Pensaci tu.

Ieri sono uscito per andare a lavorare col sole ancora alto e sono tornato stamattina che la stessa stella era già spuntata abbondantemente da dietro il Carso.
Forse bisogna dare un altro significato al termine "lavoratore notturno".
Vabbè, questo mese ho approfittato della presenza del Primo Ufficiale lasciandogli la gestione dell'ordinario mentre mi facevo stuprare dai turni.
In fondo a luglio il ragazzo compirà 22 anni...
...rapido calcolo...
di questi tempi nei miei 22 anni il mio rapporto amoroso con C. suonava la sigla finale (termine ufficiale il 2 giugno) e Wiz era "solo" una collega con cui c'era un certo feeling. Al 9 luglio mancava ancora qualche settimana.
Un quarto di secolo dopo, C. è una cara amica e Wiz non c'è più.
Già.
25 anni.
Già 25 anni.
Comprendendo in questo computo i mesi passati senza di lei... quanti sono ormai?
Troppi.
Tuttavia non posso, non devo guardare troppo indietro, rischio di andare a sbattere.
Me lo ripeto in continuazione, a volte ci credo a volte meno.
Càpita nei km notturni quando il mio nemico mortale, il colpo di sonno, mi concede una tregua di cercare di mettere ordine in testa e cuore.
Paradossalmente la testa, la razionalità, è il meno.
Devo occuparmi della routine, i 2 ragazzi più giovani hanno ancora bisogno di indirizzo ed anche al grande penso faccia piacere avere almeno papà con cui consultarsi.
Il cuore.
Lì è un casino.
Alterno ancora momenti di pianto a momenti di quasi serenità.
Annuso fiori (ho trovato un rosaio profumatissimo) e guardo il cielo cercando di capire quale stella sia diventata.
Ma non può (più) essere tutto qui.
Il futuro però è oscuro e troppe cose sfuggono al mio controllo.
Quindi navigo a vista.
Non cerco più ad ogni costo un altro porto dove approdare, non ad ogni costo ripeto.
Come ripeto che qualora un'altra persona volesse fare un pezzo di strada con me dal mio fardello troverebbe sollievo e non peso.

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Ecco, lo sapevo.
Tutte le idee da trasferire qui che mi erano venute in mente durante queste notti sono andate perdute come lacrime nella pioggia.
Pensaci tu Liga.

Ti sento nell'aria che è cambiata
che anticipa l'estate
e che mi strina un po'
io ti sento passarmi nella schiena
la vita non è in rima
per quello che ne so
ti sento nel mezzo di una strofa
di un pezzo che era loffio
ed ora non lo è più
io ti sento lo stomaco si chiude
il resto se la ride appena ridi tu
qui con la vita non si può mai dire
arrivi quando sembri andata via
ti sento dentro tutte le canzoni
in un posto dentro che so io
ti sento
e parlo di profumo
t'infili in un pensiero
e non lo molli mai
io ti sento
al punto che disturbi
al punto che è gia tardi
rimani quanto vuoi qui con la vita non si può mai dire
arrivi quando sembri andata via
ti sento dentro tutte le canzoni
In un posto dentro che so sempre io oh oho oh oh
io ti sento c'ho il sole dritto in faccia
e sotto la mia buccia
che cosa mi farai 

testi di angolotesti.it, il resto è del Liga.

Qualcosa è anche mio.

Ciao tesoro.

Bombe, terremoti & fiori.

E' tardi, è buio, ho dormito poco, quasi niente e non dovrei scrivere ora.
Però lo faccio comunque.
Si tratta di un post in bianco, non ho ancora ben chiaro di cosa vorrei parlare ma mi affido al foglio elettronico.
Vorrei far assaggiare alla mia pistola ed ai Black Mamba già citati mandanti ed esecutori dell'attentato di Brindisi.
Non ci può essere motivazione politica, economica e/o criminale che preveda l'assassinio di ragazzini.
Magari sono stato ottimista ed invece questo fittizio paese passerà al modello jugoslavo senza la tappa greca ma con una puntata in Libano.

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Poi il terremoto.
Dal punto di vista di chi non ne è stato minimamente sfiorato posso ora raccontare i minuti intorno alle 4, quando qui si è sentito maggiormente.
Ore 4.06', squilla il telefono Vodafone.
Era il tel. di Wiz.
Quel numero per chiamare me lo usano in pochi.
A quell'ora possono essere solo disgrazie.
E' il Primo Ufficiale.
"che succede P.U.?"
- "niente, il terremoto."
"quando?"
-"adesso, è stata una scossa lunghissima, ho svegliato gli altri 2 ma non so cosa fare, io scenderei in strada..."

Accipicchia (cazzo, nella versione originale ndt), sono il comandante, devo decidere io e non ho più l'ammiraglia con cui consultarmi... passa un secondo forse due, lunghissimi, sinapsi a mille... mi torna in mente un webfriend che vive in Giappone.
Lui dice che non bisogna scendere per non essere colpiti dai cornicioni ma spostarsi in una zona della casa dove non si può essere feriti da suppellettili etc.
Ok, fatto.

"no, P.U. state in casa verso l'ingresso, dei muri portanti sono lì poi considerando che è difficile che a Monfy crollino i palazzi dovreste essere a posto. Se poi il condominio dovesse cadere come le Twin Towers voi sareste ai livelli superiori e verreste soccorsi ed estratti prima."

Per fortuna non si è reso necessario niente di tutto ciò, la disgrazia si è abbattuta in Emilia.
Tristezza, cordoglio ma abitando in una terra che balla assai spesso abbiamo tirato un sospiro di sollievo.
Il mio primo pensiero è stato... ok, se cadono i ponti sull'Isonzo come ci torno da loro? (ero sull'altra sponda ndr).
Poi un altro pensiero è stato: "avevano bisogno di me ed io ero lontano."
Quello successivo però: "il ragazzo ha reagito razionalmente, gli manca esperienza ma lo promuovo a pieni voti."

Certo ci fosse stata la mia Signora... non so, forse mi avrebbe telefonato anche lei, chissà?

Comunque sia la squadra lavora bene.
Merito suo, mio, nostro.

Amore mio, mi ferisce terribilmente parcheggiare 3 volte ogni notte sotto quella stanza e camminare lungo quel corridoio che tu hai percorso l'ultima volta chiusa in una cassa.

Tuttavia oltre le lacrime che verso ancora ripensando al tuo dolore ed a quello dei ragazzi so che ci sei e ci sarai sempre.

La tua non è una tomba, è un giardino.

Inconfondibile, diversa da tutte le altre, speciale come eri tu.

Con Kowalski progettiamo per i prossimi anni di imparare un po' di giardinaggio e mettere un po' d'ordine.

Per ora va bene il modello "vigna dei Benfatto", come quando vendemmiavi in mezzo ad ogni forma di vita vegetale che i nostri amici non annichilivano col diserbante.

Io ti amerò sempre.

Mi manchi.

Tuttavia, se puoi, aiutami a non far sentire un altro cuore che eventualmente si dovesse avvicinare al mio, in competizione con te.

Io lo so che sono 2 campionati diversi però temo che questa consapevolezza non passi all'esterno.

Come dici?

Devo arrangiarmi?

Già, tante cose devo fare senza di te, risolverò anche questa.

Ahi Velasquez...

Innanzitutto devo delle scuse.
Molti di voi si saranno ritrovati il promo di un post "il Cavallino e il Biscione" che poi ho invece rimosso.
Vi chiedo perdono ma purtroppo il Lato Oscuro quella notte prese il sopravvento.
Per fortuna alla mattina un piccolo Maestro Jedi mi fece notare che non bisogna (sempre) lasciarsi dominare dalle passioni e che si rischia di far del male alle persone cui invece si vuole bene.
Anche Anakin non trattò troppo bene Padmè su Mustafar prima del duello con Obi Wan e tutti (o quasi) sappiamo come andò a finire.
Per cui ho rimosso lo scritto da dove ho potuto, spero sia bastato.
Devo smetterla di scrivere di getto ed a notte fonda.
Mi dispiace per chi non conosce i riferimenti a Star Wars.

 

Ahi Velasquez certe sere quanta voglia,
fermare la vela e ritornare da mia moglie.

Finita la prefazione cerco di buttar giù un po' di pensieri che mi frullano in testa ma che per motivi di tempo, lavoro, sonno, varie ed eventuali non riesco ad affidare a Google.


L'altra mattina (ieri? l'altro ieri? buh.) sono tornato al campo 4D dopo una settimana.
E' un casino ma quanti fiori!
Alti!
Pure troppo.
Purtroppo la penultima bora me li ha piegati per cui ho dovuto pettinarli e riportarli in sagoma.
Lavoro inutile, il giorno dopo un'altra perturbazione li avrà sconvolti di nuovo.
Spero di ripassare almeno domenica mattina, devo dormire se no di quel giardino potrebbe non restare più nessuno ad occuparsene.
Wiz capirà.
Poi?
Sono sicuro di pensare a qualcos'altro oltre che a lei eppure ora ho un vuoto.
Certo il team prosegue anche con un comandante a mezzo servizio come sono io a tutt'oggi.
La scuola di Kowalski è ok oltre ogni aspettativa.
Lo stage della Bimba/Cuoca procede bene, alcuni clienti abituali la chiamano già per nome e lei conosce i loro gusti (macchiato caldo, macchiato tiepido con zucchero di canna, come se fosse antani etc.).
Il Primo Ufficiale nell'attesa di ritornare nelle grinfie delLa Fornero fa un training da capofamiglia ad interim.
Non gli porta stipendio né contributi ma aspettando il modello greco (possibile) o quello jugoslavo (più probabile) anche questo fa esperienza.
Sarebbe orgogliosa di loro, io lo sono e non mi stanco di ripeterlo.
Nota negativa: la Nera Signora sta cercando una persona che noi amiamo tantissimo, per fortuna il Tomtom con la falce è andato in blocco ma è inutile farsi illusioni, il reset è inevitabile.
Intanto ci godiamo ogni giorno come regalato, siamo fiduciosi che non saranno pochi come ogni tanto può sembrare.

Ahi Velasquez fino a quando inventeremo
un nido di rose ai piedi dell'arcobaleno,
e tante stelle, tante nelle notti chiare
per questo mondo, questo mondo da cambiare? 

Amore mio, per la solita legge di Murphy in queste notti mi tocca parcheggiare 3 volte sotto quella stanza al secondo piano però oltre a quei giorni di ottobre 2011 me ne stanno finalmente tornando in mente altri.

Ad esempio settembre 1996 quando abbiamo fatto il trasloco grosso con Roby, Fabiola e i loro 2 cani.

Giornata memorabile. 

In quei tempi guidavi bene tant'è che ti lasciavo il volante quasi sempre.

Di sicuro quel giorno.

Mi manchi.

Del post precedente riciclo la foto, non c'entra niente ma qui non si butta via nulla.

Così fan tutti. (Memory XIV)

E va bene, l'ho fatto anch'io.
Ho usato il malefico ordigno bianc'azzurro (FB) per riparlare con una compagna di classe delle superiori.
Erano i primi anni 80, Reagan e l'Impero del Male, il primo volo dello Shuttle, l'attentato a (San) Giovanni Paolo II, insomma quegli anni lì.
Poi il nulla fino a ieri.
Io lasciai le superiori al termine del II° anno, lei ovviamente terminò.
All'epoca era una bella testa, oggi è un cervello in fuga, anzi la fuga dev'essere terminata visto che da anni prospera oltremare con un marito ed una creatura.
Non solo, a giudicare dalle foto è un'altra persona che invecchia meglio di me, non è difficile questo però.
30 anni.
Tanto è durato il nostro silenzio.
La conversazione è ripresa come se invece nulla fosse.
Giusto il tempo di aggiornarsi su un paio di particolari.
Decisamente piacevole.

Un grande presidente.

Sono riuscito anche ad incassare un bel complimento:

"Ho sempre pensato che quando avresti trovato la persona giusta saresti stato un compagnio fantastico. Sei molto leale. Arriverá il momento per staccarti ed andare avanti con qualcun'altro.."

Non ho motivo di dubitare della sua sincerità quindi se ha realmente formulato questo pensiero a 17 anni tanto di cappello.

Ricordo delle dita lunghe e snodate che io, Elena e Laura prendevamo in giro ma lei così ci suonava pianoforte, chitarra e basso, noi suonavamo al massimo il citofono.
Mi passò una cassetta (il cd e l'mp3 non erano neanche un'idea) di musica classica interpretata da Maurizio Pollini, con scarsi risultati.
In fin dei conti c'era altro sul mercato.

Ecco, così Mr. Zuckerberg ha riannodato un altro filo.

E' un post "memory" questo?
Direi di si, anche se Wiz c'entra solo di striscio.
C'entra perchè oggi è la festa della Mamma.

Amore mio, madre dei nostri figli, sei stata meravigliosa.

Chiamerò la mia, non ho il coraggio di chiamare la tua.

Mi manchi.

Nessuna trappola nascosta.

Ok, lo so, avevo detto che su FB non ci sarei andato ed invece eccomi là.
Con le sue sedicenti opzioni di privacy sembra il posto dove posso scegliere meglio cosa dire ed a chi dirlo.
Però nel web il mio angolino è questo, quasi quasi lo chiamo casa.
E' a casa mia che dico cosa mi pare a chi mi pare.
Non ho mai amato i sottintesi, i "detti-non detti", i "io vorrei, non vorrei, ma se vuoi..."
Non amo neanche gli ultimatum, quasi tutto può essere discusso e negoziato purchè le posizioni siano chiare.
Come spesso capita ricorro alle parole altrui per lanciare un messaggio.
Come spesso capita sono di Martin L. Gore anche se la voce è del fenomenale Dave Gahan in uno dei migliori concerti della loro storia.

Se ti sei nascosto dall'amore
Se ti sei nascosto dall'amore
Riesco a comprendere da dove vieni
Riesco a comprendere da dove vieni

Se hai sofferto abbastanza
Se hai sofferto abbastanza
Riesco a comprendere cosa stai pensando
Riesco a vedere il dolore di cui hai paura

E io sono solo qui
Per portare a te amore gratuito
Diciamolo chiaramente
Che questo è amore gratuito
Nessuna trappola nascosta
Nessun filo attaccato
Solo amore gratuito
Nessuna trappola nascosta
Nessun obbligo
Solo amore gratuito

Ho corso come te
Ho corso come te
Ora capisci perché corro spaventato
Ora capisci perché corro spaventato

Ho cercato la verità
Ho cercato la verità
E non sono arrivato da nessuna parte
No, non sono arrivato da nessuna parte

E io sono solo qui
Per portare a te amore gratuito
Diciamolo chiaramente
Che questo è amore gratuito
Nessuna trappola nascosta
Nessun filo attaccato
Solo amore gratuito
Nessuna trappola nascosta
Nessun obbligo
Solo amore gratuito

Ehi, ragazza
Devi approfittare di questo momento
Poi [devi] lasciarlo scivolare via
Lascia andare i sentimenti complicati
Poi non c'è [più] nessun prezzo da pagare

Siamo scappati dall'amore
Siamo scappati dall'amore
E non sappiamo cosa stiamo facendo qui
No, non sappiamo cosa stiamo facendo qui

Siamo solo qui
A condividere il nostro amore gratuito
Diciamolo chiaramente
Che questo è amore gratuito
Nessuna trappola nascosta
Nessun filo attaccato
Solo amore gratuito
Nessuna trappola nascosta
Nessun obbligo
Solo amore gratuito

Tu lo sai che sto parlando a te.
A te che non conosci i DM.
A te che non conosci Star Wars, la Forza ed il Lato Oscuro.
A te che la tua vita è stata difficile in maniera differente dalla mia ma il dolore non fa preferenze.
Non so da quanti anni un uomo non ti dedica una canzone però io ne ho molte.
Beh, è proprio a te che dico "Nessuna trappola nascosta Nessun obbligo".
Vieni a vedere, potrebbe piacerti.
Se non sarà così me ne tornerò in silenzio da dove sono venuto.

https://www.facebook.com/pages/Aviation-PicturesVideosNews/269289123102022

Amore mio, mi sembra di vederti scuotere la testa e sorridere...

Cosa avresti pensato lo avremmo saputo senza parlare e questo non lo scrivo su Google.

Non ci sei più e ci sei ancora, aiutami.

Manca sale.

Senza sale, ecco come sono i giorni adesso.
Qualche guizzo di sapore può essere una telefonata, una mail, una chiacchierata live od al pc, un bel voto dei ragazzi che ancora studiano.
Altrimenti ci sono il lavoro, il 730, spese varie ed eventuali, l'incertezza per il futuro.
E dire che pensavo che il grigio fosse prima.
Col dolore ci convivi.
Ultimo fisico una tendinite al braccio sx che me ne riduce di parecchio la funzionalità.
Passerà o mi abituerò.
Quello dentro non è diminuito, non passerà mai, però ti adatti come con un rumore di fondo: ogni tanto ti pare di non sentirlo.
Sono già almeno 3 giorni (o 4?) che non vado al campo 4D.
Provvederò oggi o domani, perchè privarmi dell'unico momento di serenità attualmente disponibile?
Comunque Wiz non è abbandonata, il piccolo c'è passato ieri pm ed anche l'amica già citata ha preso a far tappa da lei.

quello che si prova
non si puo' spiegare qui
hai una sorpresa
che neanche
te lo immagini
dietro non si torna
non si puo' tornare giu'
quando ormai si vola
non si puo' cadere piu'
vedi tetti e case
e grandi
le periferie
e vedi quante cose
sono solo fesserie
e da qui
e da qui
qui non arrivano gli angeli
con le lucciole e
le cicale e da qui
e da qui
non le vedi piu'
quelle estati li'
quelle estati li' qui e' logico
cambiare
mille volte idea
ed e' facile
sentirsi da buttare via qui non hai la scusa
che ti puo' tenere su'
qui la notte e' buia e ci sei soltanto tu
vivi in bilico
e fumi le tue
lucky strike
e ti rendi conto
di quanto le
maledirai
e da qui
e da qui
qui non arrivano
gli ordini
a insegnarti la strada
buona
e da qui
e da qui
qui non arrivano
gli angeli

( http://www.airdave.it/vasco-rossi-gli-angeli-video-testi-lyrics-209/)

Mi manchi angelo mio, alla fine è tutto qui.

Beagle & Black Mamba.

Ancora giorni passano in questa nuova vita che non sembra mia senza di lei.
Il Primo Ufficiale nella tempesta dei lavori precari è incappato in una bonaccia per cui il team superstite sarà di nuovo al completo per un mesetto.
Certo mi piacerebbe saperlo lavorare, produrre reddito per se stesso e per il gruppo, poi diciamola... un ragazzo a 21 anni deve lavorare (o studiare se lo sceglie) ma questo limbo non promette nulla di buono per il suo futuro e per quello di tanti giovani il cui avvenire è più incerto del mio.
Ed è tutto dire.
Però senza fare di lui un "bamboccione" come padre sono contento di averlo vicino.
Quando vorrà/potrà volare via avrà pista libera però il suo hangar qui è sempre disponibile.
Benchè sappia che qualcosa di mio c'è non posso fare a meno di ringraziare la loro madre per avermi lasciato 3 ragazzi in gamba.
Almeno quanto sono arrabbiato perchè lei non c'è più.
C'è gente che esulta perchè 5 o 10 o 15 cani sono stati salvati da un triste destino.
Ora quei simpatici animaletti avevano un unico scopo nella vita: sacrificarsi per conservare un giorno la vita di una madre, moglie, sorella, marito, padre, fratello di ognuno di noi.
Medicine non cosmetici.
Se serve io ci passo su con la ruspa pur di evitare a qualcun'altro il dolore che ho vissuto io.
Beh, non proprio a tutti, ho una lista di persone che non dimentico.
Per loro salverei i beagle.
Che ci volete fare, non riesco ad applicarla come vorrei ma credo comunque nel valore terapeutico della vendetta.

https://www.facebook.com/pages/Aviation-PicturesVideosNews/269289123102022

Visto che sono in serata abbastanza aggressiva voglio comunicare che da poche ore sono finalmente possessore di 50 proiettili Fiocchi Black Mamba.
E' stato per caso, l'armiere da cui mi servo di solito era restato senza 9x21 "normali" e mi ha proposto quelli al prezzo di soli €20 anzichè i 14 degli altri.
Rapido calcolo: miei.
Ora come la maggior parte di chi fa il mio stesso mestiere credo che non avrò mai l'opportunità di sparare a qualcuno legalmente.
Però dovesse succedere, il mio terrore è da sempre il danno collaterale.
Per le sue specifiche il Black Mamba rimbalza di meno.
Molto meno.
Ogiva cava, foro d'entrata normale, foro d'uscita (se c'è) grande come un tunnel ferroviario; il progettista, non so quanto consapevolmente, vi ha inserito un briciolo di malvagità: se ti becca un "Black Mamba" ti rovina.
Non solo, con un pizzico di manualità, pochi mg di mercurio e di cera si può traformare in una munizione proibita dalle convenzioni internazionali.
Non so voi, ma io prevedo tempi molto cupi.
Si vis pacem, para bellum.

 

Comunque stamattina ho comprato un vaso di rose gialle ancora in boccio da portare al mio amore al campo 4D.
Un'amica che con me condivide del dolore poco distante si occupa del vaso di fiori recisi.
Non ho idea se quest'amicizia resterà tale o si trasformerà però non ho fretta.
Per altri motivi neanche lei.
Wait & see.

Amore mio, che strano tutti seduti allo stesso tavolo senza di te.

Eppure è così.

Mi hai lasciato tante belle cose ma anche un gran vuoto.

Se e/o quando un' altra donna arriverà non prenderà mai il tuo posto, ne avrà uno tutto per sè ma mai il tuo.

Ti amerò sempre.

Mi manchi.