi manchi.