Memory X, il sole mi parla di te.

Casa nostra è sempre stata un casino.
Confusione, caos, disordine poi gli ultimi mesi avevano portato la barca alla deriva.
Nei giorni in cui mi/ci sono stati accanto, mio fratello, una cognata ed una nipote ce l'hanno rimessa in rotta.
Ora è presentabile.
Trafficando con l'abbigliamento salta sempre fuori qualcosa di suo.
Stamattina ho rivisto la felpa nera con cappuccio che si era portata in Alto Adige.
Poi una camicia che le avevo regalato nei primi anni 90.

Ma il tocco migliore l'ho rivisto oggi pm nel mio portafoglio.
E' un pezzo di carta grande come un francobollo.
C'è scritto il numero di telefono di casa sua.
Un numero di Milano a 6 cifre, non ne esistono più, infatti è cambiato quando sono passati ad 8. Ovviamente senza prefisso.
Solo il numero di suo pugno, io ci aggiunsi vicino in seguito il PIN del nostro primo bancomat.
Me lo scrisse l'8 luglio 1987 nel pomeriggio.
E' stato sempre con me.

Parlami come il vento fra gli alberi
Parlami come il cielo con la sua terra
Non ho difese ma
Ho scelto di essere libera
Adesso è la verità
L'unica cosa che conta
Dimmi se farai qualcosa
Se mi stai sentendo
Avrai cura di tutto quello che ti ho dato
Dimmi
Siamo nella stessa lacrima, come un sole e una stella
Luce che cade dagli occhi, sui tramonti della mia terra
Su nuovi giorni
Ascoltami
Ora so piangere
So che ho bisogno di te
Non ho mai saputo fingere
Ti sento vicino
Il respiro non mente
In tanto dolore
Niente di sbagliato
Niente, niente...
Siamo nella stessa lacrima, come un sole e una stella
Luce che cade dagli occhi, sui tramonti della mia terra
Su nuovi giorni in una lacrima
Come un sole e una stella
Luce che cade dagli occhi sui tramonti della mia terra su nuovi giorni
Il sole mi parla di te... mi stai ascoltando?
Ora la luna mi parla di te... avrò cura di tutto quello che mi hai dato...
Anche se dentro una lacrima, come un sole e una stella
Luce che cade dagli occhi sui tramonti della mia terra
Su nuovi giorni in una lacrima come un sole e una stella
Siamo luce che cade dagli occhi sui tramonti della mia terra
Su nuovi giorni
Ascoltami

Si, avrò cura di tutto quello che mi hai dato.
Mi manchi.

Cosa farò da grande?

Aridaje.
Un altro che mi ha detto che devo risposarmi, portando l'esempio di suo padre che si è riaccasato dopo pochi mesi dalla vedovanza.
Simm'ommini paisà.
A  parte che non sono tuo paisà (mona de cabibo ndr).
Ok ho 46 anni, non lo escludo, ma ho seppellito parte di me stesso 10 giorni fa.
Porto ancora l'anello, lo lucido, ci gioco, ho riesumato l'usanza del bottone nero del lutto che espongo sulla divisa senza autorizzazione... ma è così difficile da capire?
Non sono un santo, guardo tette & culi come prima però qui è diverso.
In questi giorni, come ho già scritto, vedo varia umanità.
Oltre alle tette & culi di cui sopra osservo le coppie.
C'è tutto il catalogo possibile ma una cosa non mi sfugge: lo sguardo, il gesto di complicità, l'affiatamento di alcune di esse.
Simile al nostro.
Ora, anzi tra molto tempo, se questo dovesse succedere non lo rifiuterò ma sarà qualcosa di diverso.
Tutto da inventare.
Cioè ma dove la trovate una che abbia il coraggio di mettersi in competizione con la Prima?
Riuscirei io per primo a non far svolgere questa gara?
Maddài, pensare adesso a queste cose è discutere del sesso degli angeli.
Una trombamica la considererei improbabile anche se non mi farebbe proprio male male male... tuttavia come scrive questa blogger, stare insieme è differente.


Attraverserò quel ponte quando sarà il momento.

Lei sapeva di essere l'unica ad adattarmisi appieno, se potrà vedermi in quella situazione si farà grasse risate.
Mi direbbe "cazzi tuoi".
Ed avrebbe ragione.

Comunque non sarà presto e può essere che non sia mai.

cazzi tuoi.

Mi manchi.

Luoghi pubblici.

In questi giorni, lavorando in luoghi pubblici posso vedere varia umanità.
Una coppia anziana che si teneva per mano mi ha strappato un sorriso amaro.
Contento per loro, triste per me/noi.

Gioia e tristezza.
Ying e Yang.
Jedi e Sith.
Alfa ed Omega.
Cip e Ciop.

Sensi vietati.

L'altra sera dovevo aver un bel sacco di patate nel cervello perchè credo di non essermi espresso bene.
Non mi sto colpevolizzando per la scomparsa di Wiz. Non ho mai avuto potere di vita e/o di morte su di lei.
Mi sono limitato a starle a fianco come era mio dovere e soprattutto massima aspirazione. Però il risultato è sotto gli occhi di tutti e questo è un fatto che vorrei separare da un'inutile ricerca di responsabilità.
Forse avrei potuto fare di più e meglio, forse. Ma se mio nonno avesse avuto le ruote...etc. etc.

Avrei voluto salvarla.
Avrei dovuto ma non è stato possibile.
Il mio più grande desiderio sarebbe stato scambiare la mia vita con la sua però anche queste cose succedono solo nei film.
Pensando razionalmente sarebbe stato più semplice. Storicamente le donne sono meglio addestrate a sopravvivere al compagno caduto in guerra, sul lavoro o quant'altro.
Ora invece i 2 ragazzi sono un po' adottati da tante persone che ci vogliono bene.
E' una sensazione dolceamara.
Quando come in questi giorni è il team di Lorella e Gianni (i nostri primi amici conosciuti appena arrivati qui)   ad occuparsi di loro sono ipertranquillo.
Sono persone che di amore e sacrifici hanno un grosso bagaglio.
Idem il team di Carmela e Franco come quello di Bruna e Massimo e tanti altri.
Wiz ha seminato amore ed ora che è calato un inverno gelido noi raccogliamo per sopravvivere.
Perchè da solo non ce la posso fare.
Stamattina ho accompagnato a scuola Kowalski, lo rivedrò domattina perchè stasera al mio ritorno dormirà. Riuscirò a vedere la Bimba per qualche minuto.
Però come stanno? Quello starnuto o quel colpo di tosse cosa vorranno dire? Saranno vestiti adeguatamente? Puliti? Ordinati?

Ora è meglio che interrompa, la mattinata passa svelta e devo ancora combattere con le carte, la spesa, magari mangiare qualcosa (l'ultima volta che mi sono seduto a tavola è stato lunedì, credo) più varie & eventuali.
Un forte temporale prova fare a gara di lacrime con me, vincerà lui ma con fatica.


Quanto mi manca.
Perfino i gatti sono più apatici del solito.

Che male.

Puoi sentirmi?

Ti amo.

Punto e sensi.

Stasera il pc sarebbe disponibile ma non voglio disturbare i ragazzi e
poi in cucina posso fumare. In camera con le finestre chiuse direi di
no. Per cui vai ancora di telefono. Primo punto o punto classic: mi
sento un po' psicolabile. All'interno di un umore ovviamente nero
inserisco crisi di pianto della durata di circa un minuto. Poi con un
paio di respiri profondi spesso riprendo il controllo. Qualcuno
potrebbe suggerire l'aiuto di uno psicologo. Io tenderei a risolvere
alla vecchia maniera: passerà. Se con tutto l'amore possibile non
riescono a darmi conforto un sacerdote e mio fratello fusi nella
stessa persona difficilmente uno sconosciuto potrebbe far meglio.
Punto due o punto evo: ha fatto la sua apparizione un primo senso di
colpa. In sintesi, ora la mia vita dovrebbe essere totalmente dedicata
ai pargoli ma da quel 10 ottobre, senza di lei ogni secondo mi sembra
senza sale e questo mi fa sentire in difetto nei confronti dei 3.
Comunque le mie energie sarebbero state rivolte verso di loro ma con
lei al fianco ci sarebbe stato tutto un altro gusto. L'ultimo grande
punto, così esauriamo la gamma, li riassume. Sono psicologicamente
distrutto. Non sono lo Skywalker che ho cercato di dipingere nel blog
e non sono così forte come credono i miei amici qui del lato grigio,
forse fuorviati da una marea di belle parole che sono riuscito a
mettere insieme. La realtà è che non ho potuto o saputo salvare il mio
amore e questo è un fallimento che niente potrà cancellare. A pensarci
bene neanche Anakin ci è riuscito ma quello resta un film. Credo sia
ora di andare ad occupare quel letto tristemente vuoto. Tra poche ore
c'è da mandare avanti la baracca, che mi piaccia o meno perché il
senso del dovere non l'ho perso. Come dice il mio amico Paguro "è
come a Stalingrado, puoi solo combattere". Già.
--
Inviato dal mio dispositivo mobile

*Stefano.*

La foto è stata aggiunta in seguito. Wiz con panorama di Monfalcone nel 1988.

Rose, portulache & rucola.

Eccomi di nuovo qua.
Quanti pensieri mi passano per la mente e non riesco a focalizzarne uno per più di pochi secondi.
Avevo promesso che avrei risposto a tutti, uno per uno, ma per ora non riesco.
Il dolore è ancora così forte.
Dio, che male!
Va e viene.
Ad onde.
Io non voglio, non posso, non riesco a credere che lei non ci sia più.
Mai più.
L'ho già scritto?
Pazienza, è ancora vero.
Chissenefrega della logistica, del cosa e del come.
Imparerò.
I nostri figli non diventeranno dei delinquenti o dei disadattati perchè ci sono io ai comandi.
E' che ho tante cose da dire e non so a chi dirle.
Non mi è mica mancata la donna delle pulizie o la commercialista, mi è mancata la Moglie, la Sposa.
Questo concetto sembra spesso difficile da far comprendere.
Non qui e neanche presso la cerchia più stretta però credetemi sulla parola che non sempre trovo menti aperte a quest'idea.
Ancora sono basìto da una scaramuccia avuta con questo collega che si è risentito perchè Wiz non voleva vedere gente dell'ambiente di lavoro al funerale.
Ma il concetto di ultimo desiderio gli è così estraneo?
A chi dovevo dare retta, al mio amore o a qualcuno che cercava probabilmente di mettersi a posto la coscienza con una passerella in chiesa?
Discussione troncata con un vaffanculo dopo un paio di minuti.
Si, perchè il funerale se l'è quasi organizzato lei stessa.
Niente camera ardente pubblica, niente manifesti in città e cerimonia riservata.
Su quest'ultimo punto ha fallito perchè il Duomo era gremito e non c'è stato posto per tutti.
In una cittadina di 27000 abitanti di cui qualche migliaio stranieri qualcosa vorrà pur dire.
Evidentemente senza far rumore la mia Signora ha seminato del bene.

Questa è la foto che abbiamo esposto sulla cassa.
Legno chiaro senza fregi, come voleva lei.
Un cuscino di fiori con orchidee, rose e velodasposa.
Si sarebbe potuto utilizzare anche per un matrimonio.
Quelle rose sono tutte aperte, ci sono passato poche ore fa con Kowalski.
Già il piccolo ha comprato di sua iniziativa una pianta di erica che dovrebbe farle compagnia per l'inverno.
Poi in attesa di posare il marmo (che non vorrei ma pare sia obbligatorio) semineremo fiori di campo.
E portulache.
Magari anche rucola.
A primavera.

Questa qua è per te
e anche se non e` un granché
ti volevo solo dire
che era qui in fondo a me.
E` per te che lo sai
di chi sto parlando dai
e ti piacerà un minuto
e poi te ne scorderai.

Perché sei
viva viva cosi come sei
quanta vita mi hai passato
e non la chiedi indietro mai e sei
viva viva per quella che sei
sempre pronta, sempre ingorda
sempre solo come vuoi....

Questa qua e` per te che non
ti puoi spegnere non hai mai
avuto tempo devi troppo vivere
e` per te questa qua per la tua
golosità ti strofini contro il
mondo tanto il mondo non ti avrà

Perché sei
viva viva cosi come sei
quanta vita hai contagiato
quanta vita brucerai che sei
viva viva per quella che sei
niente rate, niente sconti
solo viva come vuoi....

Questa qua e` per te e non e` niente facile
dire quello che non riesco
mentre tu vuoi ridere

Perché sei
viva viva cosi come sei
quanta vita mi hai passato
e non la chiedi indietro mai
perché sei
viva viva per quella che sei
sempre pronta sempre ingorda
sempre viva come vuoi....

Questa qua e` per te
che sai sempre scegliere
e io invece non ho scelta
te la devo scrivere.

Questa splendida canzone di Ligabue mi è sembrata scritta per lei dal primo momento che l'ho ascoltata.
Non ho cambiato idea.


Un paio di note che mi passano per la testa prima di concludere il post, le scrivo prima di dimenticarle:
a) non ho la minima intenzione di levarmi l'anello. Mica sono tornato sul mercato.
a2) collegato a quanto sopra, il fiorista mi ha augurato di risposarmi. Ok, ne riparliamo tra qualche decina d'anni, va bene? (in realtà l'ha detto per affetto ma ciò non toglie che sia stata una gaffe)
c) mi sono fatto fare 2 bottoni neri da lutto, 1 per l'uniforme e l'altro per gli abiti civili. Forse non si usa più e lei probabilmente non avrebbe voluto però mi fanno compagnia come l'anello del punto a.

La vita continua, lei non se n'è andata.
Non da questo blog perlomeno.

Tanti auguri.

Era una bella giornata d'autunno 1998 quando sei arrivato tra noi.
Oggi è il compleanno più triste della tua vita ma la mamma era una
persona allegra e un modo per festeggiare lo trovava sempre, anche
quando contavamo i centesimi. Per cui oggi nel nome dell'amore che ti
ha portato qui cercheremo di tenere indietro le pur giustificate
lacrime di questi giorni e se piangeremo sarà per gioia. Buon
compleanno piccolo kowalski. Ti vogliamo bene, ti voglio bene piccolo
mio.
--
Inviato dal mio dispositivo mobile

*Stefano.*